這年頭結個婚不容易
你們在火車上這樣真的好嗎?有沒有人管一下
妹子， 技不如人啊！
吃西瓜吃出創意
你以為打扮成這樣就變成國寶了嗎
說好的要統一著裝
1.今天做實驗我打破了一支價值五元的試管， 被老師要求賠償可是我身上只有10塊錢， 老師也沒有錢找給我，
2.今天理髮， 回家問媳婦：“帥不帥？” 媳婦：“老娘本來習慣了你的醜， 不想你今天又換了一種醜法。 ” 我：……
3.和同桌吵架了， 上課時我倆誰也不理誰。 突然手機收到同桌發的短信：對不起。 頓時感動， 正要回復他短信， 同桌突然舉手大喊， “老師， 他上課玩手機！” 臥槽！
4.上初中時班主任很凶， 有次午自習， 班主任在屋裡監督紀律， 大家都悶頭寫作業， 不敢抬頭， 一哥們抬頭偷瞄老師， 發現老師不見了， 以為走了， 大喊， 狗日的班主任滾了， 大家嗨起來！然後就看在講臺後系鞋帶的老師幽幽的站了起來。
5.在餐廳吃飯， 隔壁桌一對母女。 目測女兒四、五歲吧， 很可愛， 她媽舉著手機對著她， 伴隨著拍照聲， 小女孩不斷變換姿勢。 可是， 我應該告訴她， 其實她媽開了前置攝像頭在自拍麼？
6.小學的時候我總欺負同桌， 有一次上課我在下面玩得有點過分， 他說你再這樣我就要舉手向老師報告！我說無所謂你告吧。 他聽了之後很生氣立刻舉起了手， 老師看到他舉手後很高興地說：“算的這麼快， 好的， 你來回答剛才這道題。 ”
7.招聘會， 跟一室友去應聘。 面試官問：英語四級考過沒？ 他回答：考過。 面試官：為啥沒帶證書來？ 他說：沒考過。 面試官：到底考過沒？ 室友覺悟了：考過， 但沒考過。
8.老婆問：“春晚不好看， 你為什麼還看？” 我不說話， 盯著老婆看了很久。
9.剛才去買臉盆， 指著個盆問多少錢？ 老闆說：五塊。 我問結實不？ 老闆二話沒說拿起盆就往地上使勁的摔了一下， 然後盆就碎了。 我剛準備走， 老闆說：這樣的盆我能賣給你麼？你看看這個八塊的。
10.我剛上大學時要減肥， 我爸建議我說：“你就買一條比較貴的、瘦的褲子放在那兒每天看， 它就可以成為激勵你減肥的動力。 ”聽著好有道理， 腦子一熱我就花1000多買了條褲子。 可是過很久， 我的體重一直減不下去。 然後， 不說了， 現在那條褲子正穿在老爸的身上……感覺他下了一盤好大的棋。