天天笑話：你上班玩手機，這個月獎金沒了！

引導語：我不是說你做飯不好吃，不過中東那邊的武器商對你的菜譜出價很高，你是不是該考慮下？

【天天笑話】

1、一對老夫妻去餐館吃飯，丈夫一直稱呼妻子親愛的、寶貝之類的，

當妻子去洗手間的時候，服務員忍不住問，二位關係真的是太甜蜜了。丈夫對服務員說，其實3年前，我就忘了她叫啥了！

2、一哥們，結婚第二年就添了一對雙胞胎，媳婦奶水不夠，就買了一頭奶羊，預備給孩子喝羊奶。可是，奶羊一胎生了四個，還得給小羊買奶喝。

3、一個朋友把他女票搞懷孕了，然後又跟別的女人劈腿，不想給撫養費，於是只好請他一鐵哥們冒充他去做親子鑒定，結果，沒錯，比對成功了，據說他當時的表情非常豐富。

4、有個小號手，從沒有戴過手錶，朋友問他：“深夜時你是怎麼知道時間呢？”他回答道：“很簡答，我住在宿舍裡，深夜想知道時間，只要拿起小號吹上幾節，一會兒，就有人講時間告訴我了。”“真的？”朋友不信。“對，他們會打開窗子大叫：現在都十二點半了，

還吹什麼鬼！”

5、高中的時候，班主任把男生調一桌，女生調一桌，為防止早戀其實…...........其實他沒意識到更嚴重的問題！

6、媽媽懷孕了歲的海柯百思不得其解，他問爸爸未來的弟弟或向他解釋者妹妹是怎麼生出來的。爸爸向他解釋到：“先生出頭，

再生出身子，最好是兩條腿，懂了嗎？”"哦懂了，然後爸爸用螺絲把它們組裝起來，對嗎？“

7、喂，你好，是移動客服麼？是的，先生，請問有什麼可以幫您？哦，我想辦理個流量。好的先生，請問您貴姓？我姓騰！啪，嘟，嘟，嘟。。。。

8、正在上班，微信來一資訊，是主管發的，

我現在正在廁所，沒帶紙，誰來救駕。我一看立功的機會來了，馬上放下手頭工作，屁顛屁顛的跑去邀功。等我一到廁所門口，只見主管站在那裡，看見我來了，嘿嘿一笑：你上班玩手機，這個月獎金沒了。。。

9、小紅：“我每週要和丈夫親密兩三次！”小蘭：“我每週才一次！”小紅：“等下，

你不是還單身嗎？”小蘭：“啊！我還以為在談論你丈夫呢！”

10、丈夫對妻子說：“如果我死了你會再嫁人嗎？”妻子說：“當然不會，我會搬去和我妹妹一起住！如果我死了呢？你會再取嗎？”丈夫回答說：“我想我也會搬去和你妹妹一起住吧！”

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