引導語：一個寢室的都是山東的， 平時都是用山東話交流。 直接導致我都不會說普通話。 一次上英語課， 那個女老師讓我起來讀一段英語文章並翻譯， 樓豬一氣呵成的讀完並翻譯出來， 我滿懷心喜的抬起頭看著老師， 正當我以為她要誇獎我的語言流利的時候， 老師說：這位同學， 你的口音可否從地方台調到中央台。 中央台。 。 。
1、今天班主任和我說：“放學來辦公室找我。 ”我有些緊張：我是不是作業沒做， 是不是上課講話， 難道我玩手機被發現了？我懷著忐忑的心情來到空無一人的辦公室， 看見桌子留了一張紙條：我藏好了！來找我呀！
2、上大學時， 老師說懷才就像懷孕， 時間久了才能讓人看出來， 我信了！直到現在三十多歲才明白， 懷孕十個月就會有結果， 而懷才十年也TM找不到工作。
3、一個喜歡釣魚的人， 在一個魚塘釣魚， 掉了半天沒有一條魚上鉤， 他的肚子餓了，
4、研二妹子一枚。 一日在食堂， 目測一枚大一男生（看起來很小）， 在賣稀飯的窗口他問“綠豆粥多少錢”賣飯師傅回答“一塊”少年問“加糖嗎”“加”“那我不加糖能便宜點嗎”“加糖不加糖都是一塊”“哦， 那給我加五勺糖”後面排隊的都笑瘋了。
5、一個醜女走進一家時裝店， 她選了一件衣服， 試穿後站在鏡子前左看右看……時裝店老闆故作驚訝地說道：“哇！真是太合身、太漂亮了！簡直就像是為您量身訂做的一樣啊！”醜女非常高興：“這件衣服我買了！不用打包！我直接穿走！”時裝店老闆在收了錢之後，
6、一次， 上鋪的哥們兒在填表格的時候突然發問：唉， 我們大幾來著？10秒， 20秒全寢室都沉默了。 次奧奧， 白讀書了。
7、現在不感謝室友讓自己活下來了有木有！！！工科男現在最具威脅性的一句話是：媽的， 再惹老子， 老子半夜爬起來把你的製圖作業全部擦掉！！
8、姐弟倆看諜戰劇入迷， 以至於最後看人的眼光都變得特別。 弟弟：媽媽在我們家這麼多年， 低頭做事， 從不多言， 深沉得很， 太像臥底了。 姐姐：我看爸爸更像雙料間諜。 弟弟：為什麼呢？姐姐：他明裡幫著媽媽， 背地裡卻向著奶奶。
9、小明問爸爸：“為什麼打雷後就下雨？”他爸說：“老天爺吃東西吃壞了肚子拉痢疾， 肚子咕嚕咕嚕響， 再放幾個屁， 然後憋不住就嘩啦嘩啦下雨了！”
10、幾個說相聲的遇到了一起， 開始吹起牛來。 一個胖相聲家說道：“我十分幽默， 曾經有一個人得了憂鬱症， 聽了我的相聲五分鐘， 變成樂天派了。 ”另一個高個子相聲家擺了擺手道：“我更幽默， 曾經有一個得了絕症，
11、宿舍一屌絲買了一碗餃子， 味道彌漫了整個宿舍！終於， 一位舍友忍不住了：“你就忍心讓我們聞著味道， 看你一個人吃？”屌絲愣了片刻， 說道：“對不起！”端著碗跑到陽臺把門關上繼續吃。
12、上數學課胖子和他同桌在玩節奏大師， 老師發現了說讓他把桌子下面看的東西放到講桌上來， 胖子華麗麗的把半個油餅交了上去， 老師臉都綠了。
