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任何一種飲料，喝多了，都會膩
妹紙問：你一點都不愛人家了。我說：怎麼會不愛你呢！妹紙說：那你到底有多愛啊？我：愛你愛到無法自拔...妹紙帶有鄙視的眼神說：滾蛋，你每次都拔的那麼快...我逗上小學五年紀的侄兒說，明天開學後馬上就到情人節了，你春節收的紅包都交給父母了，要
2017-09-23 0 -
說明了一個宇宙真理：回家一定得拉窗簾
、剛認識一個身材火辣，性格開放的妹紙，平時開玩笑也沒有尺度，一天我請妹紙吃飯，點了紅燒魚，一面已經吃完，正打算吃另一面，我就和妹紙說：來，咱們翻個身。只見妹紙紅著臉說：不要嘛...、去超市買東西發現錢不夠，妹紙嬌羞的說：來，親下就讓你走.
2017-09-23 0 -
人生在世，永遠不要得罪髮型師
媳婦說：昨晚我做噩夢了，夢見好幾個壯漢追求我，我就跑啊...跑...我說：這也沒什麼可怕的？媳婦弱弱的說：可我兜裡裝滿了薯片，跑的時候一直擔心跑掉了，就嚇醒了...我擦，有這樣的吃貨媳婦，我也是挺無語的。、老弟是個吃貨，一天我在煮排骨湯，
2017-09-23 0 -
瞅瞅你們做的那些孫楠事，簡直張子萱
今天和吃貨朋友們一起吃飯，服務員問：有忌口的嗎？有啥不能吃的嗎？吃貨朋友來了句：啥都能吃，就是有一點不能讓我們吃不飽。、兒子四歲多，是個小吃貨，一天問我：媽媽，我是怎麼來的。我說：有天下大雨，你就被大水沖過來，正巧我看見了就撿了。誰料熊孩
2017-09-23 1 -
你給俺換輛寶馬，氣死那龍王三太子
男：咱兩交往這麼長時間了，你覺得我怎麼樣？女：有種正月十五吃元宵的感覺。男驚喜的說：是親切自然嗎？女：不，黏黏糊糊的，一點都不爽..天氣比較冷，還下著大雨，女生宿舍下面有好多男生在雨中打傘等自己的女友，室友歎了口氣說：哎，這幫傻男人真可憐
2017-09-22 0 -
我想表達的是：遇見你，我就軟
去姐姐家玩，她家四歲半的熊孩子拿塊糖放我嘴裡，滿眼期待的問：小姨，糖甜嗎？我感動的說：恩恩，甜...外甥又說：那為什麼狗不吃呢？吐出來好幾次了...我當時都懵逼了！下雨了，天特別冷，剛到家門口就看到隔壁家的熊孩子忘帶鑰匙了，蹲在門口那直打
2017-09-22 0 -
來你有說明書？要不還是請一個大夫來開個處方
晚上回家路過一公園，聽到一陣的呻吟聲，我悄悄地靠近一看，原來是對狗男女在啪啪啪...趁著他們激情的時候我順手把地上的衣服拿走了...此時想想那叫一個過癮！路過民政局，碰到兩個剛領完證的青年，男的浪漫的對女的說：媳婦，為了避免日後離婚，我決
2017-09-22 0 -
因此也就有了流傳千古的“霸王別機”
一二逼室友問：老大你是不是搞基了。我說：你為什麼這麼說啊？室友說：為啥你在廁所喊我的名字，還喊得那麼銷魂。...聽到這，我上去就一腳說：你TMD，老子喊你半天讓你送紙，你小子就是不出來...室友一邊吃著泡面一邊看著手錶，我疑惑的問：怎麼？
2017-09-22 0 -
兒子當時就給老王跪倒：“你才是我的親爹啊！
宿舍兩個門自打中午吃完飯就吵的不可開交，都說自己的女友比對方的強，我實在看不下去了，就大喊說：都別吵了，我來做個裁判吧！然後我就搬來一張桌子，讓他們掰起手腕。宿舍裡一姐妹大早上起來就開吐，我小聲對她說：可別懷孕了。她幽幽的來句：少來，我連
2017-09-22 0 -
昨天一哥們兒在朋友圈發了一條動態，內容是陪伴我三年的你
一天在公車上，看到倆小學生在聊天。小學生a：你qq上為什麼要把我刪掉？小學生b：覺得電腦有點卡，把你刪了電腦就不卡了。前兩天，小外甥來家裡玩。我讓三歲的兒子和小外甥比賽背古詩。小外甥搶著說：“我給你出題，我給你出個難的。”兒子道：“我給你
