-
沒領個女朋友回來,你就畢業啦?
1、我遇見我的女神,厚著臉皮過去邀請她吃飯,我問:陪我吃頓飯好不?我請你吃豬肉哦!女神瞥我一眼:不要臉!我大喜:咱倆真是心有靈犀啊!我也不喜歡吃豬頭臉肉哦!2、老師:小明,你的檢討書呢?小明:我們幾個遲到,我不是交一份了嗎?老師:這次不要
2017-12-17 0 -
我起了一身疙瘩沒臉見人!
1、老師:海記憶體知己,下句是什麼?小寶:隔壁住老王!老師:青山依舊在,下句是什麼?小寶:綠帽長年新!老師:風蕭蕭兮易水寒,下句是什麼?小寶:老媽搓麻兮不煮飯!老師:近水樓臺先得月,下句是什麼?小寶:誰家衣櫃不藏人?2、一同事不高,不帥,
2017-12-17 0 -
你好有毅力,你做啥運動?化妝!
1、唐僧說:悟空!你為什麼總不聽為師的話!悟空說:師傅,我在五指山下足足壓了五百年!你為什麼不四百年就來救我,讓我受苦了!唐僧聽了,仰天長笑,說:你這猴頭,你壓四百年時候為師出生了嗎?2、唐僧:“悟空,你又踩死只螞蟻了,出家人不能殺生!”
2017-12-24 2 -
同學們,誰知道灰姑娘的故事?
1、哥們兒跟剛交女朋友逛街,兩人各挑了件衣服,女朋友覺得倆人關係還沒確定,就主動對哥們說:我這件還是我自己付帳吧!哥們很生氣:這怎麼行?我不同意!女友有些感動:那就依你吧!哥們兒立馬對收銀員說:聽見了吧?兩件衣服都這位小姐付帳!2、爸爸:
2017-12-20 0 -
公務員漲工資跟你有什麼關係?
1、公車上我前面一座位上坐了一男的,男的腿上坐了一女的,倆人旁若無人親熱,又是摟又是吻,我真是看不慣,太不道德了太自私了!我忍不住義正言辭滴開口斥責道:我說那位妹子,這大熱的天你幹嘛非得坐人家腿上,忒過分啊!趕緊下來……坐我腿上來……2、
2017-12-20 0 -
它是貴賓狗,你是單身狗 你能跟他比?
1、“老闆,結帳。”“先生,你一共吃了三串烤麵筋,一串是……”“老闆,別這麼囉嗦了,直接說,多少錢,四捨五入,整數好算,最好抹個零。”老闆一聽不開心了:“先生,你一共才吃了四塊五,算你四塊不行嗎?”“老闆,不是說了嗎?四塊五毛錢四捨五入算
2017-12-23 0 -
假如我胖得像地球,萬有引力夠大,男人不只接近我,還圍著我轉呢
1、老婆:今天單位領導批評我了,說我不會來事!老公:我覺得你也有點,必須改正。老婆:那我怎麼改正呀!老公:要從一點一滴做起。老婆:舉個例子,老公:比如這個月我的零花錢,要主動送來。啪啪,送你兩個耳刮子。。。老婆怒道2、女胖子在拼命吃東西。
2017-12-23 0 -
不,我這叫手頭有點緊!
1、甲:真是名師出高徒!乙:是呢,其實我們人人皆是徒!丙:那我是啥徒?乙:你,沒事找事——好事之徒!丙:那他呢,啥徒?乙:學畫的嘛,當然是個好色之徒!甲:那你呢?丙:我知道我知道,他這傢伙不走尋常路,就是個不軌之徒!……2、在馬路邊,看見
2017-12-22 2 -
好啊,北京,上海……隨你挑!
1、傍晚某寺廟,師父被蚊擾,煩,呵斥小和尚:還不快點上香(蚊香)!某熊孩子:抓到一隻,麻蛋,敢吸老子的血!罰你跑步!最後拔其翅膀,放于手掌,呼來同伴觀賞!某屌絲:看看,細細的腰身,長長的腿,絕對是個美人胚子!……2、露絲躺在床上,赤身裸體
2017-12-22 0 -
誰知道聽了半天才聽懂是‘自由落體’!
1、跟美女第一次見面,就遇到颳風下雨大氣。美女:你說我跟你約會的運氣能好嗎?第一次就下雨!我:下雨是老天嫉妒我們在一起流口水!美女:那打雷呢?我:我們是難得的天生一對,老天都震驚了!美女:那颳風呢?我:羡慕嘛!老天自然會說些風言風語!美女
2017-12-21 0 -
我這是名副其實的老有‘所’樂,老有‘所’養嘛!
