搞笑段子：又一個充話費送的孩子？管不了就不要帶出來了好吧？
教大家一個生活小技巧：做米飯夾生了不能吃怎麼辦？我來告訴你，趁熱把米飯裝到一個密閉的塑膠袋裡，將袋口封嚴。然後扔到垃圾桶裡順便叫個外賣，這樣就不會餓著了。
【又一個充話費送的孩子？管不了就不要帶出來了好吧？】
甲：我老婆最近在家專研廚藝，我都快受不了了。 乙：專研廚藝不是好事嗎，這樣你就有口福了啊。 甲：關鍵是她整天創新，什麼蘋果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片湯啊，雞蛋炒荔枝啊。。。 乙：那她自己也吃得下去？ 甲：她才沒那麼傻呢，
【女漢子就是隨意】
一個男屌絲獨自坐在人滿為患的情侶咖啡廳，突然發現一性☆禁☆感女神一直注視著他，並且向他款款走來！屌絲興奮了！“帥哥，一個人嗎？”“嗯嗯……就我一個人！”“那麻煩讓讓，找了半天就這裡兩人座還空一個！老公，
【前途無量啊小盆友】
一次旅行途中，我和老婆口渴了，準備去前面賣椰汁的小攤買點喝的。一位女孩買了一杯，撇著嘴，一副很不開心的樣子。老婆說：“為什麼她這麼不開心？！買杯椰汁至於嗎？”我們去到小攤，老婆問攤主：“椰汁怎麼賣？”攤主拿了一杯，
【身材好就是要秀出來的。】
閨蜜第一次去鬼屋玩，進去的時候是笑嘻嘻的，出來的時候哭的稀裡嘩啦！更讓人意想不到的是: 她竟然是被一個青面獠牙的‘惡鬼’用公主抱的姿勢給抱出來的，
【晚上就得多出來轉轉嘛】
某日在公車上，上來一長鬍子大爺，一年輕小夥立即給大爺讓座，大爺說：“謝謝你，小兄弟。” 年輕小夥笑著對大爺說：“大爺，
去手機店選中一款手機，標價1190元。我：“美女，請問你這個手機還能再少點嗎？”銷售員：“先生，你存心買的話，可以少零的！”我拿出120元給她：“不用找了！”銷售員：“哎，先生，請等一下，少零應該是1100元，你這只有120元啊？”我：“你不是說少零嗎，1190少一個零不就是119嗎，我給你120還多給你1塊呢！”銷售員一把抓住我大喊：“經理快來啊，有人砸場子……”
[打出“今晚我想”然後一直點選第一個，看看你的輸入法會不會出賣你]
你這只有120元啊？”我：“你不是說少零嗎，1190少一個零不就是119嗎，我給你120還多給你1塊呢！”銷售員一把抓住我大喊：“經理快來啊，有人砸場子……”[打出“今晚我想”然後一直點選第一個，看看你的輸入法會不會出賣你]