有一個朋友， 過年回家很是鬱悶。 媽媽是這麼說她的：“你看你， 沒出息， 工作那麼久賺不了幾個錢， 到現在也嫁不出去。 你看隔壁老李家的孩子……”她聽了之後，
為什麼遇到自己類似這些讓自己不舒服的事情時， 我們就只會躲起來獨自難受、哭泣， 而把我們的情緒深深藏起來呢？
有的人可能會回答說， 那是因為承認自己有情緒是件很不成熟的事情啊！承認自己有情緒， 那豈不是承認自己很脆弱？
好像的確是這樣自己， 我們大部分人受的傳統教育裡， 都給我們標榜著“喜怒不形於色”就是理性， 就是有教養， 值得推崇。 而“有情緒”就是代表著不理性， 是不應該的， 是自控力弱的表現。 所以， 在內心波瀾起伏的時候， 我們總會言不由衷，
但是， 《好好說話》裡有個片段是這麼說的：
《好好說話》
很多人都以為， 承認自己有情緒是一件丟臉的事情。 然而， 一旦我們否認自己處於情緒之中， 甚至將別人問起“你是不是正在情緒中”的行為當成―和指控， 則整個溝通過程就會因此掉進一個更大的旋渦。
比如在生活中， 我們常會遇到這種對話：
“你別急， 冷靜一點！”
“我哪兒急了？我很冷靜！你才急呢！你全家都急了！”
“你生氣了嗎？”
“我沒有生氣！”
“那你為什麼不開心？”
“我沒有不開心！”
“那你說你現在是怎麼回事嗎？”
“你管我是怎麼回事！我就是沒有生氣、沒有不開心！”
可見面對情緒時， 越否認， 越深陷， 就越是狠狠關上了所有可能的溝通大門。
當我們極力壓抑或否認自己的情緒的時候，
有的人可能會說， 壓抑情緒不好， 那就放肆宣洩吧！這種說法， 也是不對的。 隨意宣洩自己的情緒， 讓別人成為自己的垃圾桶， 顯然也是對別人， 對自己產生了傷害了。
所以， 過渡宣洩不對， 過渡壓抑也不對。 《好好說話》裡還是給我們支了招，
《好好說話》
首先， 一個正常人的情緒應該是有階段的， 從不生氣、有點生氣、很生氣到生氣爆了的這個過程， 應該是像綠燈、黃燈、紅燈一樣循序漸進的。
相反， 唯有那些慣於否認情緒的人， 才會在忍無可忍的時候突然爆發， 從綠燈一下跳到紅燈， 讓旁人不知所措， 也就是俗稱的“翻臉像翻書一樣”。
所以， 情緒溝通的第一步就是察覺情緒、小幅釋放、提前預告。
其次， 處於情緒中的你， 要勇於坦白說出自己的需要。
要知道， 情緒不好需要體諒， 和身體不好需要照顧一樣， 本質上都是一回事。 但身體不好需要人照顧， 你要直說， 不能強行說自己很健康， 指望別人發現你不對勁的時候再來關懷你。
簡單來說， 就是我們要用準確的語言來描述自己的情緒和需要， 鄭重其事地跟對方提出預告或表達。 比如說：
“如果你還這樣， 我可要生氣了。 ”
“我現在不開心， 我需要聽你說一些好話。 ”
看上去很簡單的“情緒+需求”的表達， 我們真的會用了嗎？接下來看看下面的場景：
李強在工作上被領導批評， 垂頭喪氣地回家。 老婆一直在耳邊問他怎麼了， 他不耐煩地說：“沒事， 你別管那麼多， 行不行？！”老婆很鬱悶：“莫名其妙！”
相信很多夥伴都能理解李強當時是沮喪、失落、煩躁， 他需要安靜、安慰和理解。 但如果你是他的老婆， 以當時的處境， 能好好理解他嗎？能幫助到他嗎？我相信不能。 但如果，李強這麼說：“老婆，我今天工作上有些事，比較煩，可以想讓我平復一下嗎？”我相信，當老婆聽到這樣的說法時，也一定可以滿足這個需求的。
表達出自己的情緒，同時表達自己當下的需求是什麼。給對方些信號，讓他察覺到我們的情緒變化。放心，對我們沒有敵意的人，接收到我們的情緒信號的時候，一般都會對我們更理解、更包容、更呵護。
很多人以為，溝通就是“講道理”，其實能溝通的遠遠不止道理，情緒反而才是溝通時要處理的主要內容。先處理心情，再處理事情。所以，有“情緒”別憋著，有話好好說。
這樣一來，下次，我的朋友或許可以嘗試跟媽媽這麼表達自己的情緒：“媽，對不起。但是您的這些話語會讓我很傷心，我內心很抵觸。我希望能給我些自由空間，我可以過好自己的人生。”
但如果，李強這麼說：“老婆，我今天工作上有些事，比較煩，可以想讓我平復一下嗎？”我相信，當老婆聽到這樣的說法時，也一定可以滿足這個需求的。表達出自己的情緒，同時表達自己當下的需求是什麼。給對方些信號，讓他察覺到我們的情緒變化。放心，對我們沒有敵意的人，接收到我們的情緒信號的時候，一般都會對我們更理解、更包容、更呵護。
很多人以為，溝通就是“講道理”，其實能溝通的遠遠不止道理，情緒反而才是溝通時要處理的主要內容。先處理心情，再處理事情。所以，有“情緒”別憋著，有話好好說。
這樣一來，下次，我的朋友或許可以嘗試跟媽媽這麼表達自己的情緒：“媽，對不起。但是您的這些話語會讓我很傷心，我內心很抵觸。我希望能給我些自由空間，我可以過好自己的人生。”