13、甲：你每月多少零花錢？乙：30………甲：這麼少？乙：還少？一個月總共才30天呀！甲：尼瑪，每天一塊錢不少嗎？乙：什麼每天一塊錢？老子每天一分都沒花！甲：一分都沒花？你不是說每月30嗎？乙：是呀，每月30天都是‘零’花錢呀！甲：……
14、二哥和二嫂熱戀的時候，兩人在公園散步，二哥看四下無人對二嫂說：親愛的，能讓我親你嗎？能滿足我這個願望嗎？二嫂知道他的心思，於是反問說：你的願望絕對不只是親我這麼簡單吧？一看自己的想法被看穿了，二哥撓著頭，紅著臉，不好意思地說：嘿嘿！被你看穿了，當然不只是想親你這麼簡單……我想親的人可多了。
15、苦逼法學生一枚，寢室討論案例。當樓主一念完題，老大就立馬說出答案，還分析得頭頭是道！全寢室頓時一驚，沒想到老大還是學霸。結果來一句，我媽是法學碩士。這些案例，三歲的時候就知道。現在才明白，基因的重要性！
16、上課時，同桌買了瓶可樂在下面偷著喝，本來挺好沒被老師發現，趁他不注意時我把他的可樂搖晃了幾下！結果他再次打開瓶蓋時，被罰站了一下午。
17、大齡剩女撿到神燈，燈神出來燈神：“姑娘，我能滿足你三個願望，說吧，要什麼？”剩女：“先給我一個又高又帥的男人！”一股青煙過後，一美男子出現剩女：“再給我一億美金！”燈神：“對不起，三個願望已經用完！”剩女：“哪三個？”燈神：“高，帥，男人”
18、老公：“女人如水，即使不是水也和水沾邊！”老婆：“怎麼說？”老公：“比如你二妹小麗，她有一雙水汪汪的大眼睛。還有你三妹小嵐，她有著水嫩水嫩的皮膚。”老婆：“那我呢？”老公：“你當然也有了，你有水桶一樣的腰！”老婆：“尼瑪！！”
19、大四畢業找工作中，一設計院來我們學校招聘，面試的第一個問題就是你包宿上網過嗎？能連包幾宿？我一同學說自己連包兩宿精神還杠杠的，然後他就被錄用了。這設計院是有多需要熬夜啊！
20、樓主語文老師，今天改到一題。黃鶴樓送孟浩然那課。要求想像李白和孟浩然分別時的對話。一學生寫到，李白說：浩然，慢走，有空常來玩啊！孟浩然說：嗯，你一定要幸福。
21、我和帥哥、猛男還有鳳姐組隊划船。結果鳳姐不小心掉下水，人事不醒。我說：“人命關天，得做人工呼吸。”猛男一馬當先：“我來!”誰知剛湊近鳳姐就退了下來：“不行，太醜了，下不去嘴！”帥哥猶豫著上前，誰知蹲下就閃開了：“不行，實在是太醜，下不去嘴啊！”就剩我了，義不容辭！我俯身趴下，剛要對上嘴，誰知鳳姐忽然一個翻身起來，跑開了，一邊跑還一邊喊：“哎呦，這也太醜了，實在是裝不下去了！”我的內心瞬間崩潰了！尼瑪，連鳳姐都嫌棄我！
22、女兒國處，唐僧被蠍子精捉走了。悟空不知何處去處，便要召喚土地公出來詢問。咒語一念，沒想到出來一大群的土地公。悟空驚訝道：“小小女兒國，怎麼會有這麼多的土地公？”最老的一個土地公道：“哎，身在地下，難免喝到子母河水，所以才生了這麼多！”悟空：.....
