這曼妙的身材，看著都感覺美了
天秤座的我，有著處☆禁☆女座的乾淨整潔，我對自己的物品都很在乎，
於是女兒繼承了這點，格外愛惜自己的嬰兒床，每晚都會迷迷糊糊從嬰兒床上滾到大床上，撒一泡尿，然後翻身回到嬰兒床上繼續睡……
打小一身正氣，兩袖清風
科目三上路，一四十多歲大叔在開車，緊跟在一摩托車後方，
小時候特臭美，又一次媽媽帶我去她辦公室然後讓我自己玩兒，她就出去辦事了，我把紅色的印泥當腮紅塗了一整臉，當時覺得自己特漂亮，
這曼妙的身材。人看著都感覺美了
今天在練車，下著雨，一女學員上車後就把大燈打開了，
樓主懷孕六個多月的時候去醫院做檢查，拿了號坐在外面的椅子上排隊等，大家知道醫院都是那種鐵的連在一起的鐵椅子，
昨天，辦公室裡兩個女同事請假，領導只批准了其中一個，另一個在辦公室裡抱怨不停。
我一時嘴賤就說：“抱怨啥啊，這西施和東施的待遇能一樣嗎？”
昨天中午因為一個甜筒和我外甥女展開了一場激烈的戰鬥，因為老姐不讓她吃多了冷飲，好不容易老姐不在家想偷吃，結果沒搶過我！
晚上睡著了沒一會兒，熱的我渾身冒汗，還以為是空調壞了，準備起來開風扇，掀開被子的那一刻萬萬沒想到被窩裡居然躺著個熱水袋！！
五歲那年，我抓住了蟬我以為我抓住了整個夏天。
十七歲那年，我吻了你，我以為我能和你白頭偕老。
就在昨天，我以為我能和你再續前緣。
可是就在今天早上，你梳理著你散亂的頭髮對我說老張可以給錢了吧！
老師：“誰能分清水牛和黃牛？”
小明：“水牛是哞……哞……”
老師：“那黃牛呢？”
小明：“要票嗎？北京的，廣州的……”
我：“朋友告訴我一個泡妞秘訣，當女人說不要，意思就是想要。”
“還有什麼其他想說的嗎？”員警做筆錄問道。
路上車太堵，後面的司機不停的打著喇叭。
我終於是忍不住了，拿著我買給外甥的玩具槍朝他那一指，街上瞬間安靜了下來，那sb也不敢打喇叭了，哈哈！真是一幫慫貨！
好了，不多說了，該錄口供了。
剛剛看到一對情侶在路燈下吵架，男孩為了挽回芳心，居然跪了十分鐘。
沒骨氣，真慫，我當年可剛烈了，足足跪了一個通宵呢！
父：兒子啊，快起床了，早起的鳥兒有蟲吃！
子:那早起的蟲兒不是被鳥吃嗎？
父：那你要做蟲兒還是鳥兒？
子：我要做人！
父：你覺得你像個人樣嗎？
子:我覺得我像你。
昨天中午因為一個甜筒和我外甥女展開了一場激烈的戰鬥，因為老姐不讓她吃多了冷飲，好不容易老姐不在家想偷吃，結果沒搶過我！
晚上睡著了沒一會兒，熱的我渾身冒汗，還以為是空調壞了，準備起來開風扇，掀開被子的那一刻萬萬沒想到被窩裡居然躺著個熱水袋！！
五歲那年，我抓住了蟬我以為我抓住了整個夏天。
十七歲那年，我吻了你，我以為我能和你白頭偕老。
就在昨天，我以為我能和你再續前緣。
可是就在今天早上，你梳理著你散亂的頭髮對我說老張可以給錢了吧！
老師：“誰能分清水牛和黃牛？”
小明：“水牛是哞……哞……”
老師：“那黃牛呢？”
小明：“要票嗎？北京的，廣州的……”
我：“朋友告訴我一個泡妞秘訣，當女人說不要，意思就是想要。”
“還有什麼其他想說的嗎？”員警做筆錄問道。
路上車太堵，後面的司機不停的打著喇叭。
我終於是忍不住了，拿著我買給外甥的玩具槍朝他那一指，街上瞬間安靜了下來，那sb也不敢打喇叭了，哈哈！真是一幫慫貨！
好了，不多說了，該錄口供了。
剛剛看到一對情侶在路燈下吵架，男孩為了挽回芳心，居然跪了十分鐘。
沒骨氣，真慫，我當年可剛烈了，足足跪了一個通宵呢！
父：兒子啊，快起床了，早起的鳥兒有蟲吃！
子:那早起的蟲兒不是被鳥吃嗎？
父：那你要做蟲兒還是鳥兒？
子：我要做人！
父：你覺得你像個人樣嗎？
子:我覺得我像你。