自從女朋友出差以後，每天腰不酸了腿不軟了、連上班都不打瞌睡了
經理跟老王媳婦偷☆禁☆情，被老王發現，種種原因，忍了，找到經理媳婦:“嫂子，他倆太過分了。”經理媳婦，沒事，嫂子補償你，恩愛過後，經理媳婦意猶未盡，在報復一次，老王勉強應戰，當經理媳婦第三次提出來的時候，
美女游泳時三點式的泳褲脫落了，本人不知，上岸後春光暴露，眾人齊視，她發現後忙把池邊一塊板拿來遮羞，眾人偷笑；她一看上面寫道：此處危險，深二米！忙丟掉，拿另一塊，眾人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又氣拿最後一塊遮，眾笑翻，她一看立刻昏倒，上寫：婦女節帥哥免費。
"你知道塑膠跑道為什麼要做成紅色的嗎?""為什麼呀?""笨,肯定是因為考慮到女生大姨媽漏了不讓別人看出來咯!"
醫生家的電話響了。“喂？”電話那頭很慌亂：“醫生，我們的寶寶剛吞下了一個避孕套。”醫生說：“把他帶到醫院來，十分鐘後我們在醫院碰頭。”他穿好衣服正準備出門，電話鈴又響了。
妻子雇了個油漆工回家將臥室油刷一新，那個油漆工下班前還未漆完。丈夫晚上回家，不知道油漆未幹，開電燈時把手印留在電燈開關的牆壁上。翌日，
A：自從女朋友出差以後，每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了。B：自從他女朋友來出差以後，我每天都腰酸、腿軟、上班打瞌睡。
一對男女剛認識不久，還是普通朋友的關係，有一次逛街女的帶著個腰包，包正好在小腹的位置，走路一顛一顛的，男的說：“你把包包放在正中間走路不難受嗎？”女的回問：“這個問題不和你一樣嗎？你每天這樣走不難受嗎？”男的被憋的半天沒說出來話！
美女住酒店一晚結帳時帳單800元，她抱怨太貴。經理說這是標準收費，酒店附設泳池、健身房和wifi。美女說自己完全沒使用，
樵夫：大師修行了這麼久還會動情麼？僧人：一個月仍會動情三次。樵夫：大師果然已非凡人，佩服佩服！僧人：哪裡哪裡，一次十天而已。
一漂亮女幹部做了多次人流，醫生很心痛：“你呀，都做四次了，再做以後就不能生育啦！”女幹部說：“顧不得啦，這年頭，領導輪換太快了！”
小李昨天買彩票，不小心中了3000萬大獎，老婆：“老公，我要換鑽戒，皮草。”小姨子：“姐夫，我要換車。”丈母娘：“女婿，我要換房。”老丈人：“愛婿，我要換腎。”小李：“TM老子要換老婆。”
領導:“這個誰，今天別忘了那什麼！”屬下:“好的領導，您不提醒我差點忘了，您記性真好！”
唐玄宗再一次到楊貴妃宮中過夜，一場暴風驟雨之後。楊貴妃：“皇上，您還是起床處理政務去吧，要不言官們又該說我魅惑聖上了！”唐玄宗：“愛妃，朕到了你的床上就起不來了！”楊貴妃：“皇上好壞，還是起來處理政務吧！”唐玄宗：“愛妃，朕的腿被你壓的動不了了。”
小時候，爸爸找算命先生給我算命運。算命先生說，這娃命好啊，不用辛苦勞作不用東奔西跑就能賺大錢，是個專門與車打交道專門與有錢人打交道的人。爸爸一聽真是心裡樂開了花。現在，我長大了，我感歎算命先生算的太准了，我成了一個與車打交道與有錢人打交道的——碰瓷人！
老公：現在的科技還是不夠發達。老婆：咋不夠發達了？老公：要是研發出一種唇膏，在女人使用時能克服掉嘮叨的壞毛病，那該多好啊！老婆：這麼說來，現在的科技還是不夠發達。老公：你也有同感？老婆：要是研發出一種眼鏡，男人一戴上就把小三、情人都看成鳳姐，豈不更好！老公：你妹！
佩服佩服！僧人：哪裡哪裡，一次十天而已。一漂亮女幹部做了多次人流，醫生很心痛：“你呀，都做四次了，再做以後就不能生育啦！”女幹部說：“顧不得啦，這年頭，領導輪換太快了！”
小李昨天買彩票，不小心中了3000萬大獎，老婆：“老公，我要換鑽戒，皮草。”小姨子：“姐夫，我要換車。”丈母娘：“女婿，我要換房。”老丈人：“愛婿，我要換腎。”小李：“TM老子要換老婆。”
領導:“這個誰，今天別忘了那什麼！”屬下:“好的領導，您不提醒我差點忘了，您記性真好！”
唐玄宗再一次到楊貴妃宮中過夜，一場暴風驟雨之後。楊貴妃：“皇上，您還是起床處理政務去吧，要不言官們又該說我魅惑聖上了！”唐玄宗：“愛妃，朕到了你的床上就起不來了！”楊貴妃：“皇上好壞，還是起來處理政務吧！”唐玄宗：“愛妃，朕的腿被你壓的動不了了。”
小時候，爸爸找算命先生給我算命運。算命先生說，這娃命好啊，不用辛苦勞作不用東奔西跑就能賺大錢，是個專門與車打交道專門與有錢人打交道的人。爸爸一聽真是心裡樂開了花。現在，我長大了，我感歎算命先生算的太准了，我成了一個與車打交道與有錢人打交道的——碰瓷人！
老公：現在的科技還是不夠發達。老婆：咋不夠發達了？老公：要是研發出一種唇膏，在女人使用時能克服掉嘮叨的壞毛病，那該多好啊！老婆：這麼說來，現在的科技還是不夠發達。老公：你也有同感？老婆：要是研發出一種眼鏡，男人一戴上就把小三、情人都看成鳳姐，豈不更好！老公：你妹！