開心一刻：美女馬上說：帥哥，你現在開什麼車？你電話多少

工廠上班，夏季開風扇，垃圾刮的到處是。領導提倡大家撿垃圾，走到哪撿到哪。 其實一開始我是拒絕的。但是直到有一天，我撿到了70多塊錢。。。。。終於明白了領導的用心良苦。

有一天上課時，

老師說：“家裡養寵物的小朋友請舉手。”小明馬上舉手。老師問：“小明，你家裡都養了什麼寵物呀？”小明答：“我家養了5只寵物，我爺爺養了一隻狗，我奶奶養了一隻貓，我媽媽養了一隻松鼠，我養了一隻兔子。這些都不算什麼，我爸爸的寵物最厲害了。”老師好奇地問：“你爸爸養了什麼寵物呢？”小明答：“聽媽媽說，爸爸在外面養了一隻狐狸精，我還沒見過呢！”

老婆在廁所裡大叫一聲，

我急跑了過去，看見我她委屈的說：“手機掉廁所裡了，明天給我買個iPhone7吧！”我看了一會，屌屌的說道：“你真當我智障呢，為什麼手裡拿著sim卡。”

我所有朋友都說他們有一個長的醜但是喜歡自拍的朋友，值得慶倖的是，我沒有。

你以為有個愛網購的老婆就是悲劇嗎？讓我來告訴你更加悲劇的是老公是快遞小哥，

每天還是笑呵呵的把包裹送到老婆手裡！

宿舍進了一隻蛐蛐，它叫一聲，一室友學一聲，完了來一句：“你們先睡，我把它累死。”結果第二天蛐蛐沒累死，他的嗓子啞的幾乎說不出來話……

那天在網店買了兩輛車模，

奧迪R8和蘭博基尼，R8白色沒貨了，店主打電話給我解釋，正好我在坐地鐵，我就說了句：“R8沒有白色的？那就來個銀色的吧，蘭博基尼顏色不變！”所有人的目光都聚集在我身上，一個美女“嗖”的一下做到我旁邊說：“帥哥，你現在開什麼車？你電話多少？”

圖書館裡看到一位童鞋趕論文趕睡著了，然後額頭剛好按在了倒退鍵上，然後就看著他在熟睡的過程中慢慢的刪掉了自己的論文……

和老公談戀愛的時候老公就知道我抽煙，為了給他爸媽留下好印象，只到結婚一年多他們都不知道我抽煙，一天在臥室和老公看電視，手裡夾著煙，婆婆進來讓老公開車帶她出去辦事情，看見我手裡拿著煙，愣在那裡，老公趕忙拿過去，說“我抽的，讓她幫我拿一下”正在這時，從我鼻孔裡冒出一縷青煙。

跟老婆是同事，單位是搞機械的女的很少。（這是背景）那時她對我有好感，

而我不太中意她。後來她把幾個閨蜜介紹給我，那是一個比一個難看。比較下來我選擇了她。再後來的婚禮上，我發現除了介紹給我的那幾個，她的那些閨蜜是一個比一個好看。我嚴重懷疑這是一個蓄謀已久的局。

媳婦玩我手機不小心掉地上 手機殼和電池都摔出來了，還有藏在裡面的100塊！ 媳婦看著我說：“解釋一下吧！” 我恐慌地說：“我的天呐，把話費都摔出來啦！” 媳婦：“你把我手機摔摔看能不能摔出話費？” 我搶過媳婦手機往床上使勁一扔 床下爬出個男人…這咋回事？ 媳婦慌張地說： “你看你，剛加的好友你就給摔出來了！”

我爸有一次喝多了握著我的手，鄭重其事的給了我一張銀行卡，告訴我了密碼，小聲的告訴我裡面有80萬，讓我拿去花。我心想酒後吐真言，看來我果真是個富二代。第二天 我去銀行，裡面有8毛2。。。

一直有個毛病，每次和老婆一生氣，就會跑到客廳，獨自玩手機然後睡在客廳。 今天老婆真生氣了，然後她修改了Wifi密碼。。。

我高中男友和我在一起兩年，每次我要吃三塊五的可愛多他都不買，只買五毛的小布丁，我覺得都是學生我也為他心疼，後來他送了學妹一瓶800的香奈兒。。。

媳婦憤怒的指著我車後座上的姑娘問道：她是誰？ 我歎了口氣：媳婦，別鬧！ 媳婦大聲說：快說，她是誰？ 我無奈的說：媳婦，快別鬧了，我開滴滴補貼點家用！ 媳婦歇斯底里的大吼道：你特麼摩托車可以開滴滴……

還有藏在裡面的100塊！ 媳婦看著我說：“解釋一下吧！” 我恐慌地說：“我的天呐，把話費都摔出來啦！” 媳婦：“你把我手機摔摔看能不能摔出話費？” 我搶過媳婦手機往床上使勁一扔 床下爬出個男人…這咋回事？ 媳婦慌張地說： “你看你，剛加的好友你就給摔出來了！”

我爸有一次喝多了握著我的手，鄭重其事的給了我一張銀行卡，告訴我了密碼，小聲的告訴我裡面有80萬，讓我拿去花。我心想酒後吐真言，看來我果真是個富二代。第二天 我去銀行，裡面有8毛2。。。

一直有個毛病，每次和老婆一生氣，就會跑到客廳，獨自玩手機然後睡在客廳。 今天老婆真生氣了，然後她修改了Wifi密碼。。。

我高中男友和我在一起兩年，每次我要吃三塊五的可愛多他都不買，只買五毛的小布丁，我覺得都是學生我也為他心疼，後來他送了學妹一瓶800的香奈兒。。。

媳婦憤怒的指著我車後座上的姑娘問道：她是誰？ 我歎了口氣：媳婦，別鬧！ 媳婦大聲說：快說，她是誰？ 我無奈的說：媳婦，快別鬧了，我開滴滴補貼點家用！ 媳婦歇斯底里的大吼道：你特麼摩托車可以開滴滴……