作者：晏淩羊
出品：婚姻與家庭雜誌（ID:hunyinyujiating99）
結了婚之後， “你和我”變成了“我們”， 我們彼此相愛， 也可以各自存在。
——小婚家
01
缺乏界限感的愛情：
我愛你， 你要聽我的
兩個人相處， 是一個重新融合以及重新劃分界限的過程。 融合這一步， 很多人做得很好， 但劃分界限這一步， 卻常常被忽略。
跟未婚夫林通吵架後， 同事晚晚摔門而出。 大雨磅礴， 無家可歸， 她找到了我， 我也知道了他們更多的故事。
那時， 身材挺拔、模樣英俊的林通， 硬氣又俐落， 組織集體活動時有條不紊， 在她眼裡魅力十足。
戀愛後， 晚晚給組織活動的他打下手， 旅行時當他的小尾巴， 飯局上她以“賢內助”的形象給大家敬酒。
林通讓她不要再跳舞了， 她二話不說就退出了舞蹈社團；他讓她畢業之後一起留校， 她想都沒想就答應了。
畢業後， 兩個人順理成章地同居了， 矛盾和摩擦多起來， 只是， 晚晚一如既往地遷就著他：他習慣早睡早起，
後來， 林通連她要穿什麼樣的衣服、留什麼樣的髮型、交往什麼樣的朋友都要管。 晚晚受不了了， 兩個人開始吵架。
每次吵完架， 林都傾向於用“床頭吵架床尾合”“一頓吵架兩頓啪啪”的方式來解決問題。
起初， 她還覺得挺刺激， 可這樣的事情發生得多了， 她便覺得這是對自己的輕視和侵犯。
兩個人最終爆發大矛盾， 是因為晚晚想換工作。 林通覺得， 女人應該找一份離家近的工作， 方便將來照顧家庭；而她覺得， 眼前的那份工作沒有太好的發展空間， 想要改變。
兩個人鬧到了分手， 誰也不讓誰， 而那時候，
晚晚的淚水滴落在咖啡杯裡， 她自顧自地說：“我跟他溝通過無數次， 讓他少管我一點， 但一點用沒有。 ”
我們貪戀什麼， 就必定會為什麼所累。 當初被一個人的特點所吸引， 現在必然要承受相應的後果。
只是， 如果在一段關係中， 一方特別強勢， 平日裡大事小事都要跳起來插手， 任何事必須聽自己的， 伴侶的意願得不到尊重， 甚至稍微有點自主的想法就會被百般刁難、挑剔， 那麼這樣的關係必不能長久。
其實， 在晚晚的故事裡， 男方之所以屢屢打破界限， 其實女方是默許的， 這無法責怪任何人。
當默許成為了一種習慣， 以後即便她不願意再妥協， 對方還是會習慣于從強勢的角度跟她溝通。
她曾嘗試著表達自己的不樂意和反抗，
這種“他缺乏界限， 你習慣順從”的模式就像一個沒有橋墩的大橋， 兩個人之間的連接很容易會碎裂。
她試圖用這一兩次反抗來改變他跟她相處的習慣， 這跟老煙民戒煙一樣難。
02
缺乏界限感的婚姻：
你愛我， 就要把我放在第一位
然而， 不是所有的缺乏界限感的行為都會以強勢的方式進行。
我的一位男性朋友就吃過這種啞巴虧。
他的妻子看起來柔柔弱弱， 說話溫溫吞吞， 動不動就梨花帶雨。
談戀愛的時候， 妻子的這種性格極大地激發了他的保護欲， 每次她一示弱， 他二話不說就答應她的要求， 也不管是不是有違自己的原則。 在她面前， 他一度覺得自己特別Man。
結婚後， 問題就來了。
只要我這位朋友做什麼事情稍微不合妻子的意， 妻子就開始哭， 要麼不吃飯， 要麼就直接被“氣病在床”……
她不吵也不鬧， 但每次都用自虐的方式讓他妥協。
過年， 朋友想回老家， 而妻子想讓他跟著自己回娘家， 他不樂意， 妻子就開始“生病”，幾天臥床不起，他只好乖乖就範；
他跟女客戶談業務，多說了一句“天冷了，注意加衣保暖”之類的話，她就疑神疑鬼地要求查看他的手機，他不給，妻子就躲進房間裡以淚洗面，甚至一度試圖割腕自殺。雖然他一直覺得自己沒有錯，但最終這件事還是以他的道歉而告終。
之後，他和妻子也為此發生過幾次冷戰，雖然最終都不了了之，但他的內心卻越來越鬱悶。察覺到他的情緒不對勁後，妻子的疑心病更重了。
