昨天看到她背後是瑪莎拉蒂的印記，看來這個月她的工資肯定不少
地鐵上，不小心踩到口香糖，麻了隔壁。一邊走一邊把腳底踩住地面，希望能蹭掉。突然發現周圍異樣的眼光，一位麻麻對著他兒子說：坐地鐵不能亂串來串去的，不然就跟這位姐姐一樣變殘疾人了。
“帥哥，等一下，這褲子120賣你了…” 服裝店老闆追出來喊道。 我笑道:“你不是說成本都150嗎，還說騙我是孫子，我還是不要了，不能讓你虧本了。” 老闆尷尬笑道:“不會啦，成本裡有30是口才費…我虧得起！反正你們顧客都是爺！”
在一家蘋果店，有個女學生和她父親在買手機，姑娘不停哭鬧執意要買 iPhone 8 plus 256G的，父親在一旁難過地抽悶煙。最後連工作人員都看不下去了，
有一天女兒問我：“爹爹，如果再給你一次機會，你還會和唐僧一起去西天取經嗎？”我望瞭望西方的雲霞，沉默了許久，堅定的對她說：“如果可以的話，我想再戰一次如來！”
昨晚我在酒吧看到一位漂亮姑娘，
昨天玩LOL上單掉線掛機了，我們四個說好了舉報他，十五投降的！結果十分鐘後他連接上了，第一句話就是：家裡斷電了，跑到網吧裡上的！然後我們四個沉默了！最後遊戲打贏了！好開心的說…
我走進一家豪華的酒吧，酒保瞄了我一身滿是油污的工裝服，眼高於頂地對我說：“抱歉，您穿成這樣，是不能來這裡的。” “哦，”我就轉身邊走邊說，“那你們空調自己修唄。”
那時剛上初中，我爸給我找了個網上英語老師補課。老師是個年輕妹紙，尼瑪第一次給我發資料就錯發了她的浴照。把我爸氣壞了，約她見面退學費。我暗暗高興，嘿嘿不用補課了。結果一見面妹紙連哭帶道歉的，
今天中秋，閨蜜開車帶我去玩，坐在車上她突然一個急刹，我習慣性的往前栽去，差點撞到玻璃，閨蜜問我為什麼不系安全帶？我翻了個白眼也不說話，就試著把安全帶系上給她看，她看著被勒的喘不過氣的我趕忙讓我解開....
精神病院裡，一個精神病人每天都在一個空魚缸裡釣魚。一天，一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊？”精神病人突然跳起來叫道：“你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？”護士……
幾年前坐公車的時候，拿著銀行卡在那刷了好幾遍，還自言自語怎麼沒反應呢。然後司機就說你看看你那卡，當時那個，一車的人看著。真想找個地縫鑽進去。
從前有一位三十多歲的單身漢，有一天他在田裡拾到了一枚大田螺，便高興地拿回家放水缸裡養著。第二天單身漢回來的時候發現桌子上擺滿了熱氣騰騰的飯菜，單身漢驚喜不已，連忙把水缸裡面的大田螺拿出來炒了吃掉。“這麼多好菜怎麼少的了田螺呢！”
做火車時把一隻鞋丟出窗外，立即拿起另一隻丟了出去。身邊的人疑惑地問我；“你這樣做是因為一隻鞋毫無用處，但是如果有人撿到了兩隻，就可以穿了嗎？”我微微一笑：“看見前女友在車站，剛剛沒打中。
還記得要開學時，長輩問我一本二本。我回答我們學院沒有一本………二本啊！二本好，努力學習，出來工作中我們幫你找。我回答，謝謝各位長輩，我覺得工作還是自己來，年輕人嘛！愛拼才會贏。其實，我是專科。
我老婆是賣車的，天天回家背上都有車的標記，她說她每天站累了就靠在車上，所以有印記，昨天看到她背後是瑪莎拉蒂的印記，看來這個月她的工資肯定不少。
今天早上，我出去買東西，剛到商店外面，有個人碰了我一下，一抬頭，好傢伙，是個日本人，剛想罵他，就看到了他車上的壽司，我問老闆:多少錢？老闆說，6元，我說:來一份肉絲的。他打包好，我就回家了。突然感覺好像忘了點什麼。。。。。。
有一天他在田裡拾到了一枚大田螺，便高興地拿回家放水缸裡養著。第二天單身漢回來的時候發現桌子上擺滿了熱氣騰騰的飯菜，單身漢驚喜不已，連忙把水缸裡面的大田螺拿出來炒了吃掉。“這麼多好菜怎麼少的了田螺呢！”做火車時把一隻鞋丟出窗外，立即拿起另一隻丟了出去。身邊的人疑惑地問我；“你這樣做是因為一隻鞋毫無用處，但是如果有人撿到了兩隻，就可以穿了嗎？”我微微一笑：“看見前女友在車站，剛剛沒打中。
還記得要開學時，長輩問我一本二本。我回答我們學院沒有一本………二本啊！二本好，努力學習，出來工作中我們幫你找。我回答，謝謝各位長輩，我覺得工作還是自己來，年輕人嘛！愛拼才會贏。其實，我是專科。
我老婆是賣車的，天天回家背上都有車的標記，她說她每天站累了就靠在車上，所以有印記，昨天看到她背後是瑪莎拉蒂的印記，看來這個月她的工資肯定不少。
今天早上，我出去買東西，剛到商店外面，有個人碰了我一下，一抬頭，好傢伙，是個日本人，剛想罵他，就看到了他車上的壽司，我問老闆:多少錢？老闆說，6元，我說:來一份肉絲的。他打包好，我就回家了。突然感覺好像忘了點什麼。。。。。。