逗比搞笑：老公和老婆一塊看電視，正巧播放一個新聞調查

下午去超市買海鮮，問老闆：”老闆，小辣魚怎麼賣？“老闆：”十塊錢一斤。“我：”給我來半斤。“老闆給盛好上稱，六塊三的，問我行不，我拿起幾個就吃，說：”呐！現在六塊整了，給你十塊錢，找我四塊。

“老闆看著我，一臉懵逼。

剛開學的時候，班主任是個剛畢業的大學生。同學在班裡玩的非常熱鬧。這時候，校長走了進來，把到的最歡的打了兩巴掌，拽了出去。然後進來問你們的班主任在哪，同學回答，剛才拽出去的那個就是。。。

陪孩子去看一部3D動畫電影，看到一半扛不住了只打瞌睡，我家娃兒用胳膊肘碰了碰我：“老爸，你困就睡吧，眼鏡別浪費了給我，我看看戴倆眼鏡能不能看出6D效果來……”

跟二貨老婆出去逛街，二貨老婆看中一條裙子，我嫌裙子太暴露，不讓她買。她說，我就試試，行麼。看著她可憐巴巴的小眼神兒，我妥協了。結果她穿上裙子，風一樣的跑了。留下淩亂的我和售貨員。。。

小時候家裡養條狗，特別通人性，每次上學的時候送我，

放學的時候，它都是在村口等我。我上中學了，離家遠了，一個星期只能回家一次了。有次課間休息的時候，門衛大爺走進教室給我說，你家的狗來找你了。我驚訝的說：你怎麼知道是我家的。門衛大爺看了看我說：它叼著你的照片。。

前些天朋友聚會認識了一個男生，互留了微信。昨晚微信聊天，他突然說:我單身呢。我一看，哎呀看來這有戲啊，於是回復:我也單身！發完緊張的盯著螢幕等回復，

終於手機響了拿起來一看顯示的是:那不如……我們結拜吧！我……我結拜你個大頭鬼……

小李兩眼青腫，好友小王見之關心的問道：“兄弟，你怎麼了？”小李：“昨天下班坐公交，我見站在我前面的一位美女背上的裙鏈開了，我好心的幫她拉了上去，

結果她打了我的左眼。”小王：“那右眼呢？”小李：“我想她可能不喜歡我幫她拉上，我就幫她又拉了下來。”

老公和老婆一塊看電視，正巧播放一個新聞調查：“70%的男人都想有婚外戀。。。”老公立即對老婆表白：“我絕對是屬於那30%的男人，真的，否則，天打五雷劈！”這時電視上繼續說：“其他30%的男人已經有了婚外戀。。。

說件三年前的事：和媳婦一起上夜班，下班時對我說，好久沒喝魚湯了，晚上給你燉魚湯喝。

當時我就記下了，訂好了鬧鐘，下午三點悄悄起床去市場買魚，因為怕吵醒她，所以還躡手躡腳的燉了一鍋鯽魚湯！然後腦子一抽把魚吃了（我不喜歡吃魚），因為媳婦說想喝魚湯，沒說想吃魚，，，，後來這件事被她取笑了好久，經常被她說我笨。

有一數學老師很自以為事，有次上課他講錯題了，我班同學就說：“老師你講錯了！”他來了一句：“這位同學很好，我故意講錯就是看看你們認真聽了沒有！”

我有一次想逗我對象一下，我跟他說我在虹橋機場找不著路了，他叫我等著來找我，結果這貨帶了兩個朋友一起在機場的地下車庫走丟了，還是我找著他們三個的，

經過紅燈區，迎面走來一個豔抹濃妝的女人，我沖她笑道:“姑娘，別浪費表情了，我沒錢……” 她:“大哥，你幫幫我，我來這一星期了還沒接客，今晚再沒生意就要丟飯碗了。”我:“我也想幫你，可我真沒錢……” 她:“這樣，你打個欠條，好歹給我交差用……”