你還會因為別人一句中傷的話，玻璃心就碎一地麼？
有個在國企上班的朋友，因為公司上班的氛圍不好，
所以，每一次去上班，我朋友都很苦惱，最近這幾天一直會找我抱怨，這也讓正在上班的我很苦惱。我這個人自製力不好，一旦說話說多了，就很容易分心，而且不容易收回來。所以今天一大早醒來，我就暗暗下定決心，一定要阻斷影響我分心的源頭。
我八點半準時上班，剛一坐下，她的資訊如期而至，確實把我嚇到了，於是我很冷淡的回復她幾句，趁她還沒有起興之前，我就跟她說，“親，我今天要專心上班，我們有時間再聊！”
她回了我一句，“看把你嚇得，不打擾你就是了。”她看出了我的意圖，我突然意識到自己做錯了，起碼我可以更委婉地跟她聊幾分鐘，
為了補救我的過錯，我給她發了如下的資訊：
你主動找我聊天，我很開心，我甚至為了專心上班拒絕你而感到內心不安，但是你那一句“看把你嚇得，不打擾你就是了”讓我很愧疚，好像做了什麼對不起你的事情一樣。當然，你會因為我的一時拒絕而不高興，也會影響你以後主動跟我聊天的興趣，但我真不是故意的，
她回復了我：我不想上班還偏偏拉上別人聊天，
儘管她意識到自己的錯誤，不過她這種認錯方式，對我的殺傷力很大，讓我以後更會注意自己說話的方式。或許我上面說的這些，對於性格比較直接的人來說，聽起來會特別煩，明明是一件很簡單的事情，需要那麼講究嗎？
明明是人家找你聊天的時間不對，你拒絕她就好了，畢竟每個人都有自己的事情要做，
但我想說的是，我這種心理和性格，應該是小眾，我也意識到這有我部分心理疾病在裡面。因為小時候父母不在身邊，我從小就生活在爺爺奶奶身邊，但是爺爺奶奶需要幹農活，沒有那麼多時間關注我，只會粗暴地約束我們的行為，一旦犯錯就會受到責駡和挨打，所以導致我從小就渴望得到別人的關注，甚至為了得到別人的關注，我會小心翼翼地照顧每個熟悉的人對我看法和感受，我特別在意別人對我的評價。
為了這份虛榮，這也是我上學期間當了那麼多年班長的原因，因為我太渴望別人的關注了，但是為了得到這份虛榮，我總是揣測別人對我的想法，即使是無中生有，我也想得頭頭是道，而且大多數都是負面的，好像所有人都想迫害我、都在說我的壞話一樣。
以前，我意識到不到自己的問題所在，也一直深受此害，儘管現在的問題還不少，而且一旦下狠心要解決，拒絕了這些自我迫害的想法，我還會感到惴惴不安，但是我意識到這一時的不適應是為了變得更好的代價，如果我不去斬斷，那麼我這種心理疾病還會糾纏下去。
當我通過寫文章的方式，把自己的心理活動分析一番，在這分析的過程中，我慢慢看清了自我，內心也開始釋懷。我能做的就是為自己的行為負責，別人的過錯不應該由我來承擔，至於別人是怎麼想的，那不是我管束得了的，我能做的就是承認它，不管它是好的還是壞的。
通過這樣每一次的鍛煉，我內心的韌性和承受能力會變得越來越強。一旦在“瞎擔心”、沒有根據的揣摩別人的想法，我就會提醒自己，我的所有猜想都是有根據的嗎？還是覺得我不夠好、自卑、內在的創傷引起的？一旦我識破了內在這個騙子的謊言，那麼它就不能主導我的意識，從而干擾不到我的生活，我的生活也會變得越來越好。
我會小心翼翼地照顧每個熟悉的人對我看法和感受，我特別在意別人對我的評價。為了這份虛榮，這也是我上學期間當了那麼多年班長的原因，因為我太渴望別人的關注了，但是為了得到這份虛榮，我總是揣測別人對我的想法，即使是無中生有，我也想得頭頭是道，而且大多數都是負面的，好像所有人都想迫害我、都在說我的壞話一樣。
以前，我意識到不到自己的問題所在，也一直深受此害，儘管現在的問題還不少，而且一旦下狠心要解決，拒絕了這些自我迫害的想法，我還會感到惴惴不安，但是我意識到這一時的不適應是為了變得更好的代價，如果我不去斬斷，那麼我這種心理疾病還會糾纏下去。
當我通過寫文章的方式，把自己的心理活動分析一番，在這分析的過程中，我慢慢看清了自我，內心也開始釋懷。我能做的就是為自己的行為負責，別人的過錯不應該由我來承擔，至於別人是怎麼想的，那不是我管束得了的，我能做的就是承認它，不管它是好的還是壞的。
通過這樣每一次的鍛煉，我內心的韌性和承受能力會變得越來越強。一旦在“瞎擔心”、沒有根據的揣摩別人的想法，我就會提醒自己，我的所有猜想都是有根據的嗎？還是覺得我不夠好、自卑、內在的創傷引起的？一旦我識破了內在這個騙子的謊言，那麼它就不能主導我的意識，從而干擾不到我的生活，我的生活也會變得越來越好。