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"還不是靠我這張嘴啊!"
就剛剛,我看到一個超級帥的男孩,我們就辣麼注視對方好久,時間仿佛靜止了...直到我拿著鏡子的手感到酸疼才作罷。、記得夏天的時候,去同事家做客,午睡的時候,同事問我需要什麼東西蓋著不?我幽幽的回道:我只需要蓋著肚臍就可以。然後...同事立馬
2017-09-23 0 -
不 他是個木匠,經常拉大鋸
辦公室一妹子座右銘:媽媽說女人一定要愛自己的臉,別人打你左臉,你再把右臉伸過去讓他打,不然粉底不一樣厚……博爾特算個毛!我表弟100米只要8秒鐘,而且他還是身有殘疾的!當然他是死在了山腳下,所以還真是場孤獨的勝利啊……在公車上,我和女神一
2017-09-23 1 -
“沒問題就好,十元一副,拆包概不退換
開通宵的屌絲最討人厭了,沖上了就問:包夜多少錢?尼瑪,真是一點情調都沒有....、早上來看小說太投入,結果被老闆看到了,下午給我叫到辦公室說:大家都在忙,就你沒事做,是不是很閑啊?正巧秘書經過,聽到老闆那麼大聲喊“鹹”,就給老闆倒了一杯水
2017-09-23 0 -
你滴,先米西米西,花姑娘滴,一會兒就回來
昨天突然想回小學看一看,一轉眼都十年了,上初中搬家後就一直沒有來過。在臨近小學的那戶人家,依然趴著一隻大黑狗。當我走近時,它蔑視的看了我一眼,接著低頭舔自己的爪子。我笑了,還是它,竟然還活著。於是我如當年一樣俯身撿起一塊小石子朝它扔去…然
2017-09-23 1 -
上面赫然寫著:中午吃什麼?
你不是VIP,甚至不是IP,你丫只是一個P。你要是鮮花,以後牛都不敢拉屎了。你複雜的五官,掩飾不了你樸素的智商。如果我的人生是一部電影,你就是彈出來的一個廣告。你以為是多餘的,其實吧...你還真是多餘的。一時興起拿你的照片做了電腦桌面,T
2017-09-22 0 -
我是不夠完美,但是我坦白自然,而你呢
馬不停蹄的錯過,輕而易舉的辜負,不知不覺的陌路。是人都好假,我也不例外。唯一一個可以霸佔男人回憶的方法就是:活的更好!女人的眼淚,是男人的罪!和她在一起這麼多年,從未後悔過娶她要做妻子。別人對你微笑,純屬禮貌。有種自衛,叫我無所謂,你我中
2017-09-22 1 -
我孫子小時候給了我一包叫做唐僧肉的辣條
打電話把酒店大床房預訂光。去影院把單號座買光。抱個孩子去認爹。街賣花,見情侶就說:“給你媽買束花吧!”●吃飯不結帳,走時指著別人男友說:我前夫結。去QQ好友印象,男的寫:前任老公。女的寫:孩他媽。轉 單位一屌絲,領導經常熊他,可能把他熊急
2017-09-22 3 -
敢情這一路都是圍著這條秋褲走來的?!
別人的孩子都會打醬油了,我的孩子還躺在衛生紙上問:你願意娶女優蒼井空還是處女鳳姐?某人答:廢話,你是願意和人分著吃蛋糕呢,還是獨享一坨屎?大學時有個人,考完四級後苦苦等待成績。一聽說可以電話查分了,立刻就去打電話。聽電話那頭一個女聲(都是
2017-09-22 0 -
你知道上學的時候咱們的凳子為什麼是紅色的
、閨蜜說:你知道上學的時候咱們的凳子為什麼是紅色的?我問:為什麼啊?閨蜜說:是怕我們女生來大姨媽弄到凳子上被人覺察...聽完我竟無言以對了!閨蜜說:這個世界上估計只有男人才會得暈血症吧!我問:為什麼呢?閨蜜說:要是有女人得暈血症的話每個月
2017-09-21 0 -
桌子上不能放零食,床上還不能躺人
、有個女閨蜜一直沒有男朋友,有次偷偷告訴我她不孕,不想害了別人,我失戀那天都喝醉了,我兩就在賓館住了一晚上了,現在看著滿月的兒子,總會心有餘悸的說:你麻麻是個大騙子...閨蜜這幾天老來我家蹭飯,每次都吃的挺少,我就問:怎麼不多吃點呢?閨蜜
2017-09-21 0 -
清華女學生就是不一樣,我們平時都叫它為“三角餅
