姐， 我拜個師怎麼樣
2， 一哥們走在街上， 嘴裡哼了一句“你是我的小呀小蘋果”， 一妹子騎車從旁邊經過接了句“怎麼愛你都不嫌多”， 這哥們跟打了雞血似的追了過去， 一直把妹子追到牆角， 妹子嚇得把錢手機， 錢包， 信用卡都掏出來了說“這些都給你， 大哥求你放過我吧”那哥們很淡定說了句“我就問你下次唱歌能不能自己起頭。 ”。 。 。
3， 傍晚， 他獨自一人走進了高檔酒吧， 然後要了幾瓶82年的紅酒， 還要了幾個拼盤， 最後又叫了三箱雪花。 海吃海喝過後又唱了幾個小時的歌。 累了之後在沙發上躺著， 品著酒， 看著兜裡的幾十塊錢， 然後又看了看桌面上的空酒瓶， 最後默默的打了110說：“我是逃犯， 我在xxx酒吧！”。
服務員， 你是不是故意的？
4， 老師：請解釋下雞蛋碰石頭的意思？小林：不自量力！老師：小林說的很有道理， 小明你來回答下。 小明：蛋疼……老師：滾出去
5， 微信不是有個撤回功能麼， 我覺得挺有意思！
昨天晚上， 實在無聊， 我估計老闆已經睡了， 於是我就在微信上給他發消息，
正準備睡， 老闆給我發了20幾張截圖， 全是罵他的話， 然後還補充了一句：我就靜靜的看你作死……
套路太深
6， 最近因工作需要， 每天應酬不斷， 媳婦兒對此頗有微詞。
今天忙完， 回到家已是淩晨一點多。 脫了衣服輕手輕腳剛躺床上， 媳婦一個翻身趴了上來。
我：忙了一天， 累， 而且工作上的事還沒解決， 沒興趣。
她邊脫我衣服邊道：沒聽過攮外必先安內麼？。 。 。
7， 女兒又在玩王者榮耀， 我走過去就是一巴掌：泥馬， 又在玩， 天天就知道玩， 測試題做了嗎？她竟然頭也沒抬一下， 說了句：人家都會， 隨便檢查！！我拿過她的練習題遞給她， 問這題怎麼填：_ _ _ _ 三千尺， 不及汪倫送我情。 她伸手拿出筆寫出了：飛流直下三千尺， 不及汪倫送我情。 看的我也是一愣一愣的。 。 。
人生巔峰啊
8， 食堂裡。 幾個人談論這裡的包子只有皮而沒有肉， 商量完了， 一個哥們就去買包子。 他估計是受了剛才的影響， 說：“師傅， 給來幾個包皮！”。 。 。 。
9， 為什麼要叫熬夜？在深夜玩手機、吃宵夜、喝酒、蹦迪、追劇、看小說什麼的不僅不煎熬， 而且樂在其中其樂無窮， “熬”這個字用在這一點都不恰當， 乾脆以後改一下吧：熬夜改成嗨夜， 上班改成熬班！
10，我對老公撒嬌：以後每晚都得交公糧，一次不交罰200。老公起身拿出錢包裡的錢數了數說：這三千你先拿著，我明天把工資卡給你，我包年你能優惠點不。。。
11，各位乘客請注意：通往性福路的列車即將發車，請大家系好安全帶。請不要在車廂內隨意行走，一會，我將會給大家講一些，乘車安全姿勢和如何急時處理突發事件。謝謝合作！祝大家旅途愉快。
安全第一
12，昨天一哥們請我上他家吃飯。那哥們的老媽退休前是食堂大媽。
吃飯時，她向我秀了一手絕活：蒙著雙眼，舀起一勺宮保雞丁，不到三秒，就把雞肉全抖出來了，只剩辣椒。我去，工多藝熟啊。。。
13，媽媽問兒子長方形的面積怎麼求，他說忘了......好吧！媽媽便在紙上給他畫了個長方形，問他長是a，寬是b，面積等於多少？他撓撓頭說道：等於c......
