十條笑話：對面沖來一夥人火拼，我站在原地一動不動

一朋友信佛，有次他去算命，大師說他某天有一難。到了那天，老婆要去逛街，他死活不出去，兩人吵了起來。⋯⋯當天下午，他倆離婚了。

上學的時候大家都翻牆去網吧包宿，有一天一哥們也翻牆出去，

但網吧爆滿，沒地方去，就去廣場溜達，看到大媽們在跳舞，一開始只是好奇學學，但越跳越起勁，後來，這哥們每天晚上都去廣場領舞，也不知他咋想的。

沒結婚前，媳婦總是騎一輛粉紅色的自行車。遇事總是從自行車上下來，從來沒有撇著單腿著地過，

說話柔聲細語，一副手無縛雞之力的乖乖女形象。結婚後，總算是把哥騙到手了，騎摩托車竟然狂飆到一百邁，時不時還玩個小漂移，哥在後面坐著鼻涕都被甩出來了。這也算了，丫的那天無意中竟然讓我翻出她的跆拳道證書，裝的，全是裝的，大騙子。大冬天的，一兄弟讓我陪他去取錢。剛到銀行就看到運鈔機在加鈔。二貨兄弟來了一句：“凍手嗎？”我回了一句：“凍手！”結果我倆就被四把槍指著。到了警局後，我對他大聲說：“你咋不開腔呢？”結果，八把槍指著我倆。

夜晚走在路上，對面沖來一夥人火拼，我站在原地一動不動。等到這夥人打完離開，旁邊一妹子叫到：“哥，你好勇敢，留個號碼吧？”我看都沒看她，低聲說了句：“滾！”然後，默默撿起踩在腳底的五元錢！

在肯德基見到一20歲女子依偎在年輕男子身上打電話：“老公，我要睡覺了，明天打給你！”這時，我掏出手機大聲吼：“我在人民廣場肯德基！”說後火速閃人。路見不平一聲吼啊！該出手時就出手！

晚上全家一塊看電視，媳婦撒嬌問我：“你是不是又嫌我煩了？”我趕緊陪笑，說：“我就是嫌全世界煩，也不會嫌你煩哇！”這時老媽突然一本正經地對媳婦說：“我兒子難道沒說過，

你就是他的全世界之類的話嗎 ？”媳婦愣了一下，立刻和我打了起來。

昨晚和對門哥哥喝酒，他感慨這四十幾年來在鎮上做過十多樣生意。我問做過最好的是哪個？他說當年最出息的就是和他哥哥通吃鎮上黑白兩道！我愕然，然後聽到嫂子神補刀：“打煤球、賣麵粉！”

我爸的外甥女和我在一家公司，但我們姐妹倆不熟，別人以為我們不認識。和我相處了三個月的男友現在去追她了，因為大家都知道她舅舅是公司董事。但是卻沒人知道，她舅舅其實是我爸。

單位一女同事和她老公認識一個月就領證，剛旅行結婚回來。今天我們幾個同事去吃午飯，路上有個老太太跟那女同事打招呼，女同事沒理會繼續走。大家都以為老太太認錯人了。走了十幾步，女同事忽然停下來，瞪著眼睛說：“臥槽！那好像是我婆婆！”說完轉身追了上去。

幾年前我一哥們學車，他脾氣爆，教練說話也難聽， 學著學著教練把我哥們兒罵急了，哥們兒指著教練說：“你給我下來，老子今天不抽你，我的姓倒著寫！” 教練老頭也流弊：“我教車四十幾年，你小子是第二個敢跟我動手的！” 後來進了派出所，哥們他爸來撈他。……然後，教練認出他爸就是當年第一個。

大家都以為老太太認錯人了。走了十幾步，女同事忽然停下來，瞪著眼睛說：“臥槽！那好像是我婆婆！”說完轉身追了上去。

幾年前我一哥們學車，他脾氣爆，教練說話也難聽， 學著學著教練把我哥們兒罵急了，哥們兒指著教練說：“你給我下來，老子今天不抽你，我的姓倒著寫！” 教練老頭也流弊：“我教車四十幾年，你小子是第二個敢跟我動手的！” 後來進了派出所，哥們他爸來撈他。……然後，教練認出他爸就是當年第一個。