1、最近買了電子煙， 使用感覺還不錯。 昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜裡了， 可能是牛仔褲太緊， 壓到開關了， 整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙， 我還專心看手機根本沒發覺， 直到一個好心的哥們拍拍我， 哥們你好像屌炸了。
2、都說女兒找了男朋友， 父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。 可我弟弟自從找了女朋友， 連家裡都不回來住了， 天天岳母娘給做好吃的， 各種的樂不思蜀啊。 老媽45°角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道， 反正養了20多年的豬肯定是丟了。 。 。 ”
3、我去營業廳辦卡，
4、我是個送快遞的， 有個事情我必須說說！那個住2號大院7樓的女孩紙， 你一直在單子上注明：本人孕婦請上門送貨。 我已經給你送了整整一年的上門送貨了， 我就想問問你：你懷的是不是哪吒？！
5、一美女坐計程車剛上車， 嘣的一聲放了巨響的一個屁， 美女甚是尷尬。 這時司機抽了一口煙， 緩緩的說：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尷尬盡消， 說：“師傅， 你好文藝范啊”師傅搖頭說：“可是這呐喊聲也太大了， 我特麼以為爆胎了！！！”
6、小明媽在做面膜， 這時門鈴響了。 媽媽對小明說：小明快去開門， 媽媽貼著面膜見不得人。 小明聽後於是去開門， 原來是爸爸。 爸爸問小明問：你媽呢？ 答：她正在做見不得人的事！
7、一次出去買東西， 迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩， 我：操什麼時候結婚的， 小孩都這麼大了， 長的真像你小子，
8、第一次去女朋友家， 吃飯期間二貨女友不停的各種誇她媽媽做飯手藝怎麼怎麼樣， 我也都笑臉附和著各種菜怎麼怎麼好吃。 突然女友來一句：“知道我媽是怎麼把我爸拴在家裡的麼？” 心不在焉的我張嘴就來了一句：“用狗鏈麼？”
9、一朋友坐公車， 上來一大媽， 朋友讓座， 剛起身， 發現坐久了， 腿麻了， 一瘸一拐的讓座， 又被大媽按回去了， 過了一會腿好了， 到站， 朋友為了不辜負大媽的關愛， 又假裝一瘸一拐的下車了。 。
10、中學時期的事情， 我們幾個小夥伴都是騎自行車去學校，
過了好久， 我們才覺得智商都有硬傷。 。
11、初中時， 學校不讓留長髮， 但是總有很多人僥倖， 突然有一天， 教導主任和政教處領導拿個大剪刀在學校門口， 不合格的都被他剪了個大鍋蓋， 有個街頭小混混在學校門口溜達， 頭髮遮住半邊臉， 牛叉到不行， 半個小時後， 我們在教室裡聽到他的哀嚎， 放開我， 我不是你們學校的， 55555， 哭得撕心裂肺， 然後變成一個土鼈， 從此絕跡江湖。 。
12、一大早起來上班， 路過早餐攤吃早餐。 剛坐下（矮凳子那種）就聽的屁股後面“嘣！”的一聲。 扭頭一看屁股後面居然還有一股白煙。 媽的， 趕忙伸手往屁股口袋摸去， 掏出了被擠爆的兩袋麥片。 拍了拍屁股， 白煙四起。 隔壁桌的母女倆已經顫抖的不行了。
13、家有二貨狗一隻。 在隔壁房間睡， 特別饞！半夜睡不著想逗逗他， 吧唧嘴假裝吃東西， 二貨馬上啪啪的跑過來看， 我就假裝睡覺不出聲， 看了幾十秒就走了， 等它回窩趴好，我又吧唧嘴，二貨又顛顛過來，我繼續不出聲，如此七八遍，二貨瘋了，過來就沖我瘋叫，十多分鐘了，真睡不了了。。。。
14、昨天新買一個八百多的籃球，於是約同學一起去打籃球，半途來了一不認識新人要求加入。我就同意他加入了，然後他傳球失誤，傳出老遠，他急忙不好意思的去撿球，我們等啊等，然後一直沒等來，這太坑爹了！
15、侄子今年剛剛幼稚園，每個小朋友進園都會秀一段才藝，其中大部分都是說英語，輪到侄子展示的時間到了：“小朋友，你會說英語嗎?”“會！”“你會說什麼？”“(外國腔調)洗洗更健康！”
我們陪同的家長淩亂風雨中…
16、女友沒吃晚飯，買了塊炸雞，剛炸的，超級好吃的樣子，出了門口沒走幾步就啃完了！然後，她又折了回去，一模一樣的再買一塊。她還有點憂鬱地對服務員說：哎呀今天好背，我剛剛買了一塊還沒吃就掉地上了。服務員說：剛剛在門口吃很大口那個不是你嗎？
17、高中同學約我們幾個玩的比較好的去他家聚會，在車站集合他來接我們，我剛到站下車就看到一幫同學已到，手裡都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，突然靈光一閃，轉身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”我正為我的機智自豪時，只見那車停了！……停了……了…...