1、我家熊孩子特別調皮,媳婦今天把熊孩子打了一頓。這時熊孩子跑過來對我大喊一聲:你娶個這樣的媳婦,對得起我嗎?2、我家熊孩子特別愛玩手機,我怕他把眼睛玩壞就把手機搶了過來。沒想到這熊孩子穿上鞋拿著我的包開門要往外走。我:你幹啥去?熊孩子:
2017-09-16 0 -
小時候有次出去玩,遇到一條狗對我叫,我從地下撿個石頭就砸
老李去拜訪隔壁新搬來的鄰居,鄰居說:你好,我姓白。老李問:白先生,你在哪高就啊?白先生說:我是邏輯學家。老李問:邏輯??那是什麼東西啊?白先生說:其實很簡單,你有沒有養狗?老李:有啊還是大狼狗勒白先生:你有養狗,那照邏輯,你有狗屋??老李
2017-09-14 0 -
家裡4歲的寶寶晚上不愛睡覺,我告訴她晚上鬧鐘大針到9必須上床
妻子從丈夫杯裡呷了一口伏特加,皺著眉頭說:“酒真難喝1丈夫說,“可不是嘛,這麼難喝你還嘮嘮叨叨,說我喝酒享樂呢大便跟小便是好兄弟。有一天大便過馬路被車撞死了,小便就說:“我好想大便埃”“現在女生都怎麼了,上半身穿棉襖,下半身穿絲襪。”“這
2017-09-15 0 -
昨天路過單位餐廳門口的金魚池,正好看到一條小金魚蹦到外邊了
一男內急欲找廁所,路遇一美女。男:“你好,你知道附近哪有廁所嗎?”女:“你是找男廁所還是女廁所?”男:“男廁所。”女:“在女廁所旁邊。”男:“女廁所在哪?”女:“你個大變態,一大老爺們找女廁所!” 學車的時候,教練給我們演示倒車,第一次壓
2017-09-13 0 -
昨天老媽買了件新衣服,回家一試
一天和同學聊天,說道我最早的名字叫陳吉思漢,我一胡姓同學大笑,你成吉思汗,我還胡必烈呢! 我驚道:我記得我沒你這個孫子啊……兩個室友的對話。 A:明晚有芭蕾舞,你去看嗎? B:芭蕾很難懂的,你看的懂嗎!? A:看不懂,看看大腿也行啊。 B
2017-09-12 1 -
從網上租了個女友,今天帶回家後,我爸媽一看臉都綠了!
我老公常去國外,西餐的規矩他都懂。有一次帶我去吃西餐,我不懂規矩,叫了份8分熟的,旁邊的人都笑話我,我老公看了看他們,說了句,咱們這有胡辣湯嗎?給我來一碗!所有的人都在笑話他,包括我。。。。這就是為什麼我死心塌地的跟著他?去買1000個康
2017-09-01 0 -
“敢問列位英雄,都是被誰斷臂?”“杭州,馬雲!”
華山之巔,一白髮長須老者道:“敢問列位英雄,都是被誰斷臂?”武松撫刀:“歙州方臘。”獨臂神尼垂淚:“明君崇禎。”楊過黯然回首:“義妹郭芙。”老者歎氣:“國仇家恨,各有一番傷心。”又見一白淨女子亦獨臂旁立,不禁大奇,詢之。白淨女子淡然回頭掩
2017-09-02 4 -
今天遇到了多年不見的大學女同學,我看她身懷六甲,挺著個大肚子
小雞問媽媽:“媽媽,是不是終歸有一天,我們都會變老?” …媽媽說:“是啊。”小雞說:“我好害怕。” …媽媽笑著說:“傻孩子,不管什麼動物都會變老的,我們小雞也是。”小雞哭著說:“可是我常聽人說,基佬會被人捅PP。” 我準備一個箱子,然後我
2017-09-10 0 -
最近有女權組織表示對英國脫歐公投十分不滿,希望再進行一次母投
我們一老師對自己非常的嚴格,有次在黑板上抄題,不小心抄錯了,於是忙對我們說到:“對不起同學們我抄錯了!”這時剛好我踩到了我的二貨同桌掉地上的書本,他突一下站起來喊到:“你他媽瞎啊。”據說那老師整一學期看到我那二貨同桌都面帶尷尬。小時候爸媽
2017-09-09 0 -
“大師我才27歲就擁有了自己的第一輛車我算不算是成功人士呢?”
看到一個無線路由器評價,笑死我了:“想給無線路由器的廠家提點意見:以後的產品還是不要用三根天線為好,你們有沒有想過,三根天線就像三根香,中國人比較忌諱。”乘客a:這趟公車可真暖和。乘客b:是啊,尤其是外面那麼冷,剛上車好像鑽被窩了一樣。乘
2017-09-09 2