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十條段子:尼采去面試,面試官問:你叫什麼?
1.當代十大“酷刑”:1。減肥;2。早起;3。斷WiFi;4。劇透;5。手機忘帶;6。父母學會使用VX;7。和處女座相處;8。擠公交;9。今天吃什麼;10。呵呵。2.在朋友圈看見:“上廁所大便沒帶手紙怎麼辦?線上等!急!”我壞笑著回復:“
2017-06-03 0 -
十條段子:你對得起你媽嗎?女生:爸,我沒有,你聽誰說的
1.從前,山裡交通不發達,山裡的人很少有人吃過海鮮,只聽老輩的人說過海裡的東西特鮮,特好吃。有一回,有個山裡人到山外辦事,從山外的集市上買回一個銅錢大的小螃蟹。回家後,全家人都特別高興,趕快在大鍋里加滿水,然後把螃蟹扔到鍋裡,蓋上鍋蓋,點
2017-06-03 0 -
十條段子:全校通告批評早戀情侶,女生13人,男生15人
1.我感覺的身體裡面住了四個人減不掉。他們是唐僧,孫悟空,豬八戒和沙和尚。每一天唐僧都說:我要吃素。豬八戒說:我要吃肉。孫悟空說:我要吃水果。沙和尚說:師父大師兄二師兄說的都對啊!2.兒子問父親結婚是什麼感受,父親說就是把你手機裡所有的音
2017-06-03 0 -
十條段子:這娃一生下來就口吐三味真火,而我是不帶這種屬性的
1.一單身朋友問我,結婚後有什麼感想?我點了一支煙,傷感的說:處物件那會,她放個屁從來偷偷摸摸的,結婚以後,恨不得每個屁都崩我臉上!2.古時候,口罩是一種小小道具,我在這頭,強盜在那頭;小時候,口罩是我的小小恐懼,我在這頭,護士的針在那頭
2017-06-03 0 -
十條段子:關羽扯著劉備的袖子:大哥,我再也不跟軍師一起出差了
1.今天閑來無事用另一個QQ加老公號碼,當場被“拒絕”了。 欣慰之時,突然我的QQ也冒出一個好友邀請,上面寫道“你好!美女!剛才你加我的那個號不方便,用這個號吧!”2.關羽扯著劉備的袖子說:“大哥,我再也不想跟軍師一起出差了,他老放屁。”
2017-06-01 1 -
十條段子:悟空給唐僧畫了個圈然後飛走了,妖精走了過來
1.我:老闆,明天前女友結婚我請一天假。老闆:開著我一百多萬的車去。我:不好吧,老闆。老闆:怎麼?嫌一百多萬的不夠檔次?那就開那輛三百多萬的去。我:我不是那個意思,主要是酒店停車場估計不好停吊車。。。2.悟空給唐僧畫了個圈然後飛走了,妖精
2017-06-01 1 -
十條段子:秀才年近70,他的妻子突然生了一個兒子
1.老公:我去給你洗點水果吧?老婆:不用。老公:那我去洗洗衣服拖拖地吧?老婆:不用。老公:老婆,那你說我幹點啥呢?反正我這也沒啥事!老婆:你就消停的在那給我跪到天亮,少特麼得瑟,我看你還敢不敢在群裡說你單身 ,還tm月薪3萬,我問你,那兩
2017-06-01 0 -
十條段子:一個基督教徒,不會游泳,掉進了海裡,來了兩艘船
1.相親,見到姑娘,為了打開僵局,男:美女,我有房有車,每個月工資過萬。。。女聽了沒有吱聲,一臉不屑的樣子。。。沉默了許久,男:不好意思,剛才我說的有一半是假話。女:我就知道你是吹牛,就你這樣,還有房有車,還過萬?肯定是假話!男:不,你錯
2017-06-01 2 -
十條段子:媽媽:你爸爸出差了,兒子:要不請隔壁王叔叔幫忙吧
1.昨晚十點多到家,手機沒電了,老公已經躺在床上睡了,感覺有點餓,就用老公手機打電話叫了一份速食,十幾分鐘後有人敲門,我打開門,是個打扮性感時尚的美女,我問:“送速食的吧?我要的土豆牛肉蓋澆飯呢?”那女的一愣,然後尷尬的說:“哎呀,忘記拿
2017-06-01 4 -
十條笑話:問老公手機解鎖密碼是什麼,老公:北斗七星
1.昨天聽到兩兄弟對話,弟弟跟哥哥說:“昨天晚上我被我女朋友羞辱了!”哥哥:“怎麼了?”弟弟:“她說我那方面就像發傳單,隨便一塞就結束了!”哥哥:“你就知足吧,你嫂子還說我像送牛奶的,放門口就走了。”反正我是沒聽懂他們在說什麼。。。2.真
