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行為奇葩的女友
前天晚上和同事在酒吧喝酒聊天。同事:“我女友今天竟然穿著學生服跟我裝嫩!”我:“你女友還挺有意思的嘛,然後呢?”同事:“之後她叫我老師!”我:“呵呵,那一定很棒吧!”同事:“沒有,我給她佈置了自習課,要不能跟你出來喝酒嗎?”
2018-01-25 6 -
美婦一頭紮進垃圾桶
老李喝醉了,在帶有空調公車上,晃悠走到一個美婦跟前,不小心撞了他一下,年輕人順勢倒下,非說老李撞傷他了,不賠錢就不起來。老李剛要說話,卻不料一口吐了出來,正好吐在了那個美婦的嘴裡,美婦站起來就要摑老李,正在這時,汽車司機來一個急刹車,老李
2018-01-24 0 -
孫子搬救兵
有一對夫妻兩口子吵架,有要打架的勢頭,他那八歲的兒子一看大事不好,轉頭出去奔奶奶家搬救兵去了。奶奶腰腿腳不好使,撐個拐棍顫巍巍的跟孫子後面走著,小傢伙一路小跑,回頭一看,奶奶丟在老後頭,心急了,孫子小跑回去,一把就給拐棍拿在手裡了說:“奶
2018-01-23 0 -
遭天誅的電子煙
近日俺看中了電子煙,感覺還不錯,就買下了。回來坐公車,隨手就塞到牛仔褲兜裡了,可能是牛仔褲太緊,壓到開關了,整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙,我還專心看手機根本沒發覺,直到一個好心的哥們拍拍我,哥們你好像著火了。
2018-01-16 0 -
手錶掉進廁所
記得上高中,媽媽曾經給買過我一塊天王的男士手錶,我習慣把它放進上衣口袋上廁所的時候,“哐鐺”一聲,掉進了學校廁所,於是,我無意識的很自然沖了廁所,抬頭淡定的和一起上廁所的同學說:“我手錶掉坑裡了。”啊,那快撿起來啊!我去給你找鉤子。不用了
2018-01-18 0 -
風吹滅的打火機
在我上初中時,我買了一個防風的打火機,準備到宿舍室友兄弟炫耀一番的。兄弟:“你的打火機是防風的?”我說:“對啊,是防風的,不信你試試。”說完我打著了火機。室友對著火苗吹了一下,果然沒滅。一個室友兄弟明顯不服氣。突然他像牛一樣地憋了很大一口
2018-01-14 0 -
高考失利,皈依佛門
某一年,有個男青年向大師哭訴:“俺的大師,俺高考失利,考不上好大學,父母會責駡我,女朋友也會離開我的,請您一定要收下我,讓我皈依佛門吧!”只見大師拿出一大堆高考資料,青年忽然明白:“大師是叫我不要放棄高考,明年再戰,是嗎?”大師搖頭說道:
2018-01-15 0 -
千萬不能以貌取人
同學聚會的時分,我騎了個自行車去,我們都在桌上各種吹,都彼此問好,就是沒怎麼理我。我抽煙也算低沉,或者是口味使然,抽10塊錢萬寶路,穿了一套耐克的運動服,由於舒暢。多年不見,總有人活的好混的差,可是好像看起來我最差,還問我有沒有經濟困難,
2018-01-08 0 -
人工造屁,響聲非凡
某一天,有次坐電梯,碰到一對父子。男孩子很活潑,上下跳個不停,但爸爸好像有點累了,就比較安靜,沒什麼力氣搭理小男孩。過了一會聽到小男孩說:“爸,我想放屁。爸爸說:”不行。”語氣有點嚴厲,不像是開玩笑的。我一聽,就感覺這爸有點莫名其妙,生理
2018-01-13 0 -
英國人和猶太人列車上的搞笑故事
有一回,兩個英國人和兩個猶太人搭火車旅行。英國人很單純,每人買了一張票;而猶太人則精打細算,兩個人只買了一張票。英國人見到這種情形,就問猶太人:“你們只有一張票,那等列車長來查票,你們怎麼辦?”猶太人神秘地笑而不答,上了火車不久,便傳來列
