心情再一次陷入迷茫的掙扎中, 離, 不離怎麼都是痛苦啊, 怎麼選擇, 都沒有贏家!
此刻, 恨不能找一個樹洞鑽進去, 從此與世隔絕, 與周圍的一切隔絕!
讓生命完結, 這個念頭無數次的湧上腦子裡, 但是, 不能啊, 這樣做對得起誰?
變個瘋子多好!什麼都不用想,
只像個活屍,
遊弋在天地間!
若能痛痛快快的喝酒, 讓自己麻醉, 那也好, 至少腦子不用想這無聊問題了, 可這不是找死嗎, 這樣找死, 有何價值!
分居四年了, 感情不和, 出軌, 原因都有!
四年來, 我一直努力生活, 一直讓自己不要被病魔折磨死!
一直把他當空氣, 一直都把培養孩子, 照顧老人, 有一個健康的身體當成我活著的信念!
四年來, 我會照顧自己了, 我身體好些了, 我已經習慣一個人看書, 一個人買菜, 一個人分多次的扛米, 一個人幹自己的事。 我已經適應一個人帶著孩子的生活了!
這樣的日子, 雖然有時會孤單,
想我多少年認真學習, 認真工作,
所以這四年, 我孤單但快樂的活著!
身體也漸漸好起來, 我似乎可以看見每天的陽光都撒在我的身上!
可是這個國慶假期一過, 似乎一切都改變了!
這個假期中, 他媽媽生病不在了, 作為兒媳婦, 不管自己有多不習慣, 我一直在老家陪著老人, 直到把老人拿上山, 十多天的時間, 熬的骨頭都要散架了, 呼吸都要窒息!
回到自己的小窩, 想和原來好好調節一下自己的身體, 但是似乎一切都改變了!
他比原來殷勤起來了, 只是這樣的殷勤讓我百般的不適應!
他會關心起孩子來, 只是這樣的關心, 讓我覺得如此的不自然, 不是一個家庭中父親對孩子那種自然的愛護, 卻透有許多討好我的殷勤!
孩子高興了,
而我更沉悶, 心情更煩了, 無時無刻都想逃離這個家, 這個我租的一手置辦起來, 讓我賴以窩著的小窩!
吃完飯, 他走了, 不就發來一條信息, 我到家了!
有誰知道, 這種心情的無奈和煩躁?
我該何去何從?這一無數次擊打著讓我解決的主題, 再次一次次拷問著我?
離, 會影響孩子啊, 他怎麼辦
不離, 我沒法混下去啊, 我以後怎麼辦?
而我的思想是這樣的堅定,
哪怕一個人過也不和他一起下去,
這是早就思考過的毋庸置疑的啊
可是, 他現在變好一些了, 我還繼續我的這一想法, 是不是我太固執?人生苦短, 禁不起多少折騰, 離的決定是不是一個大錯呢
可不離, 我能回到過去的心態嗎?不能, 能過回原來的日子嗎?不能,
該咋辦呢?明天我能給自己一個答案嗎!