“爸爸，快回來吧，媽媽瘋了”

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小的時候和我媽睡，翻個身都小心翼翼，

身體任何地方都不敢碰到我媽，只要一吵到她，她就會把我踢下床。

她的嗓門很大，我在做事的時候她一叫我名字，我就感覺心要跳出來了。不管是不小心打翻水還是廁所掉地上的頭髮沒撿，都會被罵婊子賤貨你怎麼不去死。

年幼時我還會哭，她就拿把小刀對著我臉，說，你再哭我就讓你死。所以到後來我基本不會哭，一律忍著，到夜晚的時候再發洩出來，實在太委屈了，

就先跑到廁所，哭一會再出來，從不哭出聲音。

我爸當時在家沒地位，也不會護著我，卻是我的一點依靠。可在我初中的時候，我爸出軌了，和我媽離婚了。我記得離婚的那天晚上我媽在和她的朋友打電話，說她有多辛苦多辛苦，我還哭了，為我媽感到傷心悲哀。然而第二天早上起床上學，就被我媽遷怒，劈頭蓋臉罵我一頓，她似乎認為，我爸出軌全是我造成的。

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或許我媽太愛我爸了，依舊原諒了我爸，繼續和他住一起，但更可怕的是，我爸染上了冰毒，人也性格大變，從害怕我媽到動不動就打我媽。我那時候很糾結，情感上我更喜歡我爸，可道德上我該譴責他。有一回我在看電視，他把我電視關掉我又開回來，

我爸就跟瘋了一樣掐我脖子，感覺殺紅眼的樣子。因為這件事，我在外面住了半年，期間我媽從沒打電話問過我。

一直到現在稍微大了，不再罵我打我，但只要在一個空間裡，就會覺得不自然緊張，一大聲說話就被嚇一跳，一回憶依舊要紅了眼眶。

家暴將會影響我一生——我媽始終認為她只是髒話多，我那麼堅強，怎麼都不會哭不會服軟，她沒有給我造成什麼傷害。我爸始終認為，

我這麼忘恩負義，他不就出了個軌打了我，我就好幾年沒叫過他爸爸。我的朋友始終認為，我一定活在開明健康的家庭，因為我看起來是那麼開朗陽光，獨立並且善良。

我從沒向我的任何朋友傾訴過我的內心，我的經歷，所以她們不知道我心底的惡，我希望我爸能殺死我媽，我爸去坐牢，由我帶著我弟生活，給他好的三觀和愛，不讓他步上我的後塵。

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如今恨已經淡了，只希望以後離得遠遠的，不接觸黑暗和傷心，也希望有人能接納我的敏感多疑壞脾氣，給我愛。