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你個敗家娘們,我要休了你
晚上和老公吵架,老公說:你個敗家娘們兒,看老子不休了你!我一聽氣得撲向他掐住他的脖子:那你就把老娘休了啊!他伸出一個手指頭,在我臉上輕輕地刮了一下,說:羞。。。最近公司不景氣,搞得人疑神疑鬼一驚一乍的。打開公司內網提示“正在載入。。。”,
2017-10-10 1 -
常懷感恩的人是快樂的
落葉在空中盤旋,譜寫著一曲感恩的樂章,那是大樹對滋養它的大地的感恩,因為感恩才會有這個多彩的社會,因為感恩才會有真摯的感情,因為感恩讓我們懂得了生命的真諦。據不完全統計,男性坐在馬桶上撒尿,如果要用手按一下才能撒到馬桶裡的家庭都會很幸福,
2017-10-10 0 -
吃過燭光晚餐的相親女友說感覺挺飽的
一直懷疑老公跟閨蜜有一腿,今天回家想試試就對老公說:“親愛的,我今天去醫院檢查,醫生說我得了愛滋病。”老公大吃一驚,慌忙說 :“怎麼可能???真的假的???”我:“真的。”老公:“那我。。。快,帶莉莉(閨蜜)去檢查一下。”我。。。聽到兩個
2017-10-10 0 -
買車讓你開,自己去擠公車,這或許真是男人關心女人的表現
我:老婆,快起來了,做早飯啦。老婆迷迷糊糊的:嗯。說著轉身又睡了。。。我又拍了拍:老婆,老婆,老婆。。。啪:叫啥叫,老娘還沒吃早飯呢,哪來的勁給你做早飯。煙癮特別大,而且煙齡較長,每天至少兩包煙,期間試過各種戒煙的方法均以失敗告終,後來老
2017-10-10 1 -
老婆,你不用說了,我這就把香蕉皮吃掉好嗎
爺爺一臉驚訝的看著孫子,大聲問我:“混帳東西,我給你錢,讓你給我買降溫設備,你就給我買的這?”小夥子說:“爺爺,您不懂,這是高科技產品,有了它您不用再去胡同口等自然風了。還有,吹空調容易得空調病,用它就不一樣了,絕對沒有空調病。還有,夏天
2017-10-09 0 -
帶一百塊錢去相親請人吃飯,姑娘不慫你才怪
去相親,回來後母親問:“大寶啊!今天見的那姑娘咋樣啊?”大寶:“她太善解人意了,可為我著想了,我請她吃飯,她知道我帶的錢少,主動提出要吃最便宜的。”“真是善良節約的好姑娘啊!她說吃啥?”“她對我說‘既然你就帶了一百,那吃個屁啊!’一直不想
2017-10-09 2 -
經濟形勢討論中瞭解你的相親物件有沒有實力
.一哥們車感很差,科二是買的,科三為背景。。剛上路不久對教練講:我好緊張。教練悠悠的說:你緊張個屁啊,該緊張的是路人,還有把你的手拿開,你是第三次把手放我腿上了。。十分鐘後。教練怒吼著:方向盤上放塊肉狗都比你開得好,下車換人!.門口有人結
2017-10-08 0 -
夫妻默契的最高境界
不是很懂有些男人,為了跟兄弟出去玩,把女朋友撂家裡。反正我是不會這樣的,不為什麼,就怕我一走,她發現沒我反而過得更好。一天,去相親,妹子問我:有車有房麼? 我說沒有。 妹子說,那咱倆結婚後你憑啥讓我幸福呢?我回答:好管享用一生。。。朋友考
2017-10-08 1 -
和老婆懷孕了的同事開玩笑,這下糟糕收不住口子了
大二時喜歡一個女生,她對我說她經常把電腦用出問題,所以要找一個會修電腦的程式師。於是我苦練程式設計,過了一個月,我就把那女生忘的一乾二淨了。.座高鐵,我一上車,就看見一對情侶,男的坐在我的位子。。。然後我走過去,跟他們說,這位子是我的。男
2017-10-08 1 -
這些女人遇上一個就趕緊娶了,留存的已經不多了
情人,因情相識、相偕、相守,情鎖世間人,情定天下事。有情,故能忽視美貌,淡看身世,棄置浮名。雲可卷舒,花開終謝,一切皆會老去,只剩歷久彌新的情愫不敗;賞一處風景,須選准角度,誰都有缺欠,不必苛責求全,唯有執子之手的癡心不改。走過繁華,趟過
