2003年， 美國馬歇爾·盧森堡博士出版了《非暴力溝通》一書， 其中介紹了一種新的溝通方式叫做非暴力溝通（非暴力溝通， 簡寫NVC， 又譯為愛的語言、長頸鹿語言等）， 我們按照這樣的思路溝通， 可以使我們避免很多爭執和糾紛， 使我們的人際關係更加順暢和諧。
上一講我們分享了溝通的四大基本功， 今天， 小管家就與大家分享一下如何進行非暴力溝通。 閑言少敘， 我們繼續開始。
首先我們來看一下， 暴力溝通與非暴力溝通都有什麼區別：
我們在溝通中常常藏有很多潛在的暴力語言， 經常出現在以下四個方面：
如何做到非暴力溝通， 需要我們關注以下四個方面：觀察、感受、需要、請求。 下面我們分別展開來談一下，
（一）觀察
首先， 我們先認識到觀察和評論的不同：
觀察我們將眼睛看到發生的事情， 清楚地且不帶任何評論地說出自己的觀察結果。
評論則是自己基於觀察的結果， 作出的主觀評價。
我們常常認為眼見為實， 我們經常基於自己觀察到的事實去作出判斷，
不帶評論的觀察是人類智慧的最高境界。
我們基本上都有著給別人身上貼標籤的習慣。 經常通過別人的一個表情、一個動作、一句話， 就認定這個人是什麼什麼樣的， 我們憑藉自己的經驗做出的判斷確實方便、快捷， 但是有沒有想過我們這樣做， 對於對方負責嗎？
在與他人的溝通中， 我們也應該明確對方所說的是觀察的結果還是自己的評論。
下面， 我們來看個例子
世界上沒有絕對的事情， 就像小馬過河的故事一樣， 我們所有的評論都要取決於特定的時間和環境中的觀察。
（二）感受
我們在成長的過程中， 經歷了很多的波折， 慢慢的我們的心變得封閉， 習慣了隱藏自己的情緒。 那麼， 不如從今天開始， 試著學會說出自己的感受， 而不是讓對方一味地去猜。 也只有我們表達了自己的感受， 對方才會給予我們更多的理解和尊重。
同樣我們應該區分
在說出自己的感受之前， 我們先要學會區分“感受”和“想法”之間的區別。
舉個例子：
從這個例子中， 我們不難發現：
當我們在表達自己的感受時， 常常會使用表示心情的詞彙， 比如“感動、高興、喜歡”；
當我們在表達想法的時候我們常常說“我覺得”。
很多人認為， 我是成年了， 這些事應該我一個人扛， 或者想如果自己的心思完全暴露給對方， 是不是太不成熟了。
但是，馬歇爾·盧森堡告訴我們：“適時地示弱有利於我們避免衝突，以達到以柔克剛、以退為進。示弱並不是懦弱的表現，而是我們在溝通中的策略。”
（三）需要
在溝通中，對方的話和我們的感受息息相關，但是卻不是我們感受的起因，感受源於我們自身的需要。
再舉個例子。
媽媽想讓孩子練習自己穿衣服（這就是我們自己的需求），可是孩子就是不願意動彈。這個時候，這時候如果家長用命令的方式去壓制孩子，就又一次陷入暴力溝通的陷阱。
但是，如果媽媽說：“今天媽媽身體不太舒服，你自己穿衣服好不好？我相信你一定會做的很好的”
這樣的效果就不一樣了，孩子可能就會欣然同意繼續練習鋼琴曲。
我們一旦打開心扉，開始談論自身的需要，而非一味地指責對方，那麼我們就會找到辦法來滿足雙方的需要。
（四）請求
在提出自己的請求之前，如果連自己都不知道此次談話目的是什麼，那麼這次的談話就是無效的，雙方根本無法理解對方，也就無法達成共識，請求就更不能實現。
明確了談話的目的後，深刻的認識到自己的需求，就可以將請求表達得更加清楚，有助於實現我們的請求。提出了請求，自然也就期望得到回應。
關於回應，在i管理頭條號上一篇《練好溝通四大基本功，還會怕別人說你不會說話？》中有較為詳細的介紹，在此不再贅述。
（五）在這四部分後，還有傾聽、愛自己、如何表達憤怒和表達感激四個部分，關於傾聽也在i管理頭條號上一篇《練好溝通四大基本功，還會怕別人說你不會說話？》中有較為詳細的介紹，需要的小夥伴可以到頭條號裡翻一下。
下面我們先談一下愛自己。
前面四個方面的前提，就是自我接納，也就是作者所說的“愛自己”。
每個人都期待自己變得更好，過得更好，並朝著既定的目標努力。但是真正能做到的人還是少數。沒有完成自己期待的人，經常會對自己的現狀不滿，會自責、會懊惱，但是事物都是兩面性的，我們沒有達成自己期待的目標，正是由於自己在某些方面做的還不夠好，當我們認識到自己的不足的時候，我們就可以進一步的完善自己，讓自己變的更好，我們的期待在完成之前，我們一直在路上。放下悲觀的情緒，樂觀的面對自己的生活，我們的心裡才會充滿陽光。
人無完人，這個道理我們都懂，但是我們平時是這樣去想的嗎？我們從小接受的教育，就要求我們永爭第一，現在的國人太缺少你自我寬恕的能力。勇敢的去面對自己的不足和失敗，在自己難過的時候，擁抱自己，為自己繼續前行積蓄能量，是我們最急需提高的點。
下面為大家介紹一個方法：
使用上面這個表格，我們就能分析我們所有行為背後的動機，如果我們不認同某些事的動機，那麼，我們完全可以不去做。
如何表達憤怒
