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幽默笑話:和尚道:施主多慮了,老衲祖上三代都是得道高僧 沒毛病
今天天氣很熱,在公司跟女幾個女同事準備出去吃飯,然後我說外面好熱阿,我說我好怕熱!然有一個女同事說她不怕日,然後幾個女同事都說不怕日,然後還對著我笑,不怕烈日也很好笑嗎?三女人上班聊天。A:我昨晚跟老公睡覺的時候摸了他蛋蛋,竟然是涼的。B
2017-06-27 4 -
幽默笑話:我就忙著趕往市場,給她買幾隻大閘蟹補補身子,順便再買二斤白果給她
租的一房一廳,一家三口剛剛好。老妹過來打暑假工,來我這裡暫住,所以老公就搬到客廳去睡。 某天晚上,老妹很認真的跟我說:姐,我也是成年人了,等我跟外甥女睡著了,你就可以跟姐夫恩愛了。 呵呵,我倒是這麼想的!可你一個晚上要跑兩三次廁所,我怎麼
2017-06-27 4 -
幽默笑話:老婆壞笑著說,這個你就不懂了吧,隔壁老張教給我的,他說這樣穿方便
女朋友吵著要我給她買祼7。我給她細細算帳:“128G的果7價6888元,一盒多樂士25元,一盒10個套套,一個祼7可買275盒,計2750個套套。你要2750個套套還是一個裸7?”女朋友馬上改變主意了:“我要套套,不過有個條件。”“你說。
2017-06-27 2 -
幽默笑話:不能就這樣走了啊!你都給我咬了個手錶,我怎麼著也得給你咬個懷錶吧!”
哥們最近和一個賣海鮮的妹子好上了,問他感覺怎麼樣?他淡淡地說:“那滲到皮膚裡的海鮮味,感覺好像和皮皮蝦上了床!”女友生氣,男友伸手臂讓她咬,咬了好深的牙印。。。女友咬完準備走,男的說:“不能就這樣走了啊!你都給我咬了個手錶,我怎麼著也得給
2017-06-27 4 -
幽默笑話:那男同學說:今天的紙有點薄,擦破了
高中課間休息時,我們幾個男生經常到廁所裡抽煙,一次我們幾個從廁所回教室時,班主任可能是聞到煙味了,讓我們每個人都把手伸出來,讓她聞一下。 聞第一個時,班主任臉色就變得複雜起來! 那男同學說: 今天的紙有點薄,擦破了……士兵:“團長,我想回
2017-06-26 3 -
幽默笑話:我啪的和上菜單對身邊的客人說:“這家的服務員態度不行,我們換一家吧!”
發現現在的年輕人太矯情了,昨天去飯店吃飯,聽到一對情侶在吵架。只聽那男的說:我只不過暑假去旅遊了一個月,回來之後你怎麼黑了這麼多!你到底背著我幹了什麼?!然後我回頭一看,那女的挺白的啊,真是的,搞不懂那男的在說什麼。剛才接一騙子電話:我們
2017-06-26 3 -
幽默笑話:教授鎮靜的說:“因為感 受甜味的味蕾在舌尖,不是在舌根”
一小乞丐在拾荒時撿到個神燈,他擦了擦竟然出來了個燈神。燈神對小乞丐說能滿足他一個願望,小乞丐想了想對燈神說:我想要士力架!話剛說完,小乞丐的下面就留出了鮮紅的血液,小乞丐無助的望著燈神,燈神無奈的對他說:是你要試的……生物課上,教授正在講
2017-06-26 2 -
幽默笑話:我靈機一動,把白色液體往我臉上抹:我在塗大寶sod蜜
有一次打飛機,打出來正要擦的時候我媽端著水果盤破門而入,大驚失色:兒子你在幹嘛! 還好當時電腦已經關了褲子也拉上來了,就只有我滿手的白色液體,我靈機一動,把白色液體往我臉上抹 :我在塗大寶sod蜜!爸爸要去睡覺,告訴兒子:“待會要是有客人
2017-06-24 0 -
幽默笑話:我每次去噓噓你都給我紙,你都不知道男生上廁所是用甩的
男生“黃瓜能幹什麼” 女生“不知道。” 男生“苦瓜能幹什麼” 女生“不知道”(臉紅) 男生“番茄能幹什麼” 女生(大吃一驚)“什...什麼!番茄也可以?!” 男生(輕輕一笑)“當然。你沒發現它們都有共同點嗎?” 女生(不可思議)“可...
2017-06-24 4 -
幽默笑話:幾個保安在拐角處喊道:“放,放下!你以為你是老闆兒子呀!想砸啥砸啥,想拿啥拿啥
小明:“女孩子沒男朋友很寂寞嗎?” 老師:“小孩子不要想這些,好好學習吧!” 小明:“我在教務室拆了你的快遞…”告訴大家一個小秘密,只要把一張100元的正反兩面都塗上雙面膠,然後就去銀行ATM存錢,操作到把錢存進去後再點取消,你會驚奇的發
2017-06-24 3 -
幽默笑話:那一次,全班同學聽的聚精會神,幾個蹺課的收到短信也都趕回來了
前幾天沒錢就給我嫂子打電話,我哥接的電話,我說:哥,我嫂子在嗎?我哥說:我在家你找你嫂子幹嘛,你是不是不想活了。我說:我找嫂子有事,這事你辦不了!我哥火氣來了:我還不信我辦不了,你說。我只能回答說:那你借我2000塊!我哥:媳婦兒,你接個
2017-06-24 2 -
幽默笑話:男店員:“你怎麼這麼牛逼呢?你咋不用獼猴桃支付呢?!”