她動不動就讓他發誓一生只愛她一個，拐彎抹角地試探他，一旦與自己掌握的消息稍有出入，她就不依不饒、哭天抹淚；
見他微信回得慢，或者給他打電話時占線，她都會像排查犯罪嫌疑人一樣追問不停，若他不想回答，妻子就玩失蹤。
他無數次地問自己的內心：“這還是愛麼？天哪，我都要喘不過氣來了。”
在我看來，在朋友與他妻子的關係中，妻子才是真正強勢的一方。她對他有強烈的控制欲，雖然採用的是侵略性不強的方式。
在情感關係中，掌控欲是一種非常可怕的欲望。掌控欲強的人，總希望可以掌控對方的一切，逼迫對方按照自己的意志生活，並且不達目的誓不甘休。
通常內心有較強不安全感的人會特別喜歡侵犯別人的邊界，那些謹小慎微、追求完美、心裡不踏實的人更希望控制別人。說到底，這些其實是內心恐懼、虛弱的表現。
他們都犯了一個普遍錯誤：他們都沒把身邊的人當成一個完全獨立於自己之外的“別人”，沒法尊重別人的個性和獨立性。
他們混淆了自我與他人的界限，不明白再親近的人之間，也是需要距離的。
好的關係，不僅要強調“我們”，也要強調“你是你，我是我”。
03
美好的愛與婚姻：
我愛你，你是自由的
沒有界限感，是婚戀關係的主要殺手之一。
這世界上或許真有天生喜歡被人擺佈的人，但對絕大多數人而言，都希望“自己的生活能自己做主”，這幾乎是一種本能的渴望。
我們還是嬰孩的時候，就想用自己的方式去探索世界，不喜歡一直被父母抱著不撒手，更遑論是成年人呢？
人們總喜歡用“親密無間”來形容兩個人之間感情深厚，但我覺得真正好的感情，應該是“親密有間”。
每個人都是獨立的個體。人和人的關係猶如冬夜裡取暖的刺蝟，離得太遠便感覺不到溫暖；離近了卻相互傷害。兩個人相處，更需要空間。
幾年前我看過一部名為《永恆》的泰國電影，有些重口味，講述的是一段不倫之戀。
在一個木材商家庭裡，嬸嬸和侄子的不軌之戀被叔叔發現了，與那些發現妻子出軌之後就找情夫來決鬥的丈夫們不同，叔叔懲戒這對男女的方法有點特別：他找來一根鐵鍊子，把妻子和侄子的手捆綁在一起，要求他們海枯石爛、永不分離。
看到這裡，我感慨地歎息一聲：“厲害了，我的叔！”他才是把人性看得最透的那個人。
果不其然，當兩個恨不能24小時都黏在一起的男女真的過上了形影不離的生活時，矛盾也變得如影隨形。
朝思暮想的愛戀變成了無休止的埋怨與指責，風花雪月的浪漫變成了無法忍受的厭煩和鄙夷，兩個人之間的愛情蕩然無存。
最後，嬸嬸飲彈自殺，侄子則精神失常了。
這個電影的情節很極端，而電影中的“鎖鏈”則是一個關於婚戀關係的隱喻。電影裡有這樣一句臺詞：
“彼此斟滿了杯，卻不要在同一杯中啜飲；彼此遞贈麵包，卻不要在同一塊上取食；要站在一處，卻不要太親密。
因為殿裡的柱子，也是分立在兩旁；橡樹和松柏也從不在彼此的樹蔭中生長。”
或許，能夠和橡樹和松柏一樣保持“親密有間”，才是解開那根“鎖鏈”、保持永恆愛戀的“終極密碼”。
劉若英在40歲覓得良人、結婚生子，某一次接受採訪時，她說他們夫妻也是經常大半個月相互見不到面，但彼此感情卻一直有增無減。
她還透露，自己從兩歲起就有自己的房間，即便進入婚姻狀態，她也擁有自己獨立的書房和獨自看電影的權利。
這樣的婚姻無疑是讓人羡慕的。我保有自己獨立的空間，也不試圖控制你。
我愛你，但不一定要時時刻刻與你捆綁在一起。
最好的愛戀，並不是兩個圓相遇融合成了一個分不清彼此的圓，而是兩個圓可以重疊、可以相交，也可以離開。無論哪種情態，他們依舊是自己。
好的愛情，不是“我愛你，你是我的”，而是“我愛你，你是自由的”；
好的婚姻，不僅是“我們”，更是“你是你，我是我”。
妻子就開始“生病”，幾天臥床不起，他只好乖乖就範；他跟女客戶談業務，多說了一句“天冷了，注意加衣保暖”之類的話，她就疑神疑鬼地要求查看他的手機，他不給，妻子就躲進房間裡以淚洗面，甚至一度試圖割腕自殺。雖然他一直覺得自己沒有錯，但最終這件事還是以他的道歉而告終。