18、家在農村。有一次，一個朋友跟他老爸去抓鳥。朋友肚子疼去拉屎。他爸不知道，等他拉完屎就用帽子吧屎蓋上，然後沖他爸喊，“爸，我抓到一隻鳥好大啊，就在帽子下面”，他爸跑過來說:“你打開我看看”，他說“不行，打開鳥就飛了。我慢慢打開，然後你馬上伸手去抓它”他爸說好。
然後他被抓回家吊起來打。。。
19、如果不是十年前拿錯了妹妹的書包，也許我現在還是一個不良少年猶記得那個陽光明媚的下午，我們洪興幫的兄弟跟別班的同學約架，兄弟們紛紛從書包裡拿出屠龍刀、奧特曼之劍、霹靂大錘...最後輪到我，我準備拿出我準備好的沙漠之鷹
當我拿出巴拉拉小魔杖的時候，我瞬間感覺我這個老大沒法當了...
20、今天早上吃著罐裝的八寶粥來到正在修建的公園，看到露了一點頭的下水管道，我用最快的速度吃完然後蓋在管道上面，使罐子立在那裡，之後我坐在不遠處看好戲。不久，來了一個小夥，對著罐子一個漂亮的抽射，之後一瘸一瘸的走了……
等它回窩趴好，我又吧唧嘴，二貨又顛顛過來，我繼續不出聲，如此七八遍，二貨瘋了，過來就沖我瘋叫，十多分鐘了，真睡不了了。。。。
14、昨天新買一個八百多的籃球，於是約同學一起去打籃球，半途來了一不認識新人要求加入。我就同意他加入了，然後他傳球失誤，傳出老遠，他急忙不好意思的去撿球，我們等啊等，然後一直沒等來，這太坑爹了！
15、侄子今年剛剛幼稚園，每個小朋友進園都會秀一段才藝，其中大部分都是說英語，輪到侄子展示的時間到了：“小朋友，你會說英語嗎?”“會！”“你會說什麼？”“(外國腔調)洗洗更健康！”
我們陪同的家長淩亂風雨中…
16、女友沒吃晚飯，買了塊炸雞，剛炸的，超級好吃的樣子，出了門口沒走幾步就啃完了！然後，她又折了回去，一模一樣的再買一塊。她還有點憂鬱地對服務員說：哎呀今天好背，我剛剛買了一塊還沒吃就掉地上了。服務員說：剛剛在門口吃很大口那個不是你嗎？
17、高中同學約我們幾個玩的比較好的去他家聚會，在車站集合他來接我們，我剛到站下車就看到一幫同學已到，手裡都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，突然靈光一閃，轉身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”我正為我的機智自豪時，只見那車停了！……停了……了…...
18、家在農村。有一次，一個朋友跟他老爸去抓鳥。朋友肚子疼去拉屎。他爸不知道，等他拉完屎就用帽子吧屎蓋上，然後沖他爸喊，“爸，我抓到一隻鳥好大啊，就在帽子下面”，他爸跑過來說:“你打開我看看”，他說“不行，打開鳥就飛了。我慢慢打開，然後你馬上伸手去抓它”他爸說好。
然後他被抓回家吊起來打。。。
19、如果不是十年前拿錯了妹妹的書包，也許我現在還是一個不良少年猶記得那個陽光明媚的下午，我們洪興幫的兄弟跟別班的同學約架，兄弟們紛紛從書包裡拿出屠龍刀、奧特曼之劍、霹靂大錘...最後輪到我，我準備拿出我準備好的沙漠之鷹
當我拿出巴拉拉小魔杖的時候，我瞬間感覺我這個老大沒法當了...
20、今天早上吃著罐裝的八寶粥來到正在修建的公園，看到露了一點頭的下水管道，我用最快的速度吃完然後蓋在管道上面，使罐子立在那裡，之後我坐在不遠處看好戲。不久，來了一個小夥，對著罐子一個漂亮的抽射，之後一瘸一瘸的走了……