23、老頭：你怎麼能說我是一個碰瓷的？司機：那你不是行了吧？老頭：不行。司機：那你到底想要怎麼樣？老頭：你這是污蔑，你要賠償我的精神損失費。
24、英語老師：美國人和我們不一樣，他們稱呼一個人的時候總是名在前、姓在後比如咱們班長朱逸群，將來到美國留學人家肯定會稱呼你“逸群朱”
25、我長期被老婆壓迫，實在受不了，決定反抗。但一反抗的話，這個月一百塊的零花錢就沒了，所以，還是等拿到錢再說吧！拿了錢，我忽然翻臉道：“我一大老爺們，今天想睡懶覺，做飯洗衣服什麼的，你自己去弄！”老婆冷笑：“喲，拿了錢就膽肥了啊，想過河拆橋？嘿嘿，老娘早防著你這一手，給你的是假幣！”我一驚，剛掏出來想看個清楚，卻被老婆一個迅雷不及掩耳搶走！“老婆大人，我知道錯了！”
26、本人中學僧一枚，昨日同桌在語文課上玩神廟逃亡。被老師發現，老師曰：“手機拿出來！”那貨頭也不抬地冒了句：“你求我啊。”老師抽搐了，結果那貨站了一上午。
27、班裡有個女生，特懶，每天上課都在睡覺，老師終於受不了了，走過去將她叫醒，“每天就知道睡睡睡，你還知道點什麼？“那女的估計剛睡醒，不知道中了什麼邪，從抽屜裡拿出一瓶優酪乳：“我還知道吃呢。”
28、初中班主任中間禿頂，亮得打了蠟似的，同學都叫他地中海，下午上課因為下雨天，天氣比較暗、老師叫我開燈，開燈不久聽見同學說老師你頭閃到我眼了。老師那眼神我永遠忘不了。
29、我：老師，我應不應該為自己沒做過的事情受到懲罰？老師：不該。我：太好了！老師，我沒做作業！
30、晚上回到宿舍，室友和我說，我新買的老乾媽被人偷了我說偷了有什麼好說的三天后，回來一臉的憤怒，是誰，偷了老乾媽就算了，吃完了還把瓶子還回來了成心氣我！
編後語：記得以前學歷史，老師臺上問道，關羽咋死的？同學紛紛給出答案：忠肝義膽，進退兩難，人仰馬翻，奸人暗算。按慣例角落傳來幽幽的聲音：天妒紅顏。
老師臉都綠了。13、甲：你每月多少零花錢？乙：30………甲：這麼少？乙：還少？一個月總共才30天呀！甲：尼瑪，每天一塊錢不少嗎？乙：什麼每天一塊錢？老子每天一分都沒花！甲：一分都沒花？你不是說每月30嗎？乙：是呀，每月30天都是‘零’花錢呀！甲：……
14、二哥和二嫂熱戀的時候，兩人在公園散步，二哥看四下無人對二嫂說：親愛的，能讓我親你嗎？能滿足我這個願望嗎？二嫂知道他的心思，於是反問說：你的願望絕對不只是親我這麼簡單吧？一看自己的想法被看穿了，二哥撓著頭，紅著臉，不好意思地說：嘿嘿！被你看穿了，當然不只是想親你這麼簡單……我想親的人可多了。
15、苦逼法學生一枚，寢室討論案例。當樓主一念完題，老大就立馬說出答案，還分析得頭頭是道！全寢室頓時一驚，沒想到老大還是學霸。結果來一句，我媽是法學碩士。這些案例，三歲的時候就知道。現在才明白，基因的重要性！
16、上課時，同桌買了瓶可樂在下面偷著喝，本來挺好沒被老師發現，趁他不注意時我把他的可樂搖晃了幾下！結果他再次打開瓶蓋時，被罰站了一下午。
17、大齡剩女撿到神燈，燈神出來燈神：“姑娘，我能滿足你三個願望，說吧，要什麼？”剩女：“先給我一個又高又帥的男人！”一股青煙過後，一美男子出現剩女：“再給我一億美金！”燈神：“對不起，三個願望已經用完！”剩女：“哪三個？”燈神：“高，帥，男人”
