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前輩深深地吸了口煙:“窮,玩不起
一個經常流連於風月場所的前輩給我講述了一番頗富哲思的話:“據我十年的人個經驗來看,出來玩,恰恰長得醜的妹子才放的開,甚至在江湖上流傳著一句古話:歪瓜裂棗往往才好吃。”我若有所思的點頭稱是,問他:“那長得好看的呢?”前輩深深地吸了口煙:“窮
2017-08-28 0 -
定了店主家的刀,約好第三天去單挑,刀是第四天到的
笑家庭兒子:媽媽,我能看電視嗎? 媽媽:當然可以,但就是不能打開它。爆笑動物一隻豬與一隻母雞在談慈善。豬說:“我很想有一個方法能幫助那些沒有飯吃的窮人。” 雞說:“我們來合作,可以做一個火腿蛋來給他們吃。” 豬搖頭說:“你說得倒容易。你只
2017-08-29 0 -
一天,一二貨小學生被老師要求叫家長
001今天上午上班我老婆剛進來,就大喊一聲親愛的,我懷孕了突然所有的男同事都站起來了,目瞪口呆時間仿佛凝固過了幾秒然後所有男同事都異口同聲恭喜我王經理,恭喜啊!我愣了幾秒然後說謝謝現在想想好想有點不對,但他們恭喜我沒毛病002女朋友那方面
2017-08-29 0 -
媽,你就不行了,你看你嫁了個什麼玩意~”
、“姑娘,,你在看對面那輛保時捷?”“是啊!是你的嗎帥哥?”“不是,不過我也在看。這麼有緣,方不方便留個電話?”“滾。”2、“親愛的,我會腹語耶!”“別咕咕叫了,想吃啥,走!”3、女:“媽,我和同學出去旅遊。”媽:“男的女的啊?”女:“男
2017-08-28 0 -
作為男人,如果你還不好色,那你做人還有什麼意思
1.那年5歲,晚上偷了家裡10塊錢腦殘藏在我爹鞋墊子下....一早看見我爹推著二八自行車要出去修手錶養家,我特麼當場急眼,腦充血飛奔過去,立馬跪在我爹腳下,抱著腿大哭:“爹,你不要走,不要!”,我爹愣了下,摸摸我頭:“怎麼了,兒子”,繼續
2017-08-27 0 -
連個襪子都撕不開的男人,要他還有什麼用
.喜歡的妹子過生日 買了條項鍊做禮物 妹子問:“你不想向我告白嗎?” 當時那一個激動 立即表白! 妹子看了我半天輕蔑地說:“項鍊還你!” 當時心就涼了:“你不喜歡我嗎?我一個月的工資買的呢!” 妹子說:“以後都是一家人了 快把項鍊退了貴死
2017-08-27 0 -
因為沒錢吃飯,我喝了一個星期的白開水都沒死
1、老家鄰居的兒子訂婚去送彩禮!到了女方家禮物都在,就是彩禮錢找不到了(估計是人多忙,忘記帶了)。鄰居的兒子正著急的時候,女方母親笑著說:“沒關係的,沒帶現金就算了,我這可以刷卡,或者支付寶轉帳也中!”2、去釣魚。旁邊一大哥總是釣上小魚,
2017-08-26 0 -
個人手裡都拿著澳洲大龍蝦在啃!最後結帳總共是八萬七千多元
1.原來在移動公司上班的時候,一天我們主任說:幫我查個電話號碼有沒有欠費,當我輸入電話號碼的時候,螢幕上華麗麗的出現了一個驚悚的名字:馬日牛。2.上完夜班開車回老家!中午困不行就躺床上睡覺!……我是條誘人的分割線…… 睡的正熟,尿意突襲!
2017-08-25 0 -
能藏人的地方都找過了,果然沒有男人在,看來是我多心了
我問女友:“過生日你想要啥禮物呀?”女友:“沒有。”我:“有沒有什麼衣服鞋子包包需要的呢?”她又說:“沒有。”我再次提醒:“有沒有什麼比較破舊的東西需要更換的呢?”女友思考了一會說:“老公!”2.男人埋怨老婆太胖,晚上睡覺占位置多,睡著不
2017-08-25 2 -
高中時候談了個女朋友,開始隱秘工作做的挺好,後來被老師發現了
我與老婆執手漫步于林蔭大道,此處落英繽紛。突然老婆的鞋跟掉了!我讓老婆坐在樹蔭的長凳上,我拎著高跟鞋拿去修。修好回來親手給老婆穿上。老婆感動的說:“謝謝!”我說:“謝啥?我又背不動你!”我給她穿好鞋,一抬頭就看到了老婆那恩將仇報的眼神..
