幽默笑話，去飯店吃飯，聽到鄰桌一男女對話
去飯店吃飯，聽到鄰桌一男女對話，男說：我7張，女驚訝的說：天啊！是真的嗎？我是三米。男：哇塞！你真了不起！然後，然後他們就手拉著手，肩並著肩甜甜蜜蜜的一起走了，剩下了一臉懵逼的我。
一直找不到女朋友， 今天乘著放假終於鼓起勇氣去整容醫院。剛來到前臺，只見接待邊跑邊喊：“主任，大生意來了！！！。”
姐，你咋看上我姐夫的呢，長得不帥眼睛還那麼小” “你也知道，我這人一生氣就愛動手，我怕哪天一不小心把他打死了，好歹不會死不瞑目” 額。。。你開心就好。。。
我哥把QQ密碼忘了，找回的問題是我最愛的人是誰，於是我哥當著我嫂子和我的面把家裡的近親的名字試完了，
老師：“小明，為什麼你考試考了8分？" 小明：“名師才能出高徒，老師，你自己應該想想為什麼。”老師：“一派胡言！那小紅小李不都考了100分嗎？”小明：“他們肯定背叛了你，另謀名師的！”老師：“說人話！”小明：“他們天天都上補習班！”
和老婆在街上亂逛，她問：“你不是斤斤計較的人吧？”我豪言壯語：“當然不是！”她轉身把我帶向了老鳳祥，上臺階時一個趔趄。。。她問咋了？我滿頭大汗：“我覺得裡面比外面熱。。。”
店裡不忙，就讓老媽回家休息幾天，兩天后，外甥鬧著要找她，妹妹問，平常你姥姥在，也沒見你這麼親！ 外甥大喊：“姥姥走了，我才知道，我晚上餓了，只有她起來給我煮面，你們都是隨手扔給我一個最硬的饅頭。
以前初中班裡有個惡霸，班裡至少三分之一男生被他打過，非常橫，直到一天早上去打飯的時候從飯盒裡倒出了一泡屎，從此淪為笑柄，慢慢的蔫了，我一直沒告訴別人，那屎是我拉的。。。。
以前在工廠住集體宿舍，一室一廳，
有一天去面試，快遲到了，在天橋上有個宣傳減肥的小哥發傳單，我隨手接過來一張，他不依不饒地追上來，問我有沒有興趣瞭解一下他們的產品。
和五個同事一起去吃飯，喝醉了以後突然覺得窩囊，就拍著桌子站起來大喊：“你們，誰給我戴綠帽子了？給我站起來！” 結果他們愣了兩秒後，全部站了起來端著酒杯給我說：“兄弟，說啥呢，來喝酒喝酒...”
一次在等公車，蹲的腿都麻了，結果公車過來時我就一瘸一拐的上去了，一個小朋友很禮貌的給我讓個座，到了終點站站我腿緩了過來，結果那小朋友還沒下車，我為了鼓勵孩子的這種美德，就只好再一瘸一拐的下車了…
在超市買完東西結帳，看見前面一老太太消費49.8元，她拿出100遞給了收銀員。收銀員看你一下抽屜發現沒有零錢，於是問她：阿姨，您有50嗎？ 老太太笑得合不攏嘴，樂呵呵的回答說：還50呢，我兒子都40多啦。。。
朋友家來了個熊孩子，把他的房間翻了個底朝天，朋友回來後沒有生氣，而是把熊孩子帶到了鋼琴前讓他彈，然後跟熊孩子的父母說：“你的孩子很有彈鋼琴的天分啊！”於是，這個熊孩子再也沒有假期了。
多年前上學的時候，有一個同學神神經經的，經常辦一些匪夷所思的事情，有一年冬天他穿了一條秋褲，外面套了一條大褲衩來上學，大家紛紛議論這傢伙的病情越來越嚴重了。沒想到若干年過去了，現在居然成了潮流……
說啥呢，來喝酒喝酒...”一次在等公車，蹲的腿都麻了，結果公車過來時我就一瘸一拐的上去了，一個小朋友很禮貌的給我讓個座，到了終點站站我腿緩了過來，結果那小朋友還沒下車，我為了鼓勵孩子的這種美德，就只好再一瘸一拐的下車了…
在超市買完東西結帳，看見前面一老太太消費49.8元，她拿出100遞給了收銀員。收銀員看你一下抽屜發現沒有零錢，於是問她：阿姨，您有50嗎？ 老太太笑得合不攏嘴，樂呵呵的回答說：還50呢，我兒子都40多啦。。。
朋友家來了個熊孩子，把他的房間翻了個底朝天，朋友回來後沒有生氣，而是把熊孩子帶到了鋼琴前讓他彈，然後跟熊孩子的父母說：“你的孩子很有彈鋼琴的天分啊！”於是，這個熊孩子再也沒有假期了。
多年前上學的時候，有一個同學神神經經的，經常辦一些匪夷所思的事情，有一年冬天他穿了一條秋褲，外面套了一條大褲衩來上學，大家紛紛議論這傢伙的病情越來越嚴重了。沒想到若干年過去了，現在居然成了潮流……