逗比搞笑：公司抽獎，海南五日游，董事長抽中一個，女友抽中一個
昨天去相親，見面後和女方聊的很嗨。聊到了最後我們都感覺挺好的。最後女方問了我一個問題：你專一不？我想也沒想就說到：我發誓我很專一。結果女方啥都沒說起身便走了。
去丈母娘家吃飯，小姨子主動給每個人盛了飯。丈母娘“你怎麼就給你姐夫盛半碗，他怎麼吃的飽”，小姨子“姐夫，吃不飽和我說，我幫你加”，我“沒事，我自己會加的”。從那以後，小姨子就不理我了。
晚上和老婆吵架了，但迫於她淫威之下，只能忍氣吞聲不敢當場發作！看著她在枕邊若無其事地呼呼大睡，我越想越氣掏出手機，找到她的微信號，組織了一下語言，
“最近老沒見你，去哪了？”“嗨，別提了！前天我們出去喝酒，我哥們兒喝高了跟鄰桌的打架，我怕他吃虧，打了110，員警過來把我們都抓走了。” “他們打架的肯定拘留，
等咱中國強大了，全叫老外考中文四六級！文言文太簡單，全用毛筆答題，這是便宜他們。惹急了一人一把刀一個龜殼，刻甲骨文！論文題目就叫：論三個代表！到了考聽力的時 候全都用歌，《雙截棍》聽兩遍，《菊花台》只能聽一遍。告訴他們這是中國人說話最正常的語速！閱讀理解全是政府工作報告，口試要求唱京劇，實驗就考包粽子。
網上聊一妹紙，開朗活潑，甚得我心，遂追之！其間也相談甚歡，並約私下見面多次！不久後，前女友發來資訊：“我離開你是我的不對，這是對你的補償，她是我堂妹……”
那天去參加一個最要好的朋友老爸的葬禮，早上起床趕上闌尾炎發了，肚子鑽心的疼，
本店除了老闆娘之外一律五元，結果進來一二貨進來扔下五塊，抱著美女導購跑了，還真別說，二貨跑的真特麼快。。。
科學證明，女人專注時，直覺僅次於梵古！女人捉姦時，智慧僅次於愛因斯坦！女人懷疑時，想像力僅次於愛迪生！女人發飆時，
有個孕婦快要臨盆了，寶寶在肚子裡動來動去，讓她睡不踏實覺。這天晚上，她又翻來覆去，睡不著覺。丈夫問：“你怎麼還不睡覺?”孕婦氣乎乎的說：“你兒子不睡覺唄!”丈夫想了想說：“他應該是知道要出來了，在裡面收拾行李呢。。。"
小時候兩個表哥帶我出去玩……他們在外面抽煙，和我說是棒棒糖，回去的時候還試探我，問我是什麼，我說是棒棒糖！看著他們得意的笑臉，呵呵……回去第一件事就是：姨媽，哥哥在外面抽煙，還騙我是棒棒糖……那個真正的吊打！
我哥小時候不聽話經常被我老爸揍，打的我哥到處跑。 他憤憤的說: “等我有兒子了。他不聽話。我也揍他” 現在我哥當爸爸了。小侄子不聽話他正準備揍呢。被我爸看到了。我爸又把狠狠的揍了我哥一頓。。。
女友在一家公司上班，年會公司抽獎，一等獎兩名，海南五日游，董事長抽中一個，還有一個被女友抽中了，女友手氣也太好了……
本上理髮店學徒，來了一個客人看似是喝多了，要刮光頭，老闆不在，我終於有上手的機會了，一滑手我一想完了頭刮流血了，誰知他睡著了還不醒，於是我擔心受怕的刮完了，看著瞞頭的創可貼發呆時，他突然醒了。。。
在裡面收拾行李呢。。。"小時候兩個表哥帶我出去玩……他們在外面抽煙，和我說是棒棒糖，回去的時候還試探我，問我是什麼，我說是棒棒糖！看著他們得意的笑臉，呵呵……回去第一件事就是：姨媽，哥哥在外面抽煙，還騙我是棒棒糖……那個真正的吊打！
我哥小時候不聽話經常被我老爸揍，打的我哥到處跑。 他憤憤的說: “等我有兒子了。他不聽話。我也揍他” 現在我哥當爸爸了。小侄子不聽話他正準備揍呢。被我爸看到了。我爸又把狠狠的揍了我哥一頓。。。
女友在一家公司上班，年會公司抽獎，一等獎兩名，海南五日游，董事長抽中一個，還有一個被女友抽中了，女友手氣也太好了……
本上理髮店學徒，來了一個客人看似是喝多了，要刮光頭，老闆不在，我終於有上手的機會了，一滑手我一想完了頭刮流血了，誰知他睡著了還不醒，於是我擔心受怕的刮完了，看著瞞頭的創可貼發呆時，他突然醒了。。。