1， 不帶套的感覺真好， 只是不安全， 我的上一個手機就是這麼摔壞的。 。 。
2， 我的今日雞湯：吃得苦中苦， 睡得心上人。
3， 老師：“我國是四大文明古國之一，
這就是傳說中的掃地僧吧
4， 某一天， 閨蜜過來對我說：我男友出軌了， 但他在跟那個小三親熱得時候一直喊著我的名字， 我該原諒他嗎？我突然想起一件很重要的事， 問她你叫啥， 她說我叫郝爽。 。 。
5， 最近， 國足在亞洲排名不降反升， 要知道在世界盃歷史上， 僅僅只有巴西、土耳其、哥斯大黎加三支國家隊曾經戰勝過中國國家隊！！
強顏歡笑
6， 今天公司開會， 總經理老王滔滔不絕， 聽得我們哈欠連連， 就在這時， 新來的一名胸部超豐滿的女同事給大家端茶水上來時， 老王目不轉睛盯著女同事， 一時間忘記了正在開會， 大約十幾秒後老王猛然間反應過來， 咳咳巴巴說：接著說， 哎呀我說到哪裡了， 一把拍著自己的頭說“老了老了， 瞧我這奶子！”。 。 。
7， 如果你能穿過網線掐死對面的人， 人與人之間一定會變得非常友善。
簡直是喪心病狂啊
8， 剛看到一起刮蹭事故， 倆車主心平氣和滴討論原因和賠償問題， 旁邊倆看熱鬧的打起來了， 他們打架的原因竟是在討論誰負全責的時候發生爭執， 然後大打出手， 現在倆車主也不管車了， 拉架中。 。 。
9， 雖然我有嚴重的拖延症， 但是我花起錢來一點拖延症都沒有。 。 。
貓洞
10， 他對我吼道：請你快把褲子穿上。 ”我一著急忍不住哭了出來， 哽咽道：我要打針。 ”他似乎不想理我， 拿起手機撥著電話道：保安嗎？我治療室裡有個神經病人， 請你上來處理一下。 。 。
11， 去技校學門手藝， 校長親自接待了我和我媽， 拍著胸脯保證：你們放心， 我們管吃管住， 包教包會包分配！學不會退還全部費用！我們都覺得靠譜， 正準備簽入學單時， 我媽忽然來了一句：那個， 要是學不會， 真的白吃白住不收錢吧？當時校長就愣了，抽了口煙懵逼說道：大嫂，你來砸場子是吧？。。。
雪姨：不好意思，我踹錯門了
12，對青梅竹馬的女孩表白：“我從小便喜歡上你了。”她大驚失色：“你特麼偷看我上廁所？！”。。。
13，一個朋友過生日，我在網上給他郵的禮物，付款時特意告訴買家，幫我在裡面寫張條子：生日快樂！
朋友收到禮物時還特意問我：為什麼禮物夾著“張條子，生日快樂！”
我的雞腿做錯了什麼？
14，有次深夜，我問女神：“你喜歡我嗎？”
女神：“我喜歡成熟的人。”
我：“那我算成熟嗎？”
女神：“成熟的標誌就是學會早睡。”
我：“哦”。
後來，我學會了早睡。
女神覺得很欣慰，因為再也沒有人夜裡來煩她了。。。
15，姐姐：妹妹，不想要弟弟就上。
妹妹：好滴
16，老婆一個多月沒來大姨媽，就用驗孕棒測試，發現兩道杠，我開心的發朋友圈：老婆懷孕了，附帶一張驗孕棒的照片。幾分鐘後，十幾個兄弟都評論：兄弟，我對不起你，我不是人。應該是開玩笑的，對！就是開玩笑的！！！
17，快雙十一了，馬雲托我給大家帶幾句話：
1.什麼是物競天擇？別人都買，你不買，你就要被這個世界淘汰！
2.清空購物車有兩種方法：成功的人是點擊支付，失敗的人是點擊刪除！
3.時勢造英雄，馬雲說他造時勢！
