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九月幽默29,最好別像我
產房裡,即將臨盆的妻子對丈夫說:“我要告訴你,我的雙眼皮是割的,鼻子是墊過的,下巴是做的,所以娃娃生下來不像我的話,你不要嚇一跳!”丈夫安慰地說:“我早知道了,不要緊。我也要告訴你:“我右眼是換的,下齒是裝的,左腳是假肢!”有一位先生,被
2017-09-28 0 -
我吃的鹽比你吃的飯還多,說明什麼?
Q:用四個字形容一下你的開車水準?A:交警無語。Q:想吻對方,你會怎麼說?A:此時無聲勝有聲。Q:1級痛是被蚊子咬,20級痛是生孩子,42級痛是什麼?A:42級痛:生雙胞胎的時候被倆蚊子咬。Q:如果某男生不抽煙,不喝酒,不打架,不談戀愛,
2017-09-22 0 -
半分鐘搞笑:你敢再打我一下?
一個人怕老婆。一天,當著客人的面,他老婆又和他吵了起來,並打了他一記耳光。為了面子,男子壯著膽子大吼道:“你敢再打我一下?”他老婆毫不猶豫地又打了他一耳光。男子一看嚇不住他老婆,只得說:“既然你這麼聽話,我就再饒你這一次。”
2017-09-03 0 -
半分鐘搞笑:星期天我沒事!
哥:“在哪兒呢?星期天有事沒?”我:“也有事也沒事吧,咋了?”哥:“哦,我這邊有個美女,星期天想你幫我陪她一天!”我:“那我沒事!”一會兒我哥把他六歲閨女給我放下,出去辦事了……
2017-08-30 0 -
半分鐘搞笑:親愛的,人家穿婚紗了嘛!
有一對玉米相愛了,於是它們決定結婚。結婚那天,一個玉米找不到另一個玉米了,這個玉米就問身旁的爆米花:你看到我們家玉米了嗎?爆米花說:親愛的,人家穿婚紗了嘛!三個互相爭生意的商店老闆在一條商業街上租用了毗鄰的店鋪。旁觀者等著瞧好戲。右邊的零
2017-08-29 2 -
半分鐘搞笑:人家多不容易啊?
晚飯後去理髮店理髮。老闆問我怎麼剪,我悠悠地來一句往帥了剪……旁邊一位在燙頭髮的大媽說別這樣為難老闆,人家賺點兒錢不容易……
2017-08-27 0 -
腦殘,永遠都是硬傷啊,傷不起!
兒子問爸爸:“節約與小氣有什麼區別?”爸爸說:“我捨不得給自己買東西時,你媽媽說我是節約;你媽媽跟我要東西我給她買不全時,她就說我是小氣。”
2017-08-24 0 -
叔,您這個年紀了,要臉不?
廠長在和外商談判時,外商鼻子發癢,打了個噴嚏,恰巧身邊的翻譯也鼻子癢,跟著也打了個噴嚏。廠長不高興地說:“這個不用翻譯,我聽得懂!”女A:我男朋友的家人非常反對我們結婚。女B:是他的父母吧?女A:不,是他的太太!
2017-08-16 1 -
誰呀?換煤氣的!
小明期末考試前夜聽見爸媽在討論,明早做什麼早餐給他吃。媽媽說:要不做油條和雞蛋吧,一根油條兩個雞蛋就是100分。爸爸略加沉默後說:他考那麼多門,100分不夠。要不給他吃速食麵吧。吃那個“統一100”……在一地攤上買襪子,一塊錢一雙,便宜,
2017-08-10 0 -
丈夫想了想,肯定地說:解剖室!
一日,一醉酒者搖搖晃晃地走進大廳,坐在椅子上瞪著不停滾動的基金行情表看了幾分鐘後,不滿地對我們大堂經理說:“不好看,換台!”麵條被饅頭海扁,找表哥速食麵去報仇,速食麵看見豆包就一頓暴打,回來後對麵條說:放心,我把它屎都打出來了。“你必須給
2017-08-14 0 -
如此報銷,你見過嗎?
一日,我上氣不接下氣追趕末班車,一邊追一邊喊:師傅!師傅等等我呀……車窗突然有名乘客探出頭來,慢條斯理的對著我說:悟空,你就別追了……我去財務報銷費用,2900,我對出納說:你給我3000吧,我這兒正好有100。然後出納笑了。我覺得沒問題
2017-08-13 0