清明節和情人節的區別是什麼？看完震驚了……
一個的士司機說：“如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球，然後他們踢世界盃，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃，中國足球一準兒出線！”
我驚異於他的想法，問道：“那麼解決現在離婚率越來越高的現象呢？”
司機掐斷煙頭狠心的說道：“真正能阻止離婚的婚姻法是,離婚後房子歸國家！
問：“現在情人節和清明節的區別是?”
答:“情人節和清明節是一樣的，都是送花，送吃的。
區別在於：情人節燒真錢，說一堆鬼話給人聽；清明節燒假錢，說一堆人話給鬼聽。”
情感專家問一老農：愛情和婚姻的區別是什麼？
老農說：很簡單，你今天和她睡了，明天還想和她睡，這就是愛情；你今天和她睡了，明天還得和她睡，這就是婚姻。
同理：
今天上班了，明天還想上，這是事業；
今天上班了，明天還得上，這是職業!
今天一塊喝酒了，明天還想喝，這是朋友；
今天一塊喝酒了，明天還得喝，這是客戶!
今天吃過，明天還想吃，這是美食；
今天吃過，明天還得吃，這是飯！
驢說：人蠢卻說蠢驢。
牛說：人說大話卻叫吹牛B
貓說：人搞詭計卻叫貓膩。
狼說：人合夥幹壞事卻說狼狽為奸。
老鼠說：人沒遠見卻說鼠目寸光。
老虎說：人裝模做樣卻說狐假虎威。
狗勃然怒道：最可氣的是，男人把女人肚子搞大了卻硬說是狗日的！
什麼是名牌？
成本價後面加一個0的，就叫名牌。
成本價後面加兩個0的，就叫奢侈品。
成本價後面隨便想加幾個0就加幾個0的，就叫文物！
一男人清明去掃墓，感歎：現在的紙錢做得跟真的一樣，燒的時候還真有點莫名的心疼，一陣苦笑之後，
清明，見一小孩在路邊燒紙，時不時的偷偷往火堆裡扔幾張考試卷紙燒，邊燒嘴裡還邊嘟囔：“爺啊，您歲數大了，在那邊多做做題，對腦子好，還能開發智力。要是有不會做的啊，你就把我班主任帶走，讓她教你”。
孫子回道：奶奶您快躲起來吧，我今天向老師請假，說您去世了。
這時奶奶已經給老師開了門，老師很驚訝地問：您老還沒——死那？
奶奶說：今天頭七，我回來看看！
老師當時就趴下了……
清明節快到了，張三去買祭品，看到居然有紙糊的蘋果手機，有些不以為然：啊，燒蘋果手機，老祖宗會用嗎?店老闆白了他一眼說：約伯斯都親自下去教了，你還操那心?張三覺得有道理，便也買了一個。老闆提醒：買個充電器吧!小心回來問你要，回來要是小事，叫你送過去就麻煩了!同事怕祖宗叫他送，只好又買了一個充電器。
付錢的時候，同事跟老闆要了名片，同事說，跟祭品一塊燒給老祖宗，手機出了問題就可以直接找你保修了!老闆當場暈倒..
老師佈置了一篇以《十年後的一天》為題的作文。
小明：十年後的一天
這天是清明節，細雨分分，雷電交加，行人欲斷魂。
我買了香燭紙錢正要上山，正好遇到熟人，
熟人說：不容易啊，呆頭，這麼多年來你堅持每年給你的老師上墳啊！
老師批語：這個星期你站著上課！
今天剛剛看到一公司同事改的個性簽名說:“清明節了，我終於有時間出來了，有約的嗎？”……TMD鬼才約你呢……
前幾天跟老婆說快到清明節了啊。
老婆說：怎麼？缺錢花了?
孫子回道：奶奶您快躲起來吧，我今天向老師請假，說您去世了。
這時奶奶已經給老師開了門，老師很驚訝地問：您老還沒——死那？
奶奶說：今天頭七，我回來看看！
老師當時就趴下了……
清明節快到了，張三去買祭品，看到居然有紙糊的蘋果手機，有些不以為然：啊，燒蘋果手機，老祖宗會用嗎?店老闆白了他一眼說：約伯斯都親自下去教了，你還操那心?張三覺得有道理，便也買了一個。老闆提醒：買個充電器吧!小心回來問你要，回來要是小事，叫你送過去就麻煩了!同事怕祖宗叫他送，只好又買了一個充電器。
付錢的時候，同事跟老闆要了名片，同事說，跟祭品一塊燒給老祖宗，手機出了問題就可以直接找你保修了!老闆當場暈倒..
老師佈置了一篇以《十年後的一天》為題的作文。
小明：十年後的一天
這天是清明節，細雨分分，雷電交加，行人欲斷魂。
我買了香燭紙錢正要上山，正好遇到熟人，
熟人說：不容易啊，呆頭，這麼多年來你堅持每年給你的老師上墳啊！
老師批語：這個星期你站著上課！
今天剛剛看到一公司同事改的個性簽名說:“清明節了，我終於有時間出來了，有約的嗎？”……TMD鬼才約你呢……
前幾天跟老婆說快到清明節了啊。
老婆說：怎麼？缺錢花了?