去相親見一妹子，開始印象蠻不錯，知道喜歡搖滾後就跑了
1
不久前，兄弟的女朋友和一個有錢的帥哥跑了，不久後，兄弟的女朋友回來了，找到他，對他說：“我懷孕了。” 兄弟沒有說什麼，默默的回了一句：“生下來，我養。” 9個月後，孩子生下來了，我兄弟跑了。
2
跟女朋友出去開房，半夜女朋友手機響，因為她睡著了我拿起來一看，有條標注閨蜜的短信：“親愛的，睡了嗎？”我回道：“睡了！” 接著又來資訊：“傻瓜，睡著了還怎麼可能回短信呢？” 我沒再回信！女友的閨蜜太可憐了，就這智商我絕對壓制她啊，等女朋友醒了，我該去見見這個傻娘們麼，說不定，嘿嘿！
3
一天去相親見一妹子，開始印象蠻不錯。
妹子：你平常喜歡幹些什麼？
我：搖滾。
妹子：好有藝術氣息的樣子 ！
我看著妹子放光的眼睛，突出一口濁氣，
說到：是啊！搖搖微信，滾滾床單……
4
我：哥，你和嫂子關係怎麼這麼好，
有什麼技巧傳授一下唄？……
哥：我和老婆性…生…活非常和諧。
我：和諧……莫非有什麼技巧？
哥：我老婆…性…冷…淡
我：那你還怎麼解決的？
哥：我……我…性…無…能……
我：臥槽……我還真沒見過比你兩口子更和諧的！
5
和老婆結婚三年了，住在三樓301，這段時間老婆每天都嘟囔著要我去換床，
6
去給我弟開家長會，他老師私下跟我說我弟早戀，希望回家能好好開導他一下。回到家我一句話都沒說，上去就開始揍他：＂你才多大就談戀愛，
7
看著面前這個已經脫光了等著我的人，我不經意間陷入了深深的沉思，
8
一群遊客在大巴上看老虎，一大款說，誰敢下車跑一圈還能活著上來，我給他一百萬，話音剛落，一人撲通跳下車，拼命跑了一圈，被老虎追得喘不上氣，好不容易才爬上車，大家忙著向他道喜，祝賀他獲得一百萬元。
但只見這人怒火衝衝地問：是誰剛才把我推下車的？回頭一望，只見他的老婆在笑，你回來了，我就收錢，你回不來，我就換人…
每個成功的男人背後，都有一個優秀的女人， 關鍵時刻，能推你一把！！
9
剛搬到這個社區，二樓住著一對母女，那女孩簡直就是我心中女神的定製版。。。。不是聽人說要想脫單，先搞定丈母娘麼，於是我每天去給未來丈母娘送溫柔，獻殷勤，終於有一天，未來丈母娘說話了：“小貓呀，我懂你的意思，其實我也挺喜歡你的，就是。。。。就是我這大了你十幾歲，你家裡能同意麼？”。。。。。
10
公司一女漢子，
把她的QQ昵稱改為“小老婆”，
第二天，公司居然有兩人請假，
四人遲到，六人黑眼圈，
一人熊貓眼，他媽的，
還有三個拄著拐棍來的瘸子！
經理問緣由他們說
老婆在QQ上看到我外面有小老婆
被老婆打的！……
11
大表哥和女友出去開房，結果遇到員警來查房，大表哥一臉尷尬地解釋說:“她其實是我女朋友！我們是好人啊！”員警對大表哥的解釋嗤之以鼻:“你這種人我見多了，有什麼事還是跟我去局裡做完筆錄再說吧。”隨後轉身對大表哥女友說，“怎麼每次都是你！”
12
我是搞電機的。有一天，哥們找到我說：“哥，幫我家衣櫃加個製冷機唄！”
我說：“你不會是想把衣櫃改成冰箱吧，這是做啥子裡？冰箱壞了的話我給你修啊！”哥們道：“冰箱沒壞。我就是想改造下，嗯，最好是有人進去就有紅外感應啟動製冷，哼哼，凍死那丫的！”呃，我好像明白了什麼。
13
姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對著醉漢沒法發火，就給自己抹了口紅，在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天去哪鬼混了。婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。。隨後的幾天，姐夫都在努力回憶那天晚上到底幹啥了？
14
一青年問大師，大師我得了艾滋，去尼姑庵燒香。有一小尼姑向我撲來，我還沒來得及說話她就騎了上來，我害了她，怎麼辦？大師緩緩的豎起兩根手指，哦，我明白了，大師是說我幹得漂亮？漂亮尼瑪勒個逼，你滅了整個少林和峨眉兩大門派！
15
今天閨蜜第一次帶她4歲的小女兒來我家做客，一進門我閨蜜就使勁摸著我5歲兒子的小平頭。見狀，我‘惡狠狠’的說：“別摸我兒子的頭，會長不高的。”誰料那臭小子竟然說：“岳母大人，你摸吧，你愛咋摸咋摸，甭理她。”
10
公司一女漢子，
把她的QQ昵稱改為“小老婆”，
第二天，公司居然有兩人請假，
四人遲到，六人黑眼圈，
一人熊貓眼，他媽的，
還有三個拄著拐棍來的瘸子！
經理問緣由他們說
老婆在QQ上看到我外面有小老婆
被老婆打的！……
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大表哥和女友出去開房，結果遇到員警來查房，大表哥一臉尷尬地解釋說:“她其實是我女朋友！我們是好人啊！”員警對大表哥的解釋嗤之以鼻:“你這種人我見多了，有什麼事還是跟我去局裡做完筆錄再說吧。”隨後轉身對大表哥女友說，“怎麼每次都是你！”
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我是搞電機的。有一天，哥們找到我說：“哥，幫我家衣櫃加個製冷機唄！”
我說：“你不會是想把衣櫃改成冰箱吧，這是做啥子裡？冰箱壞了的話我給你修啊！”哥們道：“冰箱沒壞。我就是想改造下，嗯，最好是有人進去就有紅外感應啟動製冷，哼哼，凍死那丫的！”呃，我好像明白了什麼。
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姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對著醉漢沒法發火，就給自己抹了口紅，在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天去哪鬼混了。婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。。隨後的幾天，姐夫都在努力回憶那天晚上到底幹啥了？
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一青年問大師，大師我得了艾滋，去尼姑庵燒香。有一小尼姑向我撲來，我還沒來得及說話她就騎了上來，我害了她，怎麼辦？大師緩緩的豎起兩根手指，哦，我明白了，大師是說我幹得漂亮？漂亮尼瑪勒個逼，你滅了整個少林和峨眉兩大門派！
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今天閨蜜第一次帶她4歲的小女兒來我家做客，一進門我閨蜜就使勁摸著我5歲兒子的小平頭。見狀，我‘惡狠狠’的說：“別摸我兒子的頭，會長不高的。”誰料那臭小子竟然說：“岳母大人，你摸吧，你愛咋摸咋摸，甭理她。”