誰都有憤怒抓狂的時候，但是，我們想過自己為什麼會憤怒嗎？
其實，這些憤怒很多都來源於我們自身，源於我們沒有得到滿足的需求，對方的行為只是一種外在的刺激，他們都是在外的因素，內因還是在我們自己身上。
但是生活中確實會有一些讓人感到人神共憤的事。這時候我們應該表達出“合理的憤怒”。
那麼，如何表達憤怒呢？
通過上述的方法，我們可以控制我們的情緒，合理的表達出我們心中的憤怒。
表達感激
在表達感激時，我們在表達時可以按照以下三個步驟：
1.對方做了哪些對我們的有有益的行為；
2.我們哪些需要得到了滿足；
3.當我們的需求得到滿足後，我們的心情怎麼樣？
每個人都有被別人感激、被人認同。當別人做了有益於我們自己的事的時候，不要吝嗇自己的感激，在溝通中給于他應有的回報。
今天我們主要分享了非暴力溝通的一些技巧和注意事項，希望大家在感到自己快要陷入暴力溝通的陷阱前，能夠將所記住的點應用到溝通中去，保證我們的需求得到滿足。
下一部分，我會分享說服技巧。歡迎大家繼續關注。
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但是，馬歇爾·盧森堡告訴我們：“適時地示弱有利於我們避免衝突，以達到以柔克剛、以退為進。示弱並不是懦弱的表現，而是我們在溝通中的策略。”
（三）需要
在溝通中，對方的話和我們的感受息息相關，但是卻不是我們感受的起因，感受源於我們自身的需要。
再舉個例子。
媽媽想讓孩子練習自己穿衣服（這就是我們自己的需求），可是孩子就是不願意動彈。這個時候，這時候如果家長用命令的方式去壓制孩子，就又一次陷入暴力溝通的陷阱。
但是，如果媽媽說：“今天媽媽身體不太舒服，你自己穿衣服好不好？我相信你一定會做的很好的”
這樣的效果就不一樣了，孩子可能就會欣然同意繼續練習鋼琴曲。
我們一旦打開心扉，開始談論自身的需要，而非一味地指責對方，那麼我們就會找到辦法來滿足雙方的需要。
（四）請求
在提出自己的請求之前，如果連自己都不知道此次談話目的是什麼，那麼這次的談話就是無效的，雙方根本無法理解對方，也就無法達成共識，請求就更不能實現。
明確了談話的目的後，深刻的認識到自己的需求，就可以將請求表達得更加清楚，有助於實現我們的請求。提出了請求，自然也就期望得到回應。
關於回應，在i管理頭條號上一篇《練好溝通四大基本功，還會怕別人說你不會說話？》中有較為詳細的介紹，在此不再贅述。
（五）在這四部分後，還有傾聽、愛自己、如何表達憤怒和表達感激四個部分，關於傾聽也在i管理頭條號上一篇《練好溝通四大基本功，還會怕別人說你不會說話？》中有較為詳細的介紹，需要的小夥伴可以到頭條號裡翻一下。
下面我們先談一下愛自己。
前面四個方面的前提，就是自我接納，也就是作者所說的“愛自己”。
每個人都期待自己變得更好，過得更好，並朝著既定的目標努力。但是真正能做到的人還是少數。沒有完成自己期待的人，經常會對自己的現狀不滿，會自責、會懊惱，但是事物都是兩面性的，我們沒有達成自己期待的目標，正是由於自己在某些方面做的還不夠好，當我們認識到自己的不足的時候，我們就可以進一步的完善自己，讓自己變的更好，我們的期待在完成之前，我們一直在路上。放下悲觀的情緒，樂觀的面對自己的生活，我們的心裡才會充滿陽光。
人無完人，這個道理我們都懂，但是我們平時是這樣去想的嗎？我們從小接受的教育，就要求我們永爭第一，現在的國人太缺少你自我寬恕的能力。勇敢的去面對自己的不足和失敗，在自己難過的時候，擁抱自己，為自己繼續前行積蓄能量，是我們最急需提高的點。
下面為大家介紹一個方法：
使用上面這個表格，我們就能分析我們所有行為背後的動機，如果我們不認同某些事的動機，那麼，我們完全可以不去做。
如何表達憤怒
誰都有憤怒抓狂的時候，但是，我們想過自己為什麼會憤怒嗎？
其實，這些憤怒很多都來源於我們自身，源於我們沒有得到滿足的需求，對方的行為只是一種外在的刺激，他們都是在外的因素，內因還是在我們自己身上。
但是生活中確實會有一些讓人感到人神共憤的事。這時候我們應該表達出“合理的憤怒”。
那麼，如何表達憤怒呢？
通過上述的方法，我們可以控制我們的情緒，合理的表達出我們心中的憤怒。
表達感激
在表達感激時，我們在表達時可以按照以下三個步驟：
1.對方做了哪些對我們的有有益的行為；
2.我們哪些需要得到了滿足；
3.當我們的需求得到滿足後，我們的心情怎麼樣？
每個人都有被別人感激、被人認同。當別人做了有益於我們自己的事的時候，不要吝嗇自己的感激，在溝通中給于他應有的回報。
今天我們主要分享了非暴力溝通的一些技巧和注意事項，希望大家在感到自己快要陷入暴力溝通的陷阱前，能夠將所記住的點應用到溝通中去，保證我們的需求得到滿足。
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