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姐姐最喜歡哪個葫蘆娃娃啊?
看完電影已經晚上12點半,走出電影院門口,我說: 要不今晚別回學校了吧。妹子低頭沒說話。我一摸口袋,哇擦忘帶身份證了。隨後我說: 我身份證沒帶,算了,我送你回學校吧。妹子還是沒說話。兩個人一言不發的沿著步行街走了幾百米。忽然妹子說: 你覺
2017-08-19 0 -
三歲的女兒顫抖著聲音說:“剛才是誰啊?”
昨天跟老媽睡,忘關窗戶了,早晨起來鼻子不通氣。。。突然聽見客廳裡老媽得意洋洋的跟老爸說:“我半夜醒來就覺著冷,一看閨女窗戶沒關,就趕緊回咱屋睡了,還好沒感冒”才發現老婆就是葫蘆娃啊!理由:1她揍我時候力大無窮 2而且具有千里眼順風耳輕易我
2017-08-19 0 -
老婆你看我這記憶,我口袋剛好有三毛錢,老闆給你錢,您收好!
大學上課大家都知道蹺課很倡狂的。一日,馬哲課教授看上課學生只到了三分之一,大怒,問班長:你班其他人呢?班長支支吾吾:這個,這個,有的起不來,有的不起來,有的起不來了,還有的起了不來...... 在波蘭,你開一個多小時的車就能到德國,在德國
2017-08-20 0 -
我去!現在科技真發達!都會做飯了!
放假回家了,老媽和我聊了一個晚上離家的生活神馬的。聊著聊著突然來一句:“趕快找個對象吧。”我:“怎麼啦?想抱孫子啦?我這都還沒畢業呢?”老媽:“不是,只是你一回來家裡的紙用的特別快,真心心疼。”某超級屌絲朋友最近交了個女朋友,一堆哥們都不
2017-08-14 0 -
因為日本人喜歡拍電影!
朋友婚禮與攝像老師閒聊,攝像:“我這套設備在國內算頂級設備,只有專業人士才有,但在日本只算是家用水準!幾乎家家都有。”我們還在思考是日本普遍生活水準高還是數碼設備牛的時候。一妹子說到:“因為日本人喜歡拍電影!”還是妹子悟性高!媳婦兒想起明
2017-08-14 0 -
你知道上海女人和塔利班男人有什麼共同點麼?
昨天我問一個女性朋友:“你知道逗逼是什麼意思嗎?”她回答我說:“討厭。”頓時我懂了,是誰給前戲起這麼個形象的名字。我:“你說我和這個上海妹妹能成嗎?”寢室兄弟:“要我說沒戲!”我:“Why?”寢室兄弟:“你知道上海女人和塔利班男人有什麼共
2017-08-14 0 -
因為子母河的水中有肉眼看不見的蝌蚪
一家人跟著兒子看《西遊記》。兒子問:“為什麼喝了子母河裡的水就會懷孕?”媽媽說:“我不知道,你問爸爸。”爸爸笑著說:“因為子母河的水中有肉眼看不見的蝌蚪。”甲:“你女朋友小麗還好麼?”乙:“她早就不是我女朋友了!”甲:“你早該這樣啦!以前
2017-08-14 0 -
為什麼都是男生會裝系統、修電腦,女生卻不會?
昨天去看電影,票價超貴的。我就對售票員說:“你們這裡的價格好高啊。”售票員淡定的說:“這是坑爹價。”哇哢哢,真是喜當爹啊。去上廁所時,看到廁所門上只標一NC的縮寫。同去的英語達人曰:“NC就是男廁嘛。”於是豁然開朗,進脫蹲一氣呵成。忽靈光
2017-08-13 0 -
每次和別人吵架的時候就那麼兩句話,事後想起一大堆
一兒子把病重的老爸送到醫院。兒子:“醫生,我爸還有救嗎?”醫生:“我不能亂說,我要叫年輕漂亮的護士來。”兒子:“醫生不看病,叫護士來看病,是什麼道理?”醫生:“不是要護士來看病,是讓你老爸看一下護士。”兒子納悶:“為什麼?”醫生:“讓年輕
2017-08-13 0 -
好好努力,好好混個三十年,你還可以做她女兒的乾爹!
昨晚朋友一起吃晚飯,酒足飯飽後,叫老闆結帳。老闆拿了單子來說“261,算260!”朋友突然問道“老闆,261塊算260,那如果266算多少呢?老闆愣了一下道“也算260!”這二貨朋友拿起筷子夾了口剩菜道“老闆,再來一瓶可樂!”老闆淩亂中.
2017-08-13 0 -
小夥子,這煙有點假!
大清早去樓下超市買了包煙,過了就幾小時,就在剛才回去買瓶水的時候,跟老闆閒聊了會,順便給了老闆支煙。老闆吸了口,悠悠的說了句,小夥子,這煙有點假。我心中一萬隻草泥馬狂奔,根本停不下來。今天接了一個電話,那邊問您是158的機主嗎,我說是的,
2017-08-13 0 -
是駕校的,我們一起學了3天車!
小蛋是學渣,馬上就要考試了,再也忍不了,看了下時間,馬上九點。小蛋暗自說道:“九點整我就起床開始學習,不能再這麼碌碌無為了!”過了一會,小蛋看表9:01。小蛋看著表喃喃說道:“既然這樣,那我只能十點整在開始學習了!”本人有胃病
2017-08-13 0 -
我仰著頭看見了領導扭曲的臉,感覺這工作我做不長了
問:怎樣預防流感?專家:經常打開窗戶通風換氣。問:如何應對霧霾天氣?專家:把窗戶關好就可以了。問:如何防止小偷入室盜竊?專家:在窗戶外面裝上防盜網。問:家庭防火安全應注意什麼?專家:窗戶上一定不要安裝防盜網。問:經常在窗前乘涼好嗎?專家:
2017-08-11 1 -
兄弟,以後姐罩著你,誰欺負你報姐的名字
甲:今天騎車來上班,遇到一老頭碰瓷,非得要我賠他五百塊……乙:你賠了嗎?甲:這時另一個在旁邊的老頭看不下去了,就說人家小夥子就騎個破自行車能把你撞成啥樣?要賠你五百?要錢不要臉了是吧?我就不信了,來,小夥子我們試驗一下,究竟能怎樣?乙:這
2017-08-11 1 -
來來來,你的歌,太監的呐喊
一天,和朋友一起出去玩,打計程車。我問司機:“去車站多少錢?”司機說:“5元。”我說:“兩人呢?”司機說:“5元。”我回頭瞄了一眼我那朋友說:“就說你一文不值吧。”出來逛街,走我們前面的一個女的,本來挺正常的,突然之間像鬼附身了一樣。
2017-08-11 0 -
六六四十八再找我兩塊
前幾天去超市看見一對母子,小孩哭鬧要買一個玩具、母親拿起說明書對她兒子說:“玩具上寫了,這個是3--6歲孩子的玩的,你4歲不能玩。”孩子就默默地把玩具放了回去。父子倆對話,兒子問爸:“為什麼要說兒子像爸爸,不說爸爸像兒子呢?”父親
2017-08-11 0 -
最主要的是銀行卡已經還剩不到10塊錢了!
上學那會,有次快遲到,於是狂蹬自行車。剛好綠燈最後幾秒想衝刺過去,有三個大爺闖燈過馬路。我一看撞一個就要出事啊,急忙腳點地急刹車。一個帥氣的漂移滑了過去。艾瑪,就像保齡球的全壘打,三個大爺一個都沒逃掉。我們班一同學,我們都喜歡叫他的外號:
2017-08-11 0