2017-09-20 0 -
大學蹺課在寢室睡覺，叮囑室友老師點名幫我答“到”
我的閨蜜是一個逗逼，那次一起吃飯，買單的時候她說她請客，然後就叫了服務員！在服務員走過來的途中，她端起桌上的白開水，狠狠的喝了一大口，然後放下杯子，說：不勝酒力！趴桌不起！我和服務員都驚呆了，結果服務員怕我也那樣，立馬把帳單塞給了我！我差
2017-09-20 2 -
怕什麼！霧這麼大，誰看得清你的車牌號啊
甲：你知道為啥很多人都喜歡北京嗎?乙：因為北京很美，那霧霾仿佛活在天宮一般......二十年前站在北京的二環能看到動物園，十年前站在二環能看到德勝門閣樓，今天站在二環上，這霧霾我特麽的連個人影都看不到了...據說北京這幾天霧霾限單雙號，我
2017-09-21 0 -
我哥問嫂子“孩子是誰的？”嫂子對我哥說了句
女人吮手指讓我們男人看了心潮澎湃，為啥我吮了別人用鄙夷的眼光看我呢？朋友：你先把你那只手上的雞腿放下再說！一個女人嫌棄自己的皮膚毛孔大，後來她聽說用芝麻泡澡可以縮小毛孔，然後她就買了很多的芝麻，每天洗澡就泡上...最後他就成了一個火龍果。
2017-09-21 0 -
女兒上一年級了，一天媽媽指著作業本上的“木”字問女兒
“爸爸，為什麼每次我一犯錯你就要狠狠打我。”“寶貝，你知道嗎？玉不琢，不成器。爸爸一直對你期望很高。”“噢，原來爸爸是因為愛我才打我。”“這倒不是，就想打而已。”我媳婦平時說話不經過大腦，就剛才我們打車，上車我和司機師傅閒聊，問：有多大年
2017-09-20 0 -
你要誠心要的話，我就給你便宜點
同事：雖然我看起來酷酷的，不願意跟你們說話，其實我在你們背後說了很多壞話呢！我：尼瑪，大傻X.我舉起了我的左手，又舉起了我的右手，左手狠狠的拍了一下右手：你特麼今天是不是又想裝逼玩啊？我：難道你不知道在飛機上不能打電話嗎？旁邊座位的人：我
2017-09-21 0 -
人家明顯的是男的你怎麼這麼問呢
師傅，外面有一施主求見” “悟空啊，都跟你說了多少遍了，為師今日身體不適，不宜見客!” “是位女施主” “把我阿瑪尼的西裝拿過來，都彭的皮鞋，歐米茄的手錶，普拉達的眼鏡，再來根高斯巴的雪茄，另外!把八戒宰了燉鍋湯，接客!!!” “。。。”
2017-09-21 0 -
一小學老師對她男友說：你上次寫的信，我給編進語文期中考試卷了
A：“這位先生！本地要建慈善安養院，希望您能回應捐獻。貢獻一份力量！”B：“好，可是我身上沒有現金啊。我簽一張支票給你們好了！”A：“呃，先生對不起，你沒有在上面簽名喔。”B：“我做好事從不留名的！”下班了去買瓶和其正，老闆找半天，硬是沒
2017-09-18 0 -
一個哥們第一次去女朋友家，家裡人都知道他們的關係
幫朋友去一個談判會，雙方僵持不下，我急了說道：“今天這件事要是談不成，我保證你不會看到明天的太陽。”對方深思了一會兒。。。答案了條件。既然談成了，大家就在一塊吃頓飯吧，朋友邀請到。席間對方老闆問我在那兒高就。我實話實說，“我在氣象臺工作。
2017-09-14 0 -
逛街時看到商場男裝打折，就順便幫男票買了一件
每次過年回家，我媽並不直接逼婚，而是在吃年夜飯的時候，多擺一個凳子，一副碗筷，一碗餃子，說是給我老婆準備的，先供著。現在我每次回家，都有一種英年喪偶的感覺。女孩被甩，去酒吧借酒消愁，喝多的她，跑到外面扶著台車就吐得昏天暗地。這時，過來一個
2017-09-14 0 -
剛和哥們一起去禮佛，他跪在地上念念有詞
在醫藥商店裡，一顧客不滿地對經理說：“上星期，你們賣給我的潤膚膏我不要了，把錢給我退了吧。”“為什麼？”“你說，它是與脫髮作鬥爭的，可是沒任何效果。”“您再試試看。我是說過，這種潤膚膏可用來與脫髮作鬥爭，但這可是一場持久戰啊。” 顧客將信
2017-09-14 0