多麼強的即視感！
14，結婚幾年，對房事甚恐，晚上困了還不敢進房間，只能在外面看球賽等老婆睡著到了晚上兩點，躡手躡腳進了房間。。。
突然檯燈一亮，老婆嫵媚的拍了拍屁股說了句：“來啦~老娘等你老半天啦！！！”。。。。
15，和老婆散步回來，我倒了杯水給老婆。老婆一喝：“燙死我，你不試一試再給我？”
昨天，我和老婆散步回來，我倒了杯水，試了一囗，不燙，正準備拿給老婆。
老婆：“回來只顧著自己喝啊！也不知道倒杯給我！”
我。。。
16，都說女人的第六感非常准，昨天晚上我去問小賤老婆：第六感怎麼樣？她臉一下子就紅了，支支吾吾的說：我認為不戴更好。。。
17，早上去上班，我一邊騎車一邊想問題。突然，一位騎摩托車的大哥橫在我面前。他對我吼道：“ 你眼瞎啊？四個眼睛都不看路，你到底在想什麼？” 我尷尬的小聲說道：“ 我在想一會兒吃什麼……
老司機，等等我
18，一男騎駱駝去沙漠，忽然駱駝趴地下不走了，這人喂草喂水都不管用，這時來個美女，問需要幫忙嗎，男子就說了經過，女郎就走到駱駝身後，拿手一捏駱駝倆大蛋，駱駝跳起來瘋一樣的跑了，男的一看趕緊脫褲，女的怒問：你這是幹嘛呀？！男的說：你給我捏捏，我好追它去呀。。。
19，很多人瞧不起武大郎，可是人家一個個體工商戶，靠賣炊餅買了一套幾百平米的連體別墅，兩層樓，沿街，可以商住兩用，老婆還不用工作，請問你能做到嗎？。。。
輕傷不下火線
20，早晨擠地鐵上班，在地鐵上聽到一段母子對話，覺得特有意思：
“你這麼不聽話，媽媽不要你了，你怎麼辦？”
“讓你受到法律的制裁！”。。。
10，我對老公撒嬌：以後每晚都得交公糧，一次不交罰200。老公起身拿出錢包裡的錢數了數說：這三千你先拿著，我明天把工資卡給你，我包年你能優惠點不。。。
11，各位乘客請注意：通往性福路的列車即將發車，請大家系好安全帶。請不要在車廂內隨意行走，一會，我將會給大家講一些，乘車安全姿勢和如何急時處理突發事件。謝謝合作！祝大家旅途愉快。
安全第一
12，昨天一哥們請我上他家吃飯。那哥們的老媽退休前是食堂大媽。
吃飯時，她向我秀了一手絕活：蒙著雙眼，舀起一勺宮保雞丁，不到三秒，就把雞肉全抖出來了，只剩辣椒。我去，工多藝熟啊。。。
13，媽媽問兒子長方形的面積怎麼求，他說忘了......好吧！媽媽便在紙上給他畫了個長方形，問他長是a，寬是b，面積等於多少？他撓撓頭說道：等於c......
多麼強的即視感！
14，結婚幾年，對房事甚恐，晚上困了還不敢進房間，只能在外面看球賽等老婆睡著到了晚上兩點，躡手躡腳進了房間。。。
突然檯燈一亮，老婆嫵媚的拍了拍屁股說了句：“來啦~老娘等你老半天啦！！！”。。。。
15，和老婆散步回來，我倒了杯水給老婆。老婆一喝：“燙死我，你不試一試再給我？”
昨天，我和老婆散步回來，我倒了杯水，試了一囗，不燙，正準備拿給老婆。
老婆：“回來只顧著自己喝啊！也不知道倒杯給我！”
我。。。
16，都說女人的第六感非常准，昨天晚上我去問小賤老婆：第六感怎麼樣？她臉一下子就紅了，支支吾吾的說：我認為不戴更好。。。
17，早上去上班，我一邊騎車一邊想問題。突然，一位騎摩托車的大哥橫在我面前。他對我吼道：“ 你眼瞎啊？四個眼睛都不看路，你到底在想什麼？” 我尷尬的小聲說道：“ 我在想一會兒吃什麼……
老司機，等等我
18，一男騎駱駝去沙漠，忽然駱駝趴地下不走了，這人喂草喂水都不管用，這時來個美女，問需要幫忙嗎，男子就說了經過，女郎就走到駱駝身後，拿手一捏駱駝倆大蛋，駱駝跳起來瘋一樣的跑了，男的一看趕緊脫褲，女的怒問：你這是幹嘛呀？！男的說：你給我捏捏，我好追它去呀。。。
19，很多人瞧不起武大郎，可是人家一個個體工商戶，靠賣炊餅買了一套幾百平米的連體別墅，兩層樓，沿街，可以商住兩用，老婆還不用工作，請問你能做到嗎？。。。
輕傷不下火線
20，早晨擠地鐵上班，在地鐵上聽到一段母子對話，覺得特有意思：
“你這麼不聽話，媽媽不要你了，你怎麼辦？”
“讓你受到法律的制裁！”。。。