2017-10-07 0 -
有些圖只要看一眼,就會覺得暖洋洋的
同學結婚一年多,和他老婆感情不是很好,今兒又給我訴苦巴拉巴拉…沒完沒了!我突然腦子一熱想逗他,灰常認真的對他說:“離了吧,咱倆過”這貨愣了幾秒鐘認真的說“你也是同志?”……我是不是發現什麼了…!…廚師親切地對豬說:“你想被怎樣吃掉?不要怕
2017-10-06 2 -
看著呼嘯而過的火車,我只能說算你今天運氣好
.經常有人說戀愛中的女人智商為零,我卻不這樣認為,我第一次去男朋友家吃飯,因為很緊張,夾菜的時候掉了一隻筷子,我馬上把另一隻筷子折斷成兩截接著吃,感覺自己真機智!這應變速度,智商為零的能做到?.老婆生下孩子那刻,我激動的抱著兒子說:來來來
2017-10-07 1 -
在我面前炫燿新手機,看我怎麼收拾你
1.計程車司機一枚,昨晚載了一MM送她回家,當車子走到一半時,MM面色凝重地跟我說:“往回開! 快!”我想大概忘了什麼或忘了買什麼吧,於是起步回走。回到原路停下,MM打開提包結了車錢,拿出一串鑰匙,蹦出一句:“靠!忘記今天開車過來”說完走
2017-10-05 0 -
老衲覺得還可以再堅持下
1.一男子手被菜刀劃破,二貨女朋友正準備給他包紮,男子賤賤的說你幫我吸吸消消毒唄。他女朋友問他憑什麼,他說這樣證明你愛我啊。他女朋友說:幫你吸血就表明愛你嗎?他點點頭頭,這時只見他女朋友緩緩把褲子脫下,說:我也給你一次證明愛我的機會!想到
2017-10-05 1 -
老婆慶祝撿到5塊錢,卻多花了N倍的錢,真是該交給員警叔叔的
1.前兩天在買了個手錶寄給同單位的女神,後來女神說不喜歡就退給我了。 正在和客服聯繫退貨,客服問:手錶上面的保護膜撕了嗎?我說還沒有,光打開包裹了,包裝都還沒打開。 客服說:那人家說的是不喜歡你,不是不喜歡手錶! 客服,夠了啊!2老婆問我
2017-10-05 1 -
無良商家真黑心,為賺錢不顧道德注射染色劑
前幾天不小心把穿衣鏡給撞破了,幸好沒掉下來,今天洗完頭在鏡子前看了看,順便說了句變漂亮了,誰知鏡子就…嘩…碎了…我…….很多人的無線路由器都設密碼,不在家的時候還會關了,一點分享的精神都沒有。我就一直開著無線路由器,也從不設密碼,讓周圍的
2017-10-06 1 -
都說你是奇葩中的極品,我也是在你結婚那天才真正看到
一個男人適當的把自己脆弱的一面暴露給女人,女人會覺得他更真實、更有血有肉。但這一招更適用于成功人士,屌絲們全身都是軟肋,還是別瞎暴露了。公車上,對面坐一大叔,我正在安靜的聽著歌,大叔突然從口袋掏出一包咖啡,然後撕開口,倒進了嘴裡,嚼啊嚼,
2017-10-06 0 -
年輕人好奇我們可以理解,但中年大叔這樣就有點讓人費解了
丈夫問:我要有外遇了怎麼辦? 妻子嫣然一笑:做不了夫妻,咱還可以做姐妹嘛!老婆對著鏡子哭訴:“我越來越肥!越來越老!越來越醜了!” 隨後,老婆對老公撒嬌:“老公,你誇誇我,哄哄我呀!” 老公想了想,說道:“嗯,老婆,你的視力還是很好的!”
2017-10-06 0 -
姑娘拿這麼大個螃蟹,不擔心被夾傷嗎
.和女友一起吃了帶有傷疤的柳丁,很甜。我很奇怪:“怎麼越醜的柳丁越好吃啊?” 女友看了看我,一本正經地回答說:“它知道自己難看,所以長的時候就很認真,不然就會被其他柳丁瞧不起!” 我:“……………”太勵志了.和以二逼朋友一起去動物園玩。走
2017-10-02 0 -
時間的流逝帶不走父母的親情,愛自己的父母是最大的福氣
小的時候總是覺得父母的行為都是違背自然規律的,有時奇葩又是搞笑,有時還把自己害的六神無主的。但自己做了父母以後才發現。天下只有父母的愛才是最無私和最暖心的,哪怕是打罵都是嚴厲的愛。子欲養而親不在,要珍惜和家人的相處時光,說長也就短短的幾十
2017-10-02 0