晚自習放學,還是像往常一樣,關窗戶,熄燈,鎖門,剛轉過身,發現同班的班花一個人傻傻的站在過道。我說:“嗨!美女等人啊!”班花:“是啊在等我未來男朋友。”我立馬心頭狂喜,無比興奮地說了句:“傻X,等毛啊裡面沒人了,哈哈哈哈…”同事姐姐給自己
2017-06-25 1 -
幽默笑話:小智,聽說你愛吃鮑魚,媽特意給你做的,你嘗嘗鹹淡
今天去麥當勞吃飯,由於家裡比較窮,然後只能穿上上代人的中山裝。當我穿著八成新的中山裝走進麥當勞裡面的時候,看著裡面有很多女生都看著我,還上來問我要聯繫方式,還楚楚可憐的看著我,問我收留不收留她們。我看著默默的看了下我的勞力士手錶,是不是我
2017-06-25 2 -
幽默笑話:女方給男方發了一條短信,說:“天津,安徽,湖南,江西
西遊記五人,說起唐僧,論武功,孫悟空最厲害;論帥氣,白龍馬最俊氣;論能說,豬八戒最能說;論老實,沙和尚最老實。可為什麼經過女兒國的時候,所有女子都對唐僧情有獨鍾老漢彌留之際,老伴淚流不止:“老頭子,我對不起你,其實那年嫁給你我就已經有孕在
2017-06-25 5 -
幽默笑話:在比爾吉沃特當ADC呢 長輩們一聽這名字這職位,都以為是世界五百強的跨國公司
今天帶女友回家,路上輕輕跟她咬著耳朵:“待會兒,我要讓你嘗嘗我的看家本領……”“討厭~人家不來啦~”女友嬌羞地說。到了家門口,他立刻張開雙臂擋在門前,對女朋友大聲說:“就不讓你進去!”女朋友瞬間懵逼了。。。記得剛畢業的時候,幾乎所有親戚都
2017-06-25 2 -
幽默笑話:一老和尚臨終之前一直叨念著:莎士比亞,莎士比亞
一老和尚臨終之前一直叨念著:莎士比亞,莎士比亞…。眾人肅然起敬,想不到老和尚竟有如此文學造詣!只有旁邊一知客僧一聲冷哼,有人好像明白了……女票是個迷糊的二貨,早上洗衣服的時候死活都找不到她換下來的小內內了,就各種猜測,各種懷疑,一會兒懷疑
2017-06-06 1 -
幽默笑話:一份牛肉拉麵消費5680元,你麻了個比的,你碗裡面加了一頭牛嗎
一同事頭髮忒長,已達腰部,昨天她拍了張,發進空間,標題寫著:我已長髮及腰…估計這妹子想此結束單身生活。沒過幾分鐘,果然有一位男性朋友回復了:遮住一身肥鏢,縱然虎偝熊腰,也要高冷傲嬌 。淩晨,天還沒有亮,家住山區的張金角已經起身,招呼著夥伴
2017-06-23 4 -
幽默笑話:她衝口而出:別買那個,忽悠人的一點不舒服
一哥們結婚時,伴娘團要求新郎說出十個對新娘的昵稱,哥們撓耳抓腮,“小心肝…小寶貝…孩他娘…達令…甜心…小甜甜…小傻瓜…夫人…娘子…還有一個,確定要我說出來嗎?”哥們一臉深情的望著新娘,新娘子有點局促不安但伴郎團和伴娘團一齊起哄“說,快說出
2017-06-23 3 -
幽默笑話:外面沒有下雨,你有兩條內褲晾在陽臺上,兩件花的一件黑的
剛交了個女朋友,昨天晚上請她吃飯,她說不回家住了,我說那行嗎?她說了句:前七後八安全出發。這是啥意思?“那個...那個我們去逛會街呀...”男朋友有氣無力的說道:“不去...”我想了一下,說道:“那我們去看電影,吃點飯呀!”男朋友說道:“
2017-06-23 2 -
幽默笑話:老闆沖過來一把抓住我,兄弟”你等一會兒再變身,先把單買了·······我擦套路太深了
路上看到一個渾身髒兮兮的男孩,眼睛一直盯著旁邊一個小女孩手裡拿著的牛奶。小女孩喝完了把牛奶隨手一丟,那個小男孩趕忙過去蹲下撿起地上的牛奶,並放進嘴裡。看到這個畫面我鼻子不禁一酸,剛想拉起男孩,就看見他把盒子吹得鼓鼓的放在地上猛地一腳下去“
2017-06-23 4