引導語：剛剛就剛剛， 好不容易下定決心帶女神去高檔酒店吃飯。 結帳的時候為了在女神面前裝個逼。 把錢給服務員說不用找了。 當時那個神氣， 結果服務員來一句不好意思先生不夠， 瞬間我的表情就那麼凝固了。 。 。
1、#這次糗大了#單位聚餐， 同事拿著酒卻找不到起子。 我大聲地說：我來。 我拿過酒瓶就要用牙咬。 同事叫道：別咬， 我怕你……我搶著說：怕我咬壞牙？沒事的。 同事笑著說；怕你口水流進瓶子裡！
2、#這次糗大了#大清早， 小侄子跑過來對我說：“祝叔叔在新的一年裡儘快找到女朋友脫單。 ”聽後心裡暖暖的， 平時沒白疼你， 掏出50塊以資獎勵。 只見其接過錢後高興的說：“叔叔真好， 我先走了， 今天約了女朋友逛街。 ”看著他遠去的背影， 留我一人風中淩亂。 。 。 。 。
3、#這次糗大了#那天去吃米線， 跟老闆娘說“ 幫我多放點蔥花香菜唄”， 老闆娘瞄了我一眼， “加五毛錢”， 正好旁邊有一帥哥， 男神級別， “我的不要香菜蔥花， 把我的那份直接給她吧， 就不用收她錢了”。 本人正羞澀的報以感激的眼神之時， 這貨對我說， “你把那五毛錢直接給我就行了”。 。 。 。
4、#這次糗大了#讀初中， 班上一個特壯實成績特差的同學。 總愛欺負我， 有一天我控制不住體內的洪荒之力， 對他大吼：總有一天我會找你算帳！十年後， 我實現了我的承諾……現在他當了我的老闆， 我成他的會計！
5、#這次糗大了#朋友告訴我榴槤放在微波爐裡面， 加熱5分鐘。 可以除臭， 而且吃起來更甜。 我試了下， 哎……現在家裡呆不下去了。 剛出門鄰居問我， 你是不是在家裡燉屎， ， 燉屎， ， 屎， ， 屎……
6、#這次糗大了#有一天晚上從學校外面的網吧出來， 因為結了冰， 不小心腳一滑， 在即將摔倒的時候， 我拉住了一個經過的哥們並且驚叫了一聲：“媽呀！” 結果那哥們結結巴巴的說了一句：“你， 你， 你認錯人了。 ” 就匆匆走了……
7、#這次糗大了#晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使勁聞，我嚇得趕緊解釋：“今天陪朋友吃飯，身上絕對沒有女人的香水味！” 不料她一個耳光扇過來說：“一身的火鍋味，吃火鍋都不叫上我！”我。。。
8、#這次糗大了#今天出門碰到個賣襪子的小販，吆喝賣襪子，十元三雙，正好家裡換洗襪子不夠了，就過去掏出十元錢說來三雙，小販楞楞的看著我，突然說：你怎麼不講價呢？我心想，這還能便宜！然後欣喜的說：大哥，能便宜點嗎？ 小販回到：不能！！！！我。。。
9、#這次糗大了#姥姥今年74歲，最大愛好就是“吃席”~今天村裡人家準備在縣城辦喜事，姥姥早飯也沒吃就等著中午那頓酒席~下午時候，姥姥被幾個年輕人攙扶著送了回來！我急忙上前迎接，悄悄對姥姥說:“咋撐成這樣呢？道都走不穩了…”結果，她老人家眼裡透著無盡的哀怨…癟著嘴巴“噴”出幾個字:“吃啥吃？假牙忘帶了…餓成這樣滴！！”
10、#這次糗大了#我們這邊結婚都要鬧新娘，結婚當晚，我問老公，為什麼今天結婚沒人鬧我？老公說，我提前給他們說好了，誰鬧誰領走，誰領走。領走。。那一個都沒鬧的是幾個意思。。。
7、#這次糗大了#晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使勁聞，我嚇得趕緊解釋：“今天陪朋友吃飯，身上絕對沒有女人的香水味！” 不料她一個耳光扇過來說：“一身的火鍋味，吃火鍋都不叫上我！”我。。。
8、#這次糗大了#今天出門碰到個賣襪子的小販，吆喝賣襪子，十元三雙，正好家裡換洗襪子不夠了，就過去掏出十元錢說來三雙，小販楞楞的看著我，突然說：你怎麼不講價呢？我心想，這還能便宜！然後欣喜的說：大哥，能便宜點嗎？ 小販回到：不能！！！！我。。。
9、#這次糗大了#姥姥今年74歲，最大愛好就是“吃席”~今天村裡人家準備在縣城辦喜事，姥姥早飯也沒吃就等著中午那頓酒席~下午時候，姥姥被幾個年輕人攙扶著送了回來！我急忙上前迎接，悄悄對姥姥說:“咋撐成這樣呢？道都走不穩了…”結果，她老人家眼裡透著無盡的哀怨…癟著嘴巴“噴”出幾個字:“吃啥吃？假牙忘帶了…餓成這樣滴！！”
10、#這次糗大了#我們這邊結婚都要鬧新娘，結婚當晚，我問老公，為什麼今天結婚沒人鬧我？老公說，我提前給他們說好了，誰鬧誰領走，誰領走。領走。。那一個都沒鬧的是幾個意思。。。