之後，他和妻子也為此發生過幾次冷戰，雖然最終都不了了之，但他的內心卻越來越鬱悶。察覺到他的情緒不對勁後，妻子的疑心病更重了。
她動不動就讓他發誓一生只愛她一個，拐彎抹角地試探他，一旦與自己掌握的消息稍有出入，她就不依不饒、哭天抹淚；
見他微信回得慢，或者給他打電話時占線，她都會像排查犯罪嫌疑人一樣追問不停，若他不想回答，妻子就玩失蹤。
他無數次地問自己的內心：“這還是愛麼？天哪，我都要喘不過氣來了。”
在我看來，在朋友與他妻子的關係中，妻子才是真正強勢的一方。她對他有強烈的控制欲，雖然採用的是侵略性不強的方式。
在情感關係中，掌控欲是一種非常可怕的欲望。掌控欲強的人，總希望可以掌控對方的一切，逼迫對方按照自己的意志生活，並且不達目的誓不甘休。
通常內心有較強不安全感的人會特別喜歡侵犯別人的邊界，那些謹小慎微、追求完美、心裡不踏實的人更希望控制別人。說到底，這些其實是內心恐懼、虛弱的表現。
他們都犯了一個普遍錯誤：他們都沒把身邊的人當成一個完全獨立於自己之外的“別人”，沒法尊重別人的個性和獨立性。
他們混淆了自我與他人的界限，不明白再親近的人之間，也是需要距離的。
好的關係，不僅要強調“我們”，也要強調“你是你，我是我”。
03
美好的愛與婚姻：
我愛你，你是自由的
沒有界限感，是婚戀關係的主要殺手之一。
這世界上或許真有天生喜歡被人擺佈的人，但對絕大多數人而言，都希望“自己的生活能自己做主”，這幾乎是一種本能的渴望。
我們還是嬰孩的時候，就想用自己的方式去探索世界，不喜歡一直被父母抱著不撒手，更遑論是成年人呢？
人們總喜歡用“親密無間”來形容兩個人之間感情深厚，但我覺得真正好的感情，應該是“親密有間”。
每個人都是獨立的個體。人和人的關係猶如冬夜裡取暖的刺蝟，離得太遠便感覺不到溫暖；離近了卻相互傷害。兩個人相處，更需要空間。
幾年前我看過一部名為《永恆》的泰國電影，有些重口味，講述的是一段不倫之戀。
在一個木材商家庭裡，嬸嬸和侄子的不軌之戀被叔叔發現了，與那些發現妻子出軌之後就找情夫來決鬥的丈夫們不同，叔叔懲戒這對男女的方法有點特別：他找來一根鐵鍊子，把妻子和侄子的手捆綁在一起，要求他們海枯石爛、永不分離。
看到這裡，我感慨地歎息一聲：“厲害了，我的叔！”他才是把人性看得最透的那個人。
果不其然，當兩個恨不能24小時都黏在一起的男女真的過上了形影不離的生活時，矛盾也變得如影隨形。
朝思暮想的愛戀變成了無休止的埋怨與指責，風花雪月的浪漫變成了無法忍受的厭煩和鄙夷，兩個人之間的愛情蕩然無存。
最後，嬸嬸飲彈自殺，侄子則精神失常了。
這個電影的情節很極端，而電影中的“鎖鏈”則是一個關於婚戀關係的隱喻。電影裡有這樣一句臺詞：
“彼此斟滿了杯，卻不要在同一杯中啜飲；彼此遞贈麵包，卻不要在同一塊上取食；要站在一處，卻不要太親密。
因為殿裡的柱子，也是分立在兩旁；橡樹和松柏也從不在彼此的樹蔭中生長。”
或許，能夠和橡樹和松柏一樣保持“親密有間”，才是解開那根“鎖鏈”、保持永恆愛戀的“終極密碼”。
劉若英在40歲覓得良人、結婚生子，某一次接受採訪時，她說他們夫妻也是經常大半個月相互見不到面，但彼此感情卻一直有增無減。
她還透露，自己從兩歲起就有自己的房間，即便進入婚姻狀態，她也擁有自己獨立的書房和獨自看電影的權利。
這樣的婚姻無疑是讓人羡慕的。我保有自己獨立的空間，也不試圖控制你。
我愛你，但不一定要時時刻刻與你捆綁在一起。
最好的愛戀，並不是兩個圓相遇融合成了一個分不清彼此的圓，而是兩個圓可以重疊、可以相交，也可以離開。無論哪種情態，他們依舊是自己。
好的愛情，不是“我愛你，你是我的”，而是“我愛你，你是自由的”；
好的婚姻，不僅是“我們”，更是“你是你，我是我”。