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笑話五則:男人看了容易流鼻血
一個呆頭呆腦的鄉下人身邊,站著一隻十分兇猛的狗。陌生人問他:“你的狗會不會咬人?”鄉下人說:“不會!”話音剛落,狗突然咬了陌生人一口。陌生人生氣地說:“你不是說你的狗不咬人嗎?”鄉下人:“那不是我的狗。”“你昨晚玩牌玩到半夜才回家,怎麼對
2017-04-11 0 -
笑話五則:為防小偷把現金放在高壓鍋裡
小時候從來就沒有零食吃,更別說糖了。有天跟我媽去供銷社,門口有一編織袋白糖是打開的。媽媽去裡面買東西去了,我心想,媽的,老子也有今天!迅速抓了一把塞到嘴裡。艸!誰他媽把化肥放這的!“兒子,記住今天,今天是特殊的日子,它也許是你這一輩子最幸
2017-04-11 3 -
笑話五則:叫了個開鎖師傅居然飛起一腳把門踹開
鑰匙丟了,按著牆上的電話打給一個開鎖師傅。不久來了一個彪形大漢,目測身高一米九左右,手腕比我小腿還粗,一雙大腳估計在44碼以上。 他粗聲粗氣地告訴我站遠一點,然後飛起一腳把門踹開,接著大手一攤管我要200元。我沒敢有任何異議,立馬把錢付給
2017-04-11 1 -
笑話五則:小明分不清男女
小明應邀參加一不常聯繫同學的婚宴,怎麼看都覺得新娘是男的。就對旁邊一老人說:現在同性戀結婚的越來越多了,穿婚紗的小夥真夠魁梧的。老人:你再說一遍,那是我閨女!小明趕緊說:大爺,你閨女真漂亮!老人:打死你個兔崽子,我是她媽!老公:我看人家電
2017-04-11 0 -
笑話五則:男子小便居然被說炫富
爸爸白天忙工作,下班接完孩子回家立刻上網玩遊戲。媽媽忍無可忍爆發了,罵道:“玩玩玩!天天玩!你tmd什麼時候才會發現,孩子不是你親生的!”爸爸一聽大發雷霆:“尼瑪!早就懷疑很久了,你終於敢承認了!”媽媽:“我怎麼就不敢承認!你去客廳看看,
2017-04-10 1 -
笑話五則:一男子相親竟六次伏到桌下系鞋帶
一小偷正在掏一男人的口袋,一女人上前拍拍他肩膀,悄聲說:別掏了,他身上沒錢。小偷以為遇到同行了:你先下手了?怎知他沒錢?女人說:我怎麼會不知,他是我老公。一次在食堂買包子時劃卡機故障了,劃去我飯卡三百多元,賣包子的姑娘抱歉地說:童哥你以後
2017-04-10 0 -
笑話五則:結了婚就開始撒野了
下班時間已經過去二個多小時了,老闆還沒有一點要收工的意思,大家終於忍不住了,一起走到老闆身邊,個個都擼胳膊挽袖子。老闆嚇了一跳,緊張地問:“你,你們幹什麼?”大家齊聲道:“老闆,對下表可以嗎?”剛才跟一已婚男聊天,聊到女人,他說:“女人結
2017-04-10 0 -
笑話五則:不混出點名堂就不回家了
小強鼓足勇氣向心怡的女孩表白,妹子接受了。晚上,小強興奮得睡不著,便給女孩去一電話問:“我看你答應時有點猶豫,是不是還沒想好啊?”女孩:“嗯……要不……我們還是做朋友吧……”小強懊悔得直拍腦門兒:“我打這電話幹啥,真是吃飽撐的!想起當年求
2017-04-10 3 -
笑話五則:以後遇事別總往壞處想,興許是出車禍了呢?
上大學時有個內蒙古女孩剛來上大學就趴在桌子上哭,哭的好可憐,問她情況,她說她一定要好好讀書,她家裡為了她讀書賣了兩頭羊,我問她家裡有多少羊,她可憐兮兮的說,20305頭。媽的有零有整的!妻子:我今天穿這件衣服上班怎麼樣?丈夫:昨天我見到一
2017-04-09 1 -
笑話五則:熊孩子嘲笑女孩為什麼不長成正方形
我是開飯店的,樓下有5張桌,昨天晚上全部爆滿,這時候前臺服務員她姑娘來了,問她媽媽,今天是什麼節日生意這麼好,她媽媽說:“這不清明節嗎,”當時鄰桌的客人就笑噴了。。。。。。老公長的比較帥,本人長相普通,但是是老公先追我的,在一起了之後,我
2017-04-09 1 -
笑話五則:你媽不陪我兒子睡,我也不陪她兒子睡!