1、520這天晚飯時,老婆:“老公,你是不是該對我說點兒啥?”老公:“說啥?”老婆:“就三個字兒滴。”老公:“多吃點!”老婆怒,強忍,繼續提示:“七個字兒滴也行,其中帶個‘你’字,平時你經常聽到的膾炙人口滴一句。”老公:“好吃你就多吃點…
2017-12-08 0 -
乖寶寶,咱不吃那個 那是垃圾食品,你看多像你拉的便便呀!
1、還有一次,雙休日白天我在家休息,家裡的椅子壞了,我正在修忽然聽到臥室有聲音傳來。。。我拿起修椅子用的錘子和螺絲刀走了過去,原來有個小偷正在撬臥室的防盜窗。他一看我這個架勢忙說:我去,嚇我一跳,哥們,我知道道上的規矩,既然你先來了,就算
2017-12-08 1 -
小三長成你這樣,我就是說得出口,他們也得信啊!
1、女友是一個暴力型選手,每次對我都是大打出手。昨天她心情好,和我說:老公今天我高興,你必須做一件感動我的事,否則就揍你!!!我都快哭了說到:老婆別瞎扯了,我哪敢動你啊?2、爸爸:尼瑪,你做一題錯一題,是不是腦袋被驢蹄子踹了?兒子:誰叫你
2017-12-09 1 -
老師講過,交通事故找交警,打120
1、老師:有句名言說得好:書籍是鑰匙!所以我們一定要重視書!小明:老師,請問是誰家滴鑰匙?能開他家保險櫃嗎?老師:寶劍鋒從磨礪出,我們要想變成把好劍就要刻苦學習磨礪自己。小明:傻B才想變好賤……2、甲:史上最有名的高富帥是誰?乙:能給點提
2017-12-09 0 -
怎麼不可能?不信你摸摸啊
1、唐僧在白龍馬頭上安了一個GPS導航,從此躲避了很多災難!導航提示:前方八百米處獅駝嶺,請繞行!唐僧:悟空,我們繞路走吧,不想你們那麼辛苦的打妖怪!導航提示:前方一千米處盤絲洞,請繞行!唐僧:悟空,我們繞路走吧,免得妄造殺孽!導航提示:
2017-12-10 0 -
考試?難道是考打架嗎?哪來的傷痕?
1、小時候爸爸對我說:你要聽話,這樣爸爸就給你零花錢……我就是不聽話。爸爸又對我說:你要聽話,否則就不給你零花錢……我還是不聽話。爸爸又對我說:你要聽話,否則我就揍你……我依然不聽話。這就是“富貴不能淫,貧賤不能移,威武不能屈”!2、小王
2017-12-10 0 -
你怎麼除了學習不聽老師的話,其他都聽啊!
1、某天想打車回家,錢又不夠,我又向這同事借:“能借我十塊錢嗎?”我心說這回你總不會再給我十塊兒人民幣碎片吧?結果……我接過他遞過來的一塊兒人民幣碎片,忍不住怒:“特麼我借的是‘十’塊錢。”這丫說:“看清楚這一塊兒是一張百元大票兒十分之一
2017-12-13 1 -
那黑道白道集於一身,誰惹它踢死你,誰有它厲害啊!
1、老公:老婆,女人多的地方,或是女人店之類的,陪你逛街,我就不進去了!裡面都是女的,就我一個大男人給你拿著包,被你吆五喝六的不好!老婆:不行!以後我走哪你跟著我哪,女人多的地方你必須去!老公:那行,先把我帶進澡堂子。2、夏天到了,女友穿
2017-12-13 0 -
是不是隔壁的那個姓王的王八蛋?
1、大綱到城裡打工,這天,他忽感內急,就急匆匆地走向一個廁所。可正要進去時,大綱被一位大媽攔住了:“大便、小便?”大綱撓了一下頭,疑惑地問:“大便、小便都咋講呀?”大媽向他解釋道:“小便5毛,大便1塊!”大綱說小便,就進去了。出來時,他不
2017-12-14 0 -
當然有了,她別的地方都好,就是愛漏氣的這個毛病我接受不了……
1、媽媽:我的乖女兒,你不要再固執了。既然他無情無義地拋棄了你,你就應該趕緊去醫院把胎兒打掉!女兒:他可以對我無情,而我絕不能對他無意。我一定要把孩子生下來,等他結婚時給他送一份厚禮——當面把孩子交給他!2、高考前,學渣去拜菩薩:“求菩薩
2017-12-14 0