2017-08-16 0 -
電話傳來了一個渾厚的男聲:“她還在睡覺!滾
.今早在公廁前遇到一美女,由於手裡沒零錢急的跺腳,我說:姑娘,這樣吧,你親我一下,我幫你付。看著美女又羞又急還在猶豫不定的時候,看廁所的大爺急了:小子!看你衣冠楚楚怎麼能趁人之危呢?姑娘,給我親一口,免費讓你進去還外加送一包紙!2.昨天晚
2017-08-24 0 -
青年問大師:我都三十了還沒找到女朋友,你能告訴我什麼原因嗎
跟老婆晚上聊天,開玩笑的說,如果有一天我們都老了,我希望我比你先走,你可以帶著我的骨灰,當你遇到壞人的時候就撒出去,讓我最後一次保護你!二貨老婆卻說:那得看風向,順風的話那就是最後一次保護,逆風,呵呵,那就是最後一次傷害..傷害.....
2017-08-23 2 -
一個禮拜算3次*一個月四禮拜*12個月一年小夥子彩禮劉六萬吧
1.昨天跟女朋友吃飯的時候她突然說:“我們在一起不合適,分手吧。”聽完之後我整個人懵掉了,各種求,各種哄,都於事無補,最後急的我都快哭了。她卻哈哈一笑說:“傻子,我跟你鬧著玩呢!別當真。”氣的我吼了她一句:“分就分,我還不信除了你找不到女
2017-08-23 0 -
那女的邊哭邊打電話:“爸我撞人啦,把他屎都撞出來啦
1.一個朋友的弟弟,找他哥要錢紋身,朋友爽快的答應了。數日後休假回家,正見其弟被老爸暴打,正想勸勸,隱隱聽到“叫你紋,叫你紋個狼,全家都姓楊,尼瑪紋頭狼”。朋友然後到門口默默燃起一支煙。2.本人工地施工員,一日午後,甲方派代表下來檢查工作
2017-08-17 0 -
女:都教過多少次了就是插不對,笨死啦
熊孩子女兒不寫作業,教育她說:“你不知道有句話叫笨鳥先飛麼?沒那麼聰明還不快學習!”女兒瞪了我一眼說:“爸爸你知道麼?還有一種更笨的鳥,自己不飛就在窩裡下個蛋,逼著蛋飛”……這都誰教這熊孩子的!爆笑男女“為什麼她長相一般身材也不怎麼樣脾氣
2017-08-22 0 -
老娘除了給你降火就沒有其他的用處了嗎
看小侄女在寫作業,我拿起她的語文書坐在她旁邊准備考考她!指著書上的字問她什麼字!接二連三問了好幾個,小侄女放下手裡的筆說道:二姨你要是實在不會,就去看看字典,我還要寫作業呢!2.出去吃酸辣粉,不小心把辣油濺到眼睛裡,眼淚一直流,又捨不得把
2017-08-18 3 -
男子說:“你可以侮辱我的人格,但是不能侮辱我的品味”
1、一天,乘車到公園玩,結果坐了反方向的公車。一上車,車上兩邊都有空位,我坐了個左排的座位。售票員問:“到哪兒?”我說:“××公園。”售票員說:“坐反了,××公園要到對面坐。”我心想:這售票員還真事多,連我坐哪邊都要管,於是坐到了右邊的位
2017-08-19 0 -
“別的不敢說,以後找個比你好的老婆我還是有把握的
1.今天白天又和老婆吵架了!晚上睡覺的時候很生氣,沒辦法我就只好用甜言蜜語安慰她,所以我很嗲氣的問老婆:“小朋友今年十幾了呀。”老婆開心的笑著回答:“人家都二十二了呢!”然後我嘴裡習慣性蹦出一句:“看臉蛋不像啊。”然後櫃子裡突然發出了拖拉
2017-08-19 0 -
:穿短褲,露出膝蓋上的淤青
1.男女相親,互相都有好感,女的說:“我們來玩個遊戲吧,誰先動誰輸。”於是兩個人都不動了,五秒鐘之後女的說:“我輸了,我心動了。”男的卻說:“不不不,是我輸了,我激動了。”2.有個行人在扁擔上掛著一隻茶壺,茶壺突然墜地而碎,可他頭也不回地
2017-08-19 0 -
不是哥眼睛大,你再勒緊點,我還能把舌頭吐出來
1.我暗戀了很久的女朋友給我發信息了,她:在幹嘛呢?我:我在工作呢.她:是做什麼工作的.我:我幹的活你保證不知道,我是幹空間挪移的.她:說人話。我:好吧,我搬磚的..........2.一同學往朋友家打電話,對方的爺爺接的,那同學不知道在
2017-08-20 0