十條笑話：你懂個屁啦！人家這叫英雄連萌！

1、這個世界大概是這樣的：土豪遍地是朋友，帥哥都有男朋友，學霸學神到處有，好友個個都很牛！我是一個小透明，減肥光說嘴不停，不願承認自己醜，現實宅到沒朋友，任何技能點為零，

購物車滿錢包空，讓我且哭且獨行！

2、剛和大哥聊天，我問他：都說穿貂的女人是豪華裝修，穿棉的是中等裝修，穿比基尼的是簡單裝修，你喜歡哪一種？ 誰料他說：妹兒，我喜歡毛坯房。

3、看見舍友交了個女友， 我笑他說：“你之前不是說單身的日子是神仙般的日子麼？怎麼想到找女朋友了？” 他搖了搖頭：“你不知道麼？神仙都是度日如年的……”

4、虎牢關下，三英戰呂布。開戰前劉備，關羽，張飛依次擺出了剪刀手。 呂布大笑：“哈哈哈哈，你們是不是傻了？” 劉備聽完，生氣的反駁道：“你懂個屁啦！人家這叫英雄連萌！”

5、東漢有個太守叫羊續，

是個很清廉的人，他剛到南陽上任，下屬給他送了一條大魚，他百般推辭不掉，只能把他掛在堂前，以顯清正。 從此，其他下屬再也不好意思送比那更小的魚了

6、做頭髮的時候造型師勸說你做護理，買產品，特別是辦VIP卡，都是算個人業績的。 所以店長常教育我們，一定要跟客戶多聊天，多交流，因為只有足夠的溝通才能慢慢讓對方放下防備心理，從而產生銷售。

事實證明店長是對的，經過幾次交流，我已經順利從王姐那買了三條內褲，倆剃鬚刀，還有兩包七度空間。

7、患難見真情。 剛才1號線一個急刹車，一個挺漂亮的妹子差點摔倒，前後三個男的合力扶住了她， 另一胖姑娘無人施援摔倒在地，幸未受傷。

8、男友：“昨天你騎馬騎得怎樣？” 女友：“不太壞，

問題是我那匹馬太客氣了。” 男友：“太客氣了？” 女友：“是呀，當騎到一道籬笆時，它讓我先過去了！”

9、小時候，老媽說含著一口水洗澡就算洗泠水澡都不感冒，我信了！ 默默地含了十幾年即使感冒了，我也只是懷疑一定是我含的方式不對。

。。 今天吃飯的時候我說起這事，老媽終於坦白說是小時候我洗澡的時候愛唱歌而且太難聽，鄰里都來投訴她才出的主意。。。

10、“最近沒見你，去哪了？” “別提了！前天我們出去喝酒，我哥們兒喝高了跟鄰桌的打架，我怕他吃虧，打了110，員警過來把我們都抓走了。” “他們打架的肯定拘留，怎麼你也進去了？” “沒說嗎？我打了110。”