閨蜜晚上要帶孩子,白天又要上班,很辛苦。於是和婆婆商量,讓兒子晚上跟婆婆睡。婆婆一口拒絕:“你的兒子就應該跟你睡!”閨蜜一氣之下,當晚把老公攆出睡房:“你媽不陪我兒子睡,我也不陪她兒子睡!”閨蜜腿受傷了,我去醫院看她,她兩眼發紅的說:“找
2017-04-09 5 -
笑話五則:唐僧問孫悟空為什麼叫美猴王?
唐僧第一次見悟空的時候問他是不是從一個叫做美國的地方來的,悟空搖搖頭。唐僧又問悟空覺得自己長得好看嗎,悟空搖搖頭。唐僧:那你為什麼叫美猴王?A:你們家用什麼火做菜?我們家用煤氣。B:我們家在鄉下,用沼氣。C:我們家也在鄉下,一般燒柴火。D
2017-04-09 5 -
笑話五則:老婆,你餓了,就先去睡吧,坐著很浪費體力的
一群年輕人在一家旅館的客房內豪飲狂歡。旅館的招待員走過來對他們說道:“你們不要這樣大喊大叫!隔壁那位先生說他不能看書了。”“你去告訴他,”一個毛頭小子說:“他應該感到慚愧,我五歲就能看書了。”某人問醫生:“請問醫生,我怎樣才能活到100歲
2017-04-09 0 -
笑話五則:13億中國人都會雲計算
今晚哥幾個吃大排檔,突然隔壁桌一大哥跑過來每人發了一支煙,我們都不認識。正要問原因,大哥說話了,兄弟們幫個忙,媳婦逼著戒煙,不敢抽,你們幫忙抽抽我常抽的煙,我聞聞味,過過癮!昨晚下大雨,給同城買家送茶葉,約好買家社區門口等,快到的時候我問
2017-04-08 0 -
笑話五則:看什麼看,你消費不起
小時候,去街上打遊戲機,出來發現自行車丟了,這回家不得罵死,鼓起勇氣偷了個自行車回家。回去才知道是老爸看到我在玩遊戲機,為了懲罰我,把自行車騎回來了。我連忙又把偷的那輛自行車還回去了一個同事出差,在某五星級酒店的電梯看到一個身材頗好,
2017-04-08 0 -
笑話五則:熊孩子把老爸的私房錢全找出來了
甲:“人生就是演戲,人在成長,演的戲也在變化。”丙:“什麼戲?”甲:“單身的時候演的是獨角戲,結婚以後演的是二人轉,生了孩子就變成三國演義了!”去表姐家,買了好多吃的給三歲小外甥,逗他說“這些好吃的,你得拿多多錢跟舅舅換!”小傢伙眨巴眨巴
2017-04-08 2 -
笑話五則:老公要把老婆買化妝品的錢列入維修費用
在一列快速行進的地鐵車廂裡,某人客氣地彎腰對身旁的一位女士說:“車廂真暗,請允許我為你找扶手吊帶吧。”不料那位女士冷冷地說:“我已經有扶手吊帶了。”“那麼,請放開我的領帶吧。”這個人氣喘喘地說丈夫:“我又沒踩你的腳,為什麼剛才在大庭廣眾之
2017-04-08 1 -
笑話五則:一個老頭去銀行取錢居然還要說暗號
甲:如果一個人跳到100米的深坑裡,他要怎樣出來呢? 乙:只需要一根針就可以出來。 甲:一根針?那你怎樣做呢? 乙:紮到腦袋上把水放出來,等水填滿深坑我就可以遊出來了。 甲:你有病啊? 誰腦袋會有那麼多水。 乙:腦袋沒有那麼多水,我幹嘛跳
2017-04-06 3 -
笑話五則:小夥靠這一招賺了好幾萬
一小年輕初次打劫,緊張的口中不斷重複"小姐,打劫"。這時正好有個時髦女人經過,他便鼓足勇氣上前:"小姐......"話還沒說完女人扇了他一耳光:"你說誰是小姐?!"他嚇得哆哆嗦嗦地說:"對不起,打,打劫。"女人又扇了他一耳光:"你說誰是大
2017-04-07 3 -
笑話五則:債權人的記憶力好,債務人的記憶力差
晚上請一哥們吃飯,點完菜後他說:“兩個大老爺們吃飯沒意思,我叫兩個女的來吧。”我瞬間同意。十分鐘後,我就看到他老婆帶著他女兒來了。大學裡上經濟課時,教授問學生:“債權人與債務人有什麼區別?”一個學生站起來回答:“債權人的記憶力好,債務人的
2017-04-07 1