人家去了趟泰國，這是人家啦
有一個“恐龍”向一帥哥表白遭到拒絕，於是就問:“難道我全身從上到下沒一點值得你喜歡嗎?”帥哥回答道:“當然有啊!”恐龍就樂了，“那是哪一點呀!”我喜歡你的頭髮。”恐龍一聽更樂呵了，
剛才，就剛剛！取快遞，由於是小件，快遞那哥們找了半天沒找到我的包裹，於是他轉頭問我：“你是個啥東西？”我當時停頓了3秒，說：“我是個人……”
老婆是二貨一枚，一次去洗頭，她先去，我買了煙再進去的。進去之後她都開始洗了，我剛躺下，二貨老婆說：“帥哥，你也來洗頭啊！”“恩。
今天等計程車沒等到，只好坐了一輛三輪蹦蹦，上車以後才發現司機是個殘疾人，
夫妻倆吵完架，老公到頭就睡。老婆走過來一把把老公拖下床：“滾一邊，不許你睡在我買的東西上！”老公拎起床單，又睡下了：“這下行了吧，我睡在下麵，
小強對他的朋友說：“從今以後，我將要過上一種極為嚴格的新生活，每一分鐘的時間都要按照計畫和命令列事！”朋友問：“你要去參軍入伍嗎？”小強答：“不！我就要結婚了！”
國慶有兩個同事要結婚，都搶著要我去當伴娘 我那個激動啊，打電話告訴我媽，
一天老師講課時，有一句話帶了“菊花”兩個字，我馬上壞壞一笑朝我同桌使了個眼神。那傢伙一愣，然後指著我一臉正直的表情說：“你個禽獸！居然和我想的一樣！”
我撥通電臺的電話:“主持人，今天我老婆生日，我要點首歌。”主持人問:“先生，請問您要點什麼歌呢？”我說:“我老婆身材好，脾氣好，聰明賢慧，知書達理，是這個世界上最漂亮的女人，能娶她是我這輩子最大的幸福！”主持人又問:“所以，您點的歌是？”“林宥嘉的《說謊》。”
前任出國已經一年了，今天他寄了張照片給我。裡面是個高個長髮的美女，我氣的都快哭了，直接打電話罵他：“媽的，有新歡了不起嗎？看那臭婊砸的嘚瑟樣，我祝你早洩陽痿性無能！”沉默了一會兒，跟我解釋：“不是啦，人家去了趟泰國，這是人家啦！
女友：如果我們碰到劫匪你會怎麼辦？
我：我會幫你把妝卸掉！
我氣的都快哭了，直接打電話罵他：“媽的，有新歡了不起嗎？看那臭婊砸的嘚瑟樣，我祝你早洩陽痿性無能！”沉默了一會兒，跟我解釋：“不是啦，人家去了趟泰國，這是人家啦！女友：如果我們碰到劫匪你會怎麼辦？
我：我會幫你把妝卸掉！