18、老公：“女人如水，即使不是水也和水沾邊！”老婆：“怎麼說？”老公：“比如你二妹小麗，她有一雙水汪汪的大眼睛。還有你三妹小嵐，她有著水嫩水嫩的皮膚。”老婆：“那我呢？”老公：“你當然也有了，你有水桶一樣的腰！”老婆：“尼瑪！！”
19、大四畢業找工作中，一設計院來我們學校招聘，面試的第一個問題就是你包宿上網過嗎？能連包幾宿？我一同學說自己連包兩宿精神還杠杠的，然後他就被錄用了。這設計院是有多需要熬夜啊！
20、樓主語文老師，今天改到一題。黃鶴樓送孟浩然那課。要求想像李白和孟浩然分別時的對話。一學生寫到，李白說：浩然，慢走，有空常來玩啊！孟浩然說：嗯，你一定要幸福。
21、我和帥哥、猛男還有鳳姐組隊划船。結果鳳姐不小心掉下水，人事不醒。我說：“人命關天，得做人工呼吸。”猛男一馬當先：“我來!”誰知剛湊近鳳姐就退了下來：“不行，太醜了，下不去嘴！”帥哥猶豫著上前，誰知蹲下就閃開了：“不行，實在是太醜，下不去嘴啊！”就剩我了，義不容辭！我俯身趴下，剛要對上嘴，誰知鳳姐忽然一個翻身起來，跑開了，一邊跑還一邊喊：“哎呦，這也太醜了，實在是裝不下去了！”我的內心瞬間崩潰了！尼瑪，連鳳姐都嫌棄我！
22、女兒國處，唐僧被蠍子精捉走了。悟空不知何處去處，便要召喚土地公出來詢問。咒語一念，沒想到出來一大群的土地公。悟空驚訝道：“小小女兒國，怎麼會有這麼多的土地公？”最老的一個土地公道：“哎，身在地下，難免喝到子母河水，所以才生了這麼多！”悟空：.....
23、老頭：你怎麼能說我是一個碰瓷的？司機：那你不是行了吧？老頭：不行。司機：那你到底想要怎麼樣？老頭：你這是污蔑，你要賠償我的精神損失費。
24、英語老師：美國人和我們不一樣，他們稱呼一個人的時候總是名在前、姓在後比如咱們班長朱逸群，將來到美國留學人家肯定會稱呼你“逸群朱”
25、我長期被老婆壓迫，實在受不了，決定反抗。但一反抗的話，這個月一百塊的零花錢就沒了，所以，還是等拿到錢再說吧！拿了錢，我忽然翻臉道：“我一大老爺們，今天想睡懶覺，做飯洗衣服什麼的，你自己去弄！”老婆冷笑：“喲，拿了錢就膽肥了啊，想過河拆橋？嘿嘿，老娘早防著你這一手，給你的是假幣！”我一驚，剛掏出來想看個清楚，卻被老婆一個迅雷不及掩耳搶走！“老婆大人，我知道錯了！”
26、本人中學僧一枚，昨日同桌在語文課上玩神廟逃亡。被老師發現，老師曰：“手機拿出來！”那貨頭也不抬地冒了句：“你求我啊。”老師抽搐了，結果那貨站了一上午。
27、班裡有個女生，特懶，每天上課都在睡覺，老師終於受不了了，走過去將她叫醒，“每天就知道睡睡睡，你還知道點什麼？“那女的估計剛睡醒，不知道中了什麼邪，從抽屜裡拿出一瓶優酪乳：“我還知道吃呢。”
28、初中班主任中間禿頂，亮得打了蠟似的，同學都叫他地中海，下午上課因為下雨天，天氣比較暗、老師叫我開燈，開燈不久聽見同學說老師你頭閃到我眼了。老師那眼神我永遠忘不了。
29、我：老師，我應不應該為自己沒做過的事情受到懲罰？老師：不該。我：太好了！老師，我沒做作業！
30、晚上回到宿舍，室友和我說，我新買的老乾媽被人偷了我說偷了有什麼好說的三天后，回來一臉的憤怒，是誰，偷了老乾媽就算了，吃完了還把瓶子還回來了成心氣我！
編後語：記得以前學歷史，老師臺上問道，關羽咋死的？同學紛紛給出答案：忠肝義膽，進退兩難，人仰馬翻，奸人暗算。按慣例角落傳來幽幽的聲音：天妒紅顏。