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二貨妹子放棄治療了
二貨青年憂心忡忡問禪師:“大師,核污染、全球變暖、地震、海嘯等自然災害不斷,人類將何去何從?禪師拿出一個生鴨蛋一個鹹鴨蛋,將蛋砸在青年頭上。問青年:“哪個比較疼?”青年答:“鹹的蛋疼!”禪師道:“閑的蛋疼就找正事做去!”一天,在一個靜謐的
2017-07-29 0 -
哥們,你選第幾個?
記者:說真的,你真的會給給孩子換尿布嗎? 姚明:要不你躺下,我給你換一個!實話告訴你,我用一隻腳就能給孩子換尿布,餵奶啥的,都行。 記者:我不信! 姚明:真的,連燈都不用開。 記者:不可能!你說怎麼換? 姚明:一隻腳把媳婦揣醒就得。有位非
2017-07-27 0 -
不就是吹個泡泡嘛,跟誰不會似得!
紀委的人在秘密暗訪局長的作風是都正派。紀委:“你們局長是個什麼樣的人?”職工:“是個要面的人!”第二天,局長被雙規,原因是向職工索要食品。有一中文系畢業的大學生被分配到某文化部門工作,由於機關人滿為患,於是那裡的領導就安排他去賣飯票。有一
2017-07-26 0 -
長大才知道上學是多麼幸福,上學時你敢這樣做嗎?
在銀行取票等排隊的時候,大廳裡電視放著電視,30多號人都在玩手機沒一個人看的,突然電視裡的女人大叫:不要,太君,不要。所有人都放下手機看電視了。去年剛上大學的時候,第一次在學校外面的網吧通宵 我問美女網管:“包夜多少錢 ”美女網管:“包夜
2017-07-26 0 -
什麼是兄弟,這才是真兄弟!
下班經過小學,看見一小女孩問小男孩:今天考試的題你都會做嗎?小男孩:會。 小女孩:那你會打籃球嗎?小男孩:會,都會。小女孩:那你有什麼事是不會的?小男孩:我不會不喜歡你的。結果小女孩親了小男孩一下。哎呀!逆天了,情聖阿,再想想自己,活該單
2017-07-26 0 -
妹子,你真是丟盡了女人的臉啊!
快高考的時候,夏天教室很熱,有一次正好是班主任的課,教室風扇壞了,講課到一半班主任就熱的受不了一邊脫外套一邊講課,外套脫到一半的時候,最後一排的小明突然大喊:“脫!大爺有的是錢!”。。。班主任當時就叫他出去曬太陽去了。。。晚上十點,出差在
2017-07-25 0 -
小夥兒,你確定你知道自己沒女朋友的原因嗎?
今天下雨了,一個年輕的女孩在雨中奔跑,我心裡很受觸動,勸她說:“姑娘別跑了,沒傘就找個地方躲雨吧。”她說:“躲你妹!你TM別跑,把傘還我!”本人男,最近戀愛了,老媽讓我把對象的出生年月日告訴她,說給這段姻緣算一卦。結果沒多久老媽打電話過來
2017-07-25 1 -
老婆!快看,有什麼東西遊過去了!
教師在學生鑒定表上寫:小麗的話太多了,每節課都交頭接耳說個不停。小麗的父親看了後,在旁邊補上一行:如果您有幸認識她媽媽,您就不會奇怪了。剛才送水的路上,迎面一個美女邊走邊玩手機,一不小心踩空跪倒在地上,我剛準備要扶她,她痛苦的說:“你先別
2017-07-25 0 -
美女!我就問問你有沒有男盆友!
孟姜女得知丈夫在修長城的時候累死了,屍骨埋在了長城裡。她沒有見到丈夫最後一面很是難過,拍著長城失聲痛哭地大喊道:“挖掘技術哪家強?!”白娘子被法海壓在雷鋒塔下,許仙在塔外失聲痛哭地大喊道:“挖掘技術哪家強?!”齊天大聖被如來壓在五指山下,
2017-07-24 0 -
和媳婦生氣的時候是不是都有這樣的衝動!
兩口子結婚十幾年從沒吵過架。記者採訪丈夫:你們是怎麼做到的? 丈夫答:俺媳婦是東北的,媳婦嫁進門的那天,狗對她吼, 她平靜的說:這是第一次,過了兩天,媳婦倒水從狗旁邊經過,狗又對她吼,她平靜的說:這是第二次,過了幾天,媳婦坐在狗旁邊劈柴,
2017-07-24 0 -
妹妹地大膽地往前走,是不是唱出來的!
一個七十歲的富翁娶了個二十歲的妙齡女子為妻。朋友問他:“你是不是瞞報年齡了,說你自己五十歲?”富翁說:“是的,我是瞞報年齡了,我說我九十歲了。”母女倆坐火車,火車進入山洞前,媽媽趴在女兒耳邊小聲說:“小心點,你旁邊坐的男人眼神不對。”過了
2017-07-23 0 -
看完這張圖,我真的不知道該說什麼!
夫妻吵架後胡不搭理,2個人坐在沙發上各自玩著手機。老婆忽然放了一個屁,緊接著老公來了一個更長的,這下老婆生氣了:你媽的還敢頂嘴!丈夫下班回家,見到正打扮的媳婦,打量了一番,笑著說:“老婆,今天我去新單位上班,發現我們單位那些女的和你比,還
2017-07-23 0 -
遇見這樣的妹子就娶了吧!
一次晚上正在麵館埋頭吃面的時候停電了。我:你害怕嗎?老婆點頭說:是。於是我很男人地說:別怕,有我在。老婆捧緊她的面碗說:就是因為你在我才怕,我怕你趁我看不見的時候偷吃我碗裡的面。然後在黑暗中,四周一陣噴面聲。吃完晚飯,我和老婆都懶得洗碗,
2017-07-23 0 -
我有我小時候照片,我也有你小時候照片!
有次老公開好房間等我 ,我到了門外想逗逗他,就在門外小聲的叫:306,你叫的小姐來了,開門!誰料隔壁的門打開了,一個男的出來對我說:等會兒完事了到我這邊來一下啊!在網上買了條褲子,結果褲子太大了,為了不浪費買褲子的錢,我拼命的吃,半個月後
2017-07-20 0 -
自拍的最高境界!
朋友圈裡,有這麼一條:“和女友分手後一直很不安,害怕她會變壞,胡亂約炮,太過放縱,怎麼辦?”下麵神回復:“其他人的惡劣行徑頂多是占著茅坑不拉屎,你這是出了廁所還想鎖門。”我:“小李你是神經病嗎?”小李:“不是。”我:“也難怪精神病人都不說
2017-07-20 0 -
美女,你的輸入法出賣了你!
大哥對兄弟使了個眼色,說道:“聽到了嗎,好好學著點!”醫生問:“學什麼?”大哥:“俺們兄弟兩個靠劫道為生,我這兄弟不會嚇唬人,來跟你學學,你真有兩下子,一個腳氣被你說的跟患了絕症一樣,嚇出我一身冷汗來!”女朋友第一次到我家,老媽給她做了一
2017-07-20 0 -
社會主義的宗旨就是先讓一部分人富起來,帶動其他人也富起來,這就叫相互扶持!
病人:醫生,我是不是得了選擇障礙綜合症啊?醫生:說說你有什麼症狀?病人:我最近認識了兩個美女,不知道選擇誰做我的老婆!醫生:我知道你很為難,但是老婆只能有一個,你得強迫自己做出選擇啊。病人:那我豈不是得了強迫症!武大郎兒子上小學了。一天回
2017-07-20 0