2017-05-30 1 -
十條笑話:孫悟空大戰二郎神,孫悟空:我不欺負殘疾人,你走吧
1.小時候有回晚上睡覺從床上掉下來,但是裹著被子,懶得再爬起來了,就接著睡。過會就聽我媽說,是不是女兒從床上掉下去了。爸爸說,不是吧,怎麼沒聲呢?過了一秒,我媽驚慌,是不是摔死了。。。摔死了。。。然後就聽見迅速的起床開燈,我只好裝作睡著不
2017-05-30 1 -
十條笑話:郭靖,令狐沖,楊過和韋小寶,在對比他們的老婆誰的好
1.作家郁達夫有一次和妻子看電影,被妻子發現他從自己鞋底摟出一些錢,她妻子很疑惑,問他為何要在鞋底放錢。他解釋說,剛出道的時候很清苦,沒幾個錢,現在稍有名氣了,要把錢這個欺壓了他多年的玩意踩在腳底下出氣,他妻子頓時和他一起感慨起來。作家就
2017-05-30 1 -
十條笑話:公司招聘女秘書,最後一場筆試,題量很多,1分鐘交卷
1.公司招聘女秘書,最後一場筆試。題量很多,要求1分鐘交卷。要在限定時間內做完根本不可能。但其實公司另有安排,在考卷的最下方有一排小字寫著:“你只需要做第一題和第三題。”交卷後,考官(老闆)把所有只做了第一題和第三題的人齊齊唰掉,我不解的
2017-05-30 0 -
十條笑話:屈原:沒老子當年那一跳,今天你們哪來的粽子吃
1.愚公費了一輩子勁終於把門前的王屋太行挖走了,不想卻把蛇精和蠍子精放了出來。無奈,愚公就種了一根葫蘆,生出7個葫蘆娃,葫蘆7兄弟勇鬥妖精,最後合在一起化作一個大山再次將妖精鎮壓……!2.朋友給他哥們兒介紹了個物件,兩人第一次見面吃飯,
2017-05-30 0 -
十條笑話:女:信不信我讓你家人休喪假
1.畢業後,找了份清閒的工作,留起了鬍鬚,梳起了背頭,帶起了眼鏡,過著清心寡欲的生活,六一來了,初戀說要來看我,我沒有拒絕,簡單的打掃了一下房間,就悠閒的看電視,過了一會,初戀來了,依然是那麼漂亮,那麼嘮叨,過了一會,我煩了,想嚇唬一下她
2017-05-31 0 -
十條笑話:他沉默半響:半夜經常醒來,哭一會兒再睡,睡一會再哭
1.陪老婆逛超市,等候區實在無聊,起來逛一圈感覺還是沒意思,遂轉身回家,一路上總感覺心裡慌慌的有點心驚肉跳,到家後才發現,老婆呢?……2.昨天問一個大老闆,“現在生意都不景氣,大家壓力都很大,你睡眠怎麼樣?” 他回答:像嬰兒般的睡眠。 我
2017-05-31 1 -
十條笑話:她19歲生日:姐夫,其實你這人挺不錯的
1.朋友第一次去女友家裡,丈母娘趕緊給煮荷包蛋吃(規矩:煮6個試探男的是否精明,一般是吃兩個剩四個,表示謙虛)誰知道這貨一口氣吃完,丈母娘一看吃完了,想著把碗替他收了,誰知道這SB按著碗筷說:阿姨,我自己盛,我自己盛。2.朋友去給五年級別
2017-05-31 0 -
十條笑話:網管:經理,這個人用他兒子的身份證上網
1.我男朋友身高162cm,體重96Kg可謂要長相沒長相,而且學歷很低…我追求他,完全是因為他善良,記得那是一個中午,他來我們店洗車,我不小心把他的馬薩拉蒂車漆弄花一大塊…他竟然沒生氣沒找我賠償…從那一刻起,我就決定追他了。2.軍訓的時候
2017-05-31 2 -
十條笑話:如果說:疼!那就是北方人,如果說:痛!那就是南方人
1.看到一群小學生,有穿長袖的,有穿薄秋裝的,還有穿短袖的。其中有個小姑娘鶴立雞群竟然穿的是羽絨服!!!有個小男生就問她為什麼啊?只見她45度仰望天空幽幽地說:“有一種冷,叫你媽覺得你冷。”2.朋友娶個廣東媳婦,平時都過得有點窩囊。有天在
2017-05-31 1 -
十條笑話:前女友發來短信:端午節老公要和客戶過
1.前女友來短信:“端午節老公要和客戶過。我也沒辦法,只好找你了!” 我只好告訴她:“這回我幫不了你了!那個客戶就是我"。2.我真的胖到令人髮指了。。。晚飯吃的早,剛餓了伸向一塊蛋糕,手被重重打了一下。。。換成了一個梨。我媽向來以胖為美的
2017-05-29 0