4.你要是有錢，你來我這裡消費，你要是沒錢；你來我這裡開店，怎麼樣，夠意思吧！
5.今朝有酒今朝醉，不讓女友活受罪！
6.平時一萬的包，現在只賣八千，你買一個賺二千，買二件賺四千，這就叫資本運作。
7.為什麼要聽我的話？因為成功的人就算放屁也是真理！
這電燈泡好閃
18，剛拿到駕照，一次雨後出門，車速很快把積水濺到一小夥子身上，想道歉就倒車回去，結果又濺了他一身，這下不好意思下車道歉了，踩了油門速速離開，結果又濺了他一身，還記得他那句傳遍整條街的怒吼：你妹的！！！
19，聽說女人就象火車一樣。一輩子就是逛......吃......逛......吃......逛......吃時不時還要嗚嗚......一下
不小心扯掉了，要賠嗎？
20，公車上看見一無恥男在偷偷摸前面女的屁股。
正想上去怒斥他，忽然發現這男的還挺帥的。
還有，那女的真不要臉！撅著屁股勾引帥哥！哼！。。。
真的白吃白住不收錢吧？當時校長就愣了，抽了口煙懵逼說道：大嫂，你來砸場子是吧？。。。
雪姨：不好意思，我踹錯門了
12，對青梅竹馬的女孩表白：“我從小便喜歡上你了。”她大驚失色：“你特麼偷看我上廁所？！”。。。
13，一個朋友過生日，我在網上給他郵的禮物，付款時特意告訴買家，幫我在裡面寫張條子：生日快樂！
朋友收到禮物時還特意問我：為什麼禮物夾著“張條子，生日快樂！”
我的雞腿做錯了什麼？
14，有次深夜，我問女神：“你喜歡我嗎？”
女神：“我喜歡成熟的人。”
我：“那我算成熟嗎？”
女神：“成熟的標誌就是學會早睡。”
我：“哦”。
後來，我學會了早睡。
女神覺得很欣慰，因為再也沒有人夜裡來煩她了。。。
15，姐姐：妹妹，不想要弟弟就上。
妹妹：好滴
16，老婆一個多月沒來大姨媽，就用驗孕棒測試，發現兩道杠，我開心的發朋友圈：老婆懷孕了，附帶一張驗孕棒的照片。幾分鐘後，十幾個兄弟都評論：兄弟，我對不起你，我不是人。應該是開玩笑的，對！就是開玩笑的！！！
17，快雙十一了，馬雲托我給大家帶幾句話：
1.什麼是物競天擇？別人都買，你不買，你就要被這個世界淘汰！
2.清空購物車有兩種方法：成功的人是點擊支付，失敗的人是點擊刪除！
3.時勢造英雄，馬雲說他造時勢！
4.你要是有錢，你來我這裡消費，你要是沒錢；你來我這裡開店，怎麼樣，夠意思吧！
5.今朝有酒今朝醉，不讓女友活受罪！
6.平時一萬的包，現在只賣八千，你買一個賺二千，買二件賺四千，這就叫資本運作。
7.為什麼要聽我的話？因為成功的人就算放屁也是真理！
這電燈泡好閃
18，剛拿到駕照，一次雨後出門，車速很快把積水濺到一小夥子身上，想道歉就倒車回去，結果又濺了他一身，這下不好意思下車道歉了，踩了油門速速離開，結果又濺了他一身，還記得他那句傳遍整條街的怒吼：你妹的！！！
19，聽說女人就象火車一樣。一輩子就是逛......吃......逛......吃......逛......吃時不時還要嗚嗚......一下
不小心扯掉了，要賠嗎？
20，公車上看見一無恥男在偷偷摸前面女的屁股。
正想上去怒斥他，忽然發現這男的還挺帥的。
還有，那女的真不要臉！撅著屁股勾引帥哥！哼！。。。