我發了一條僅自己可見的朋友圈
壹
前幾天，朋友想做個大學相冊，缺幾張畢業照片，
恰好那天下午沒什麼事，我當著朋友的麵點進自己的朋友圈，翻找半年前的照片。朋友倒是很眼尖，在我快速往下翻的時候，很激動地喊停停停，然後指著我發過的一些她很陌生的朋友圈說：“你是不是分組可見，把我遮罩了？”
沒有大家想像的閨蜜大戰，也沒有所謂的分組可見敗露後的尷尬場景，我只是很乾脆地點開那些她陌生的消息，
這下朋友不好意思了，陪著笑臉一個勁地跟我說道歉。玩鬧歸玩鬧，過後，朋友也很認真地問過我：分組可見我能理解，但你為什麼要發一些僅對自己可見的朋友圈？
當然是為了發給自己看的啊。
就像那些分組可見的朋友圈，是專門給那一個或者幾個人看的，我的僅自己可見的朋友圈，也是專門發給自己看的。
貳
剛工作那會兒，因為還不適應工作節奏，陷入一段很長時間的焦慮狀態。後來有次跟學長聊起這種感受，學長並沒有多說什麼話，只給我發了一張他的朋友圈截圖。
那條朋友圈下顯示的是僅自己可見，內容寫的也是他剛參加工作時，對工作的不適應而產生的抱怨，以及自我鼓勵。學長的截圖是想告訴我，沒有誰是一路輕鬆走過來的。
如果不是這張截圖，我不會發現學長也有過一段這麼喪的歲月。
他說：如果當時寫下的這番話能激勵我，那就是有用的，如果不能，那發出來也沒什麼意義。
那是一種不需要被回應的訴說欲。
現代新青年，打開社交軟體，花上半個小時，字斟句酌，等把那段話組織得差不多，然後心滿意足地點一個僅對自己可見。就像遠古時代，
終究要像個不動聲色的大人一樣，學著默默吞下一場場精神和身體的暴風雨。
三
坦白說，我真的很喜歡發一些隻對自己可見的朋友圈。
上班的第一天，會在朋友圈展開美好的願景：希望我那平凡但有奇的人生，日後每想起今天，都能以幸虧開頭——幸虧以後的人生要開始有那麼一點點不一樣了。
生活工作中遇到一些委屈的瞬間，會帶著還沒滅下去的火焰，在朋友圈寫下：我這人身上最大的一個優點就是，極具反彈力，誰讓我不舒服了，那就很棒了，接下來很有可能我就要讓你不舒服了。很狂妄很腹黑很欠打吧？
生活中遇到不開心的時候，也會很感傷地在朋友圈抱怨：做人真的好累啊，又要工作又要玩還要努力地活下去，時常感覺自己會猝死。很負能量很喪氣到底吧？
甚至戀愛失意的時候，也會在朋友圈罵他混蛋，還會跟自己賭氣說，再去找他就是小狗，或者在偷偷想他又拉不下臉面找他的時候，在朋友圈寫一些思春少女都會有的酸話。
我很有自知之明地覺得，這上面的一些話要是真在朋友圈發出來，肯定會有人覺得我矯情腹黑小情緒還多，就像個一直長不大的幼稚小孩。
我也不是為了淨化朋友圈環境，才不發那些矯情負能量的文字，我真的沒有道德感強烈到“淨化朋友圈環境，從我做起”。
那些不對他人可見的朋友圈，就是單純地不想被人看到。
也許有人鼓掌很好，但是很抱歉，我不想要太多的觀眾圍觀我的生活。
肆
我有一個朋友，基本不怎麼發朋友圈。有次我特別好奇地問起，她卻點開自己的朋友圈給我看，一直都在更新，只是每條都只對自己可見。朋友圈于她而言就是一處記錄生活的地方。
僅自己可見，也只是單純地想保護自己的每一份小情緒。
不想被人打擾，不想獲得過多的關注，也不要朋友所謂關心鼓勵下的“點贊”。
悲傷中摻雜過多旁觀者的安慰，那悲傷不夠純粹；生氣時不斷地被勸心平氣和，那只是委屈自己；開心時旁人的鼓掌，會分散你的開心。
更多的時候，我們就只想和悲傷、難過或開心的自己待一會兒。
那些只對自己可見的朋友圈，就像一個隻屬於自己的秘密花園。
時常感覺自己會猝死。很負能量很喪氣到底吧？甚至戀愛失意的時候，也會在朋友圈罵他混蛋，還會跟自己賭氣說，再去找他就是小狗，或者在偷偷想他又拉不下臉面找他的時候，在朋友圈寫一些思春少女都會有的酸話。
我很有自知之明地覺得，這上面的一些話要是真在朋友圈發出來，肯定會有人覺得我矯情腹黑小情緒還多，就像個一直長不大的幼稚小孩。
我也不是為了淨化朋友圈環境，才不發那些矯情負能量的文字，我真的沒有道德感強烈到“淨化朋友圈環境，從我做起”。
那些不對他人可見的朋友圈，就是單純地不想被人看到。
也許有人鼓掌很好，但是很抱歉，我不想要太多的觀眾圍觀我的生活。
肆
我有一個朋友，基本不怎麼發朋友圈。有次我特別好奇地問起，她卻點開自己的朋友圈給我看，一直都在更新，只是每條都只對自己可見。朋友圈于她而言就是一處記錄生活的地方。
僅自己可見，也只是單純地想保護自己的每一份小情緒。
不想被人打擾，不想獲得過多的關注，也不要朋友所謂關心鼓勵下的“點贊”。
悲傷中摻雜過多旁觀者的安慰，那悲傷不夠純粹；生氣時不斷地被勸心平氣和，那只是委屈自己；開心時旁人的鼓掌，會分散你的開心。
更多的時候，我們就只想和悲傷、難過或開心的自己待一會兒。
那些只對自己可見的朋友圈，就像一個隻屬於自己的秘密花園。