2018-01-09 0 -
安個老鼠夾
上初中物理課時,老師講到"安全用電"那一節, 在夏天的火熱的氣息中,班上接近百分之五十以上的同學都昏昏欲睡。我前桌正在睡覺,物理老師就不爽地點了他的名字。我踢了他腳後跟一腳,他才揉著惺忪的雙眼,晃晃搖搖地站起來,還打了個不小的哈欠,逗得一
2018-01-11 0 -
帶眼鏡哥們滿頭霧水和一臉迷惑
某一天,風和日麗的早上,在公車上,一個梳著中分的哥們、一個帶圓框眼鏡的哥們在討論中國革命歷史。中分頭壓低聲音:“你知道新民主主義革命和社會主義革命的區別是什麼嗎?”帶眼鏡的哥們一皺眉:“不知道呀!我也打算洗耳恭聽。”中分頭哥們說:“這得分
2018-01-12 0 -
某人變戲法般拿出一瓶氨水
高中化學課,學到關於氨氣那一個知識點的時候,教師專門拿了制氨氣的設備,想在教室製作氨氣,讓氨氣飄滿整個教室,好讓我們永久記住它的滋味然後他在臺上制了好久,我們在台下聚精會神,失利了!化學教師制氨氣失利了!台下登時宣佈幾聲歎息,我不懂你們在
2018-01-10 2 -
某國人上廁所從不用手紙,挺逗吧
印度人,一向有一個深深的疑問:印度人拉完大便真的是用手摳(不用紙)、用手擦屁股,用手抓飯吃。NO,NO,NO,實在太可怕了,我仍是不敢相信。就這個問題我仍然是非常置疑的,因此一向找各種時機、從各種管道想把它弄清楚。直到有一天我看到這段在印
2018-01-02 0 -
高中時代又一憋屈、驚悚搞笑事
某一天,高一晚自習課時,班上亂嘰嘰咋咋的,班主任突然推門進來,大發雷霆開始大吼我們,我坐在後排笑呵呵的跟同桌說班主任好可怕,被班主任看到了,拍著桌子:“你給我站起來!還說話!說什麼呢!”我快嚇尿了,班主任大聲的說:“我看到你說了還說沒有,
2018-01-03 4 -
香煙有時抽,有時不抽,可男子漢大丈夫有所為,有所不為
男人不要會抽煙,但不代表你完全不抽煙。你想想,你長大了以後去你老丈人那兒,給你根兒煙你抽還是不抽?台下同學們笑成一片,不是讓你們學抽煙,就是該會還得會,你們看我,我平時就不抽煙,因為啥?因為我是個小學老師,我要在同學們面前做好榜樣,我不能
2018-01-01 0 -
鸚鵡是母的,爺爺一眼就看出來啦
爺爺給孫子買了一隻鸚鵡,然後乘車回家。在車上,男孩問爺爺:“這只鸚鵡是公還是母的?”“母的。”爺爺回答笑著說。“你是怎樣知道的?”男孩又不解的問。車上頓時安靜極了,車上個個都想知道爺爺如何回答此問題。只見他不慌不忙,鎮定自若的回答道:“你
2017-12-31 0 -
老實人不一定靠譜
他們在某一個城市的樓梯裡相遇,兩個人,女的很清純、端莊、可愛,男的很瀟灑,兩個人穿的都不穿華麗的衣裳,每天大早上班兩個人在樓梯裡都會碰到,男人和女人總是相望一笑,某一天帥男人約美麗女人晚上7點看電影,慢慢的這樣發展兩個人經常往來,成了好
2017-12-29 1 -
毒死吸血鬼
很久以前,有一個男吸血鬼抓住了一個美麗動人的姑娘,男吸血鬼決定要吸幹她的鮮血。姑娘求饒道:“放了我,我把所有的錢都給你。”吸血鬼說:“我要錢做某事?不能當飯吃。”姑娘說:“那你至少讓我選擇哪個部位被你吸血啊!可以嗎?”吸血鬼興奮的說:“看
2017-12-28 0 -
要不晚上去開房
在公園,有一對約會的男女。男生,“要不晚上開個房?”女生:“不了,來我家吧,我家沒人。”男生,“不去你家了,每次去了都得收拾。”女生,“可以的,我們AA了吧。”男生,“算了吧,這次我請,下次你請我。”女生,“好,那我回去叫我閨蜜。”男生,
2017-12-27 0