逗比搞笑：去相親，她說是碩士畢業，我把博士證拿了出來
一臉怒氣的回到家，老媽問我咋啦！不是說了去看電影麼？樓主：別提了，看一半被趕出來了。老媽：為什麼？你幹啥啦？樓主：我吃東西了唄！老媽：那咋啦，他們自己不都有賣爆米花什麼的。
去相親，女的長的還行，就是說話有點高傲。她說是碩士畢業，我把博士證拿了出來。她說她考了駕照，我把我的A1駕駛證拿了出來。她說她有套房子，我把我的別墅房權證拿了出來。她看後兩眼放光，突然，她像發現新大陸一樣，說：“咦！你不是前兩天給我辦證的那個人嗎？”
老婆：“老公，你愛我嗎？”老公：“我愛你。。。”老婆：“有多愛我呢？”老公：“我有十塊錢，
路過民政局，裡面出來一對大概六七的孩子，手裡拿著戶口本，小男孩拉著小女孩的手不停安慰“寶貝沒事的，雖然我們現在還小，不能領結婚證，但是我會一直愛你，等我們大了再來！”小女孩一臉幸福的點點頭！天啊！作為一名資深的單身汪，
今天坐地鐵過安檢，我包裡放了一瓶礦泉水，安檢人員讓我拿出來喝一口，我裝作略微痛苦的表情喝了一口，安檢通過，但是我沒咽下去，走到垃圾桶旁邊吐了出來，不說了，安檢員們正在再追我。。
路過以前常去的文具店，想起了初中時經常和喜歡的女孩一起買鋼筆的日子。她總會在試筆的時候寫上自己的名字，我會偷偷的在她轉身後在她名字後面寫上我喜歡你。如今歲月催人老，雖然我已經是兩個孩子的媽媽，可還是懷念那時的懵懂之情。
香煙真是一個神奇的東西！晚上睡覺前“抽顆煙好睡覺”，早上一起床“抽顆煙提提神”；餓了的時候“先抽顆煙墊吧墊吧”，
帶五歲的小侄子出去玩，這小子調皮跑摔了，坐起來噗噗吐出兩顆門牙，我嚇壞了，他卻不慌不忙，“叔叔別擔心，我到了換牙的年齡，媽媽說，牙掉了不要緊，埋在土裡，就能長新牙了。”“原來如此。”雖然我不太相信這些迷信說法，
家有土狗一隻，老了視力不太好，一次日常帶它出去玩耍，目測家裡呆的久了，出門後完全是它溜我啊。。。忽然角落裡沖出一輛小毛驢，人家是利索的刹住了，這二貨不知道受了驚嚇還是視力不好狂奔的撞上去了。。撞完就躺下一副我不不行了我是只廢狗的樣子。。車主也是一臉蒙蔽：大兄弟你家狗都能碰瓷啊。
張無忌跌下懸崖，練就了九陽神功。楊過跌下懸崖，練就了一身好內力。段譽跌下懸崖，練就了淩波微步。現在我正在懸崖邊上，不知道跳下去會練就什麼神功……
一領導醉後與妹子通電話。手機鈴響，妹子接曰：“對不起，您呼叫的用戶已喝醉，請明天再撥！”次日領導老婆大罵：“昨天你喝了多少酒？中國移動都知道了。。。
給女神發信息。我：美女，下午放學有空麼？學校後面新開的粉店蠻好吃的。女神：呵呵。（嫌棄）？我：去麼？給個話啊？女神：呵呵。（無視）？我：叫上你宿舍的姐妹一起阿，我們又不是單獨約會。女神：呵呵。（鄙視）？有點火了，我：能說人話麼？女神：呵呵。
張無忌跌下懸崖，練就了九陽神功。楊過跌下懸崖，練就了一身好內力。段譽跌下懸崖，練就了淩波微步。現在我正在懸崖邊上，不知道跳下去會練就什麼神功……
一領導醉後與妹子通電話。手機鈴響，妹子接曰：“對不起，您呼叫的用戶已喝醉，請明天再撥！”次日領導老婆大罵：“昨天你喝了多少酒？中國移動都知道了。。。
給女神發信息。我：美女，下午放學有空麼？學校後面新開的粉店蠻好吃的。女神：呵呵。（嫌棄）？我：去麼？給個話啊？女神：呵呵。（無視）？我：叫上你宿舍的姐妹一起阿，我們又不是單獨約會。女神：呵呵。（鄙視）？有點火了，我：能說人話麼？女神：呵呵。