一次我和領導出差。 高鐵站遇到個非洲來的留學生， 問我領導：“請問機場怎麼去？”領導憋了好久， 尷尬地看了我一眼， 說：“我英語不太好。 ”我當時就愣了， 弱弱地說：“老大， 人家問路時， 說得是中文！”
看什麼看， 直接吃啊
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女教練：“我們分手吧？”
男朋友：“為什麼？”
女教練：“因為你……不是掛不進檔， 就是起不了步， 最可氣的是剛起步就熄火！”
男朋友：“……”
喵星人已經躍躍欲試了
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小明：老闆你這套衣服多少錢啊？
老闆：200。
小明：太貴了， 50。
老闆：180。
小明：50。
老闆：好吧！給你一套了。
小明：我不要了， 我只是練練砍價。
老闆：我要練練砍人。
偷看隔壁人洗澡， 看完之後眼睛疼
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我過生日那天， 給我媽發消息說：感謝媽媽生我！ 我媽說：幹什麼？此話怎講？
我說：呃， 今天是我生日啊媽媽……
我媽說：哦，
熊孩子還真是生猛啊
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甲乙丙三人在此誰有錢。
甲：“我有十幾套房子！”
乙：“我有十幾個老婆！”
丙：“我用流量看完了整套喜羊羊與灰太狼！”
丙完勝！
騷年這是碰到硬釘子了
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現在的人很多都勢利眼， 看見出入豪車， 戴名表， 就以為這人多麼多麼的有錢， 殊不知真正的有錢人其實非常低調， 就拿我說吧， 我平時雖然騎個破自行車， 但是誰又能想到我還有一輛電動車呢！
騷年， 你還真是sao啊
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老公摟著老婆在聊天。 老公：老婆， 還記得我們剛開始談的時候……
老婆：你不說我還想不起來， 你曾經說過， 我會給你一個億。 你承諾呢？
老公：老婆， 我不正準備給你嗎？
老婆：在哪， 現金還是卡？
老公搖搖頭：都不是？
老婆：那是什麼？古董？文物？還是……
老公：我是給你一個美好的回憶！
老婆啪一巴掌：尼瑪……
失敗了不怕， 反正面多
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晚上公司開慶功會。突然停電了，又不想停下來。於是買了一大捆蠟燭接著開。開到一半，老闆好像想起什麼，就問了一句：今天，有誰過生日嗎？一同事以為有好處拿，趕緊舉手：“老闆，我過生日，我過生日！”老闆說：“好，等一下咱們開完大會，你負責把所有蠟燭給吹滅！”
妹紙還真是不怕高啊
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一男士到書店買書，問：《幸福的婚姻生活》在哪裡？店員：該書屬於幻想類小說，在第一排。男士：《夫妻相處之道》呢？店員：該書屬於武打類小說，在第二排。男士：《理財、購房要義》？店員：那是妄想綜合症，屬精神病類，在第八排。男士：《男人應該是一家之主》？店員：這裡不賣童話書！
如果你厭煩了女友，可以嘗試一波
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列車員正檢票，快到我這裡時，我站起來就往身後的車廂跑，列車員追了3節車廂才追到我。她厲聲質問我：“票呢？拿出來我檢查一下！”我淡定地掏出車票給她檢查。“她再次問：“有票你跑什麼！？”我弱弱地回答：“有票就不能跑嗎？再說我也沒要你追我呀，我只是想體驗一下26年都沒被女生追的感覺有錯嗎
晚上公司開慶功會。突然停電了，又不想停下來。於是買了一大捆蠟燭接著開。開到一半，老闆好像想起什麼，就問了一句：今天，有誰過生日嗎？一同事以為有好處拿，趕緊舉手：“老闆，我過生日，我過生日！”老闆說：“好，等一下咱們開完大會，你負責把所有蠟燭給吹滅！”
妹紙還真是不怕高啊
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一男士到書店買書，問：《幸福的婚姻生活》在哪裡？店員：該書屬於幻想類小說，在第一排。男士：《夫妻相處之道》呢？店員：該書屬於武打類小說，在第二排。男士：《理財、購房要義》？店員：那是妄想綜合症，屬精神病類，在第八排。男士：《男人應該是一家之主》？店員：這裡不賣童話書！
如果你厭煩了女友，可以嘗試一波
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列車員正檢票，快到我這裡時，我站起來就往身後的車廂跑，列車員追了3節車廂才追到我。她厲聲質問我：“票呢？拿出來我檢查一下！”我淡定地掏出車票給她檢查。“她再次問：“有票你跑什麼！？”我弱弱地回答：“有票就不能跑嗎？再說我也沒要你追我呀，我只是想體驗一下26年都沒被女生追的感覺有錯嗎