#內涵段子#：公司新來個漂亮女秘書。 第三天。 經理得意洋洋地對副經理說:昨晚我發現， 新秘書床上功夫比我老婆強。 副經理附和說:我也覺得比你老婆強。
#內涵段子#：如果你得罪了老闆， 失去的只是一份工作；如果你得罪了客戶， 失去的不過是一份訂單；是的， 世上只有一個人可以得罪：你給她臉色看， 你沖她發牢騷， 你大聲頂撞她， 甚至當 著她的面摔碗， 她都不會記恨你， 原因很簡單， 因為她是你的母親。
#內涵段子#：有位非常漂亮的女同事， 有天起晚了沒有時間化妝便急忙沖到公司。 結果那天她被記曠工了……
#內涵段子#：悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾,悟空上臺,24盞燈全滅。 理由:1.沒房沒車只有一根破棍. 2.保鏢職業危險.3.動不動打妖精,對女生不溫柔. 4.坐過牢,曾被壓五指山下500年。 唐僧上臺， 嘩!燈全亮。 理由:1.公務員； 2.皇上兄弟， 後臺最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關鍵一點：有寶馬！
#內涵段子#：有位語文老師為學生朗誦了一首陸遊的《臥春》， 要求學生聽寫出來……
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#內涵段子#：學校廣場上獻血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送個手錶. 鄰班一MM聽說了感覺很幸福,跑過去問護士:"1000CC送什麼?" 護士淡定的說:"送個棺材……"
#內涵段子#：一個小男孩拿著一張假錢走進了玩具店， 準備買一架玩具飛機。 服務員阿姨說：“小朋友， 你的錢不是真的。 ”小男孩反問道：“阿姨， 難道你的飛機是真的？”
#內涵段子#：比爾蓋茨的新別墅落成後,發現設計師給他開了個玩笑:1按門的開關後先播放音樂,大門兩分鐘才能啟動;2不#能相容舊家的電器,需全部使用新電器;3電燈開關要按兩下;4一次只能打開一扇窗子;5每晚睡眠前需選擇"休眠"、"睡眠"、"待機";6沖馬桶時,馬桶會提示:"你的大便要保留嗎?你確定要衝馬桶嗎?"
#內涵段子#：研究發現：女人穿得過少會加快全球變暖的速度——男人看到穿著暴露的美女， 血流加速， 體溫升高， 向周圍環境排放的熱量增加， 直接導致環境變暖。 男人看到穿著暴露的美女， 呼吸變急促， 呼出溫室氣體二氧化碳的量增加， 間接導致環境變暖……
#內涵段子#：開學第一天 剛入學的時候， 全班自我介紹。 一男同學走上講臺：“我叫尤勇， 來自北京， 我愛下棋！”說完就下去了， 下一位是個女生， 該女嬌羞地走上講臺， 忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪…我喜歡游泳…
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#內涵段子#：一煤老闆帶10萬現金在酒店消費， 結帳時共20萬， 煤老闆要求刷卡， 酒店只收現金， 發生了爭執， 一個電話後， 兩輛裝滿面值1元人民幣的車開到了酒店門口……
#內涵段子#：老倆口看電視， 突然轉播選美比賽。 老頭子一看， 臉紅了， 轉身進屋。 老太太笑：老頭子還挺封建。
#內涵段子#：聚會時， 有人給我介紹了一位新朋友， 說他炒股成了百萬富翁。 哇！厲害！佩服佩服！我坐在他邊上， 悄悄地請他傳授秘訣。 他一臉木然地對我說：“其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。 ”
#內涵段子#：甲縣和乙縣爭取一個國家級貧困縣的名額， 最後甲縣失敗了。 記者採訪甲縣縣長問為什麼會失敗。 縣長含淚回答：因為我們縣實在太窮了！
#內涵段子#：我有一哥們得了癌症， 彌留之際把我叫到跟前說：“我死後你千萬別說我是得癌症死的， 得說我是得愛滋病死的...”我奇怪：“為什麼？愛滋病多難聽啊！”哥們說：“只有這樣說才沒人敢打我老婆主意。 ”
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