1:有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦， 老婦上訴法庭， 他付出了一筆很大的補償費。
幾周以後， 他的貨車又撞倒一個老紳士， 這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償， 而蔬菜商則幾乎淪於破產。
星期天， 蔬菜商正在家裡閑坐， 他的孩子氣急敗壞地跑進門來。 “爸爸孩子喊道， “不好了， 媽媽被一輛旅行車軋死了……”蔬菜商頓時兩眼湧出熱淚， 他以非常激動的語調說：“感謝上帝， 我終於時來運轉了”
2:老農夫早年喪妻， 經媒人介紹一名三十四、五歲的女子結婚。
新婚之夜， 老農夫怎麼看新娘子都不象三十四、五歲的樣子，
起初新娘還不肯說， 後來在是不住老農夫一直的詢問， 然後才幽幽地說：“人家其實四十七、八歲。 ”
對於這個答案， 老農夫還是半信半疑地說：“我們兩人木已成舟， 你不妨就說實話， 到底幾歲？”
新娘不願這個問題一直問個沒完， 因此說：“這樣好了， 我告訴你實話， 你就別在追問了， 我今年剛滿五十五歲。 ”
“五十五歲”老農夫雖感到吃驚， 但還是有些不相信， 不過已不好意思再問下去， 老農夫看看時間， 發現已不早了， 便起身對新娘說：“我要去廚房一下。 ”
新娘追問：“這麼晚， 去廚房做什麼？”
老農夫答：“我要去廚房把鹽巴的蓋子蓋來， 不然我這的老鼠晚上會起來偷起鹽巴。 ”才說完， 新娘噗嗤笑了出來說：“我活了六十七歲，
3:有一個神經病院， 那裡住著很多神經病一天， 那裡的院長， 為了看一下患者們恢復的情況， 想了一個辦法。 就對這些患者說， 你們都過來， 說著在牆上畫了一個門， 說：“今天， 你們誰把這個門打開就可以回家了。 ”精神病者們一聽， 便一擁而上， 把那畫的門圍了起來， 院長覺得很失望， 這時他發現有一個患者還坐在原來的位置沒動， 覺得還行， 就上前問到：“你為什麼不去開門？”他看了看院長， 說了一句話， 院長聽了後是哭笑不得。 那患者偷偷的告訴院長說：“我這有鑰匙。 ”
4:有一個男的開著跑車載著女友。
女的興起向男的說：“如果你把車開到一百五， 我就把衣服脫光了。 ”
男：“那有什麼問題！ ” 說著猛踩油門開到一百八，
就在這時發生了意外， 車翻了。 男的被卡在車裡出不來， 於是叫他女朋友趕快去求救。 女：“可是我沒穿衣服耶！！ ”
男：“那我借你一隻鞋， 你遮在重點部位。 ” 於是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。
她到加油站， 上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：“趕……快……救救我……男朋友， 他……卡……卡在裡面出不來了！！ ”
小弟低頭看著那只鞋子， 歎了口氣說道：“唉， 你男朋友實在陷得太深， 我也無能為力了……”
5:老闆：你過完年就不用來上班了！
員工：為什麼？
老闆：你不服從管理！
員工：我服從啊！
老闆：那你被開除了。
員工。 。 。
6:一個聰明人在鄉下散步， 看到磨房裡面一頭毛驢在拉磨， 脖子上頭掛著一串鈴鐺。
於是聰明人向磨房主道：“你為何要在毛驢的脖子上掛一串鈴鐺呢？”
磨房主回答：“我打瞌睡的時候， 毛驢常常會偷懶， 掛上鈴鐺以後， 如果鈴鐺不響了， 我就知道這個畜生又在偷懶了。 ”
聰明人想了一下， 又問：“如果毛驢停在原地不動， 只是搖頭， 你又能聽到鈴聲， 它又沒有幹活， 那怎麼辦呢？”
磨房主楞了一下， 說：“先生， 我哪能買到像您這樣聰明的毛驢啊”
7:一天在商場裡， 看見一男的抓著一女的動手動腳， 罵罵咧咧， 旁邊還圍了一圈人跟著瞎起哄。
我生平最討厭這種欺負女人的渣男！一腳將那渣男踹翻在地， 道：你TM打女人算什麼東西， 有本事跟我打！這時， 突然人群裡有人喊到：這女賊的同夥來啦。 。 。
後面的事情我就不記得了。 。 。
8:信徒：“萬能的上帝啊，
上帝：“我眨一下眼的功夫。 ”
信徒：“那麼10億元錢呢？”
上帝：“不過是我的一根頭髮而已。 ”
信徒：“哦， 慈悲的上帝啊， 那就請您給我一根頭髮吧。 ”
上帝：“沒問題， 等我眨一下眼之後給你。 ”
9: 本人電腦每次打開都很快就會死機.看來是記憶體不足！雖然現在記憶體便宜， 但是我窮啊， 還只用128M的!我琢磨了半天， 發現一個好辦法， 我把記憶體反過來插。 嘿！嘀的一聲自檢通過， 記憶體變成了821M的啦！
後來我還把軟碟拿到冰箱裡凍了一天， 結果變成了硬碟了！這樣， 我又多了一個硬碟。
我在主機殼寫上奔四5.0結果快多了。
我把我的顯示器泡在魚缸裡用， 我*， 現在感覺就像液晶一樣！
我在14顯示器前加了一個放大鏡， 結果顯示器就變成20寸的了， 省了我一大筆銀子。
我把我的印表機用手電筒一照，變成鐳射的了，打的又快又好，又省了不少罵。
我在滑鼠里加了個燈泡，嘿，立馬變成光電的了！
把自己花10元錢在夜市上買的音箱音量調到最低，你猜怎麼著，真是神了，立馬產生了低音炮！
10:一天，一個理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了。被揍的老者報警之後，理髮師被帶到了警察局。
員警問：你為什麼揍賣糖葫蘆的？他回答說：我在屋裡燙頭髮，他在外面喊“燙糊嘍、燙糊嘍”
省了我一大筆銀子。我把我的印表機用手電筒一照，變成鐳射的了，打的又快又好，又省了不少罵。
我在滑鼠里加了個燈泡，嘿，立馬變成光電的了！
把自己花10元錢在夜市上買的音箱音量調到最低，你猜怎麼著，真是神了，立馬產生了低音炮！
10:一天，一個理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了。被揍的老者報警之後，理髮師被帶到了警察局。
員警問：你為什麼揍賣糖葫蘆的？他回答說：我在屋裡燙頭髮，他在外面喊“燙糊嘍、燙糊嘍”