美美小學女教師， 嗓子經常啞。
一日用學校座機給老公打電話， 二貨老公很有禮貌地說：“先生， 您找誰？”
淚奔啊， 去年你還說我化成灰你都能追到我。
這會連我的聲音都聽不出來了嗎， 先生。
昨晚做夢， 夢到很喜歡的前任。
她就趴在我身上和我撒嬌， 還說多麼愛我！
當時睡得迷糊， 但是不知怎麼的我確實豎起來中指！
我是有多恨她！
老公的弟弟前兩年結婚， 快過年的時候鬧離婚， 錢就這麼白花了。
去年中秋領回家一女朋友， 臨走我們都給了見面禮。
就在今年情人節前一天鬧分手， 都在勸和好。
我只想說：“如果分手，
今天在美甲店美甲， 進來一個辣媽帶著一正太一蘿莉。
由於人多需要等待， 只見辣媽從包裡拿出一個iphone自己玩， 一touch給蘿莉玩。
到了小正太那沒有了， 只見辣媽急中生智， 拿起美甲店的計算器給小正太。
邊給還邊說：“你看媽媽對你多好，
端午節前公司發了粽子三個， 於是吃了一個。
今天同事問道：“公司發的粽子好吃嘛。 ”
米米說：“嗯， 不好吃。 米什麼的都一塊一塊的。 ”
誰知同事淡定的說：“是生的， 要煮才能吃。 ”
米米瞬間石化了。
丈夫陪妻子逛街， 突然一個戴墨鏡的乞丐攔住了他們， 說：“行行好， 我是個瞎子。 ”
丈夫正準備掏錢， 妻子逛街攔住了他：“得了吧， 明顯就不是瞎子。 ”
丈夫想了想， 指著妻子問那個乞丐：“這個女的漂亮不？”
乞丐看了看說：“漂亮！”
丈夫笑著對妻子說：“哈哈， 我看他是真瞎了！”
某人喜歡一個女孩於是請她吃飯：“可以做我女朋友嗎？”
女孩想都沒想， 堅決地搖頭。
哥們兒很傷心， 拿起外套對女孩說了聲拜拜就走。
誰知沒走幾步， 女孩在後面竟大喊：“愛……你。 ”
他很激動， 趕緊又跑回到餐桌旁， 期待的望著女孩。
但女孩卻幽幽說：“哎， 你， 飯錢還沒付呢。 ”
辦公室裡， 一個美女捧著化妝鏡， 邊撲粉邊抱怨道：“新來的市場經理總是對我嬉皮笑臉的， 臉皮真厚， 哼！”
一位同事問：“你討厭他嗎？”
美女轎滴滴地說道：“當然啦， 最討厭了。 ”
同事說：“來， 我教你一招， 保證他不再騷擾你！”
美女聽了， 立馬湊過頭去， 只聽同事在她耳邊輕輕說道：“卸了妝就行。 ”
最近這段時間天天去樓下吃燒烤， 今天去的時候老闆還沒有開張。
於是，
沒想到老闆來了一句：“老子賣了這麼多年燒烤都是自由自在的， 自從認識你之後我居然有種上班的感覺。 ”
過年了， 我決定延續一下光榮的虐童傳統。
就問三年級的侄子：“期末考試怎麼樣啊？”
侄子白了我一眼， 回答：“我考的不好， 不過我女朋友考的不錯。 ”
單身狗反被虐。
給女兒紮頭髮，有時為了方便，梳完頭就把梳子含嘴裡，然後用皮筋紮小辮。
昨天盆友帶著孩子來家玩，小姐妹玩互紮小辮。
一會兒她突然跑過來拿梳子往我嘴裡塞，邊塞邊說：“媽媽你咬住，我要給姐姐紮辮子了。”
孩子，當著外人的面，你媽的內心是崩潰的。
初中班上班規很嚴，說髒話記五分抄兩千字。
晚上第一節自習專門是總結當天的情況的。
不知道一室友怎麼就被人給舉報了，抄兩千字。
結果這貨是想專門和老師作對還是幹啥，抄了一千多點點的文言文版西遊記給班主任交去了。
班主任：“你這個不夠啊。”
那哥們：“翻譯過來絕對過。”
老師：“那你就翻譯過來看看夠不夠吧。”
今天早上起來看老婆悶悶不樂的，於是問她：“怎麼了。”
老婆說：“昨晚夢見撿錢了。”
我：“那怎麼不開心？”
老婆：“撿的都是硬幣，還撿的開心死了，做夢都沒撿過大錢，一輩子窮人的命。”
我：“……”
一個男人對女友說：“如果你結婚的那天新郎不是我，我就會把我們的那些曖昧的聊天記錄、短信、電話錄音、相片什麼的都弄成CD寄給你老公，然後上面寫著‘給你一張過去的CD聽一聽那時我們的愛情。’”
女友非常感動，答應了他的求婚。
結果，婚禮當天，那男人收到了一堆CD。
一次出去玩坐公車，弟弟坐在嬸嬸懷裡放了個屁。
本來車裡人就多，瞬間空氣中帶有一絲凝重的氣味。
就在這時，弟弟直接說了句：“媽，你放的屁真臭。”
頓時嬸嬸就淩亂了。
以前 總悄悄把暗戀 女生水杯擰緊， 然後她 在束手無 策時自 告 奮勇幫她打開。 多年後街上 偶遇，她已嫁人，她說：我早知道是你把 杯子 偷 偷擰緊，我也默默配合。 我內心一驚，眼角一酸道：那你為何不道破。 她略帶悲情 失落的說：傻瓜你 長的那麼 醜，讀 書那麼差，就讓你練練手勁，別日後搬磚之時，也落後於人
大清早跟男友聊天
我說:“親愛的，昨天晚上我做了一個噩夢！”
男友問道:“親愛的，是不是夢見我在保護你？”
我用很無辜的眼神看著男友說:“不是的。”
男友問:“那是什麼？”
我委屈著說:“我夢見你在吃屎，然後我叫你不要吃，你還打我T^T！”
男友:“滾！”
給女兒紮頭髮，有時為了方便，梳完頭就把梳子含嘴裡，然後用皮筋紮小辮。
昨天盆友帶著孩子來家玩，小姐妹玩互紮小辮。
一會兒她突然跑過來拿梳子往我嘴裡塞，邊塞邊說：“媽媽你咬住，我要給姐姐紮辮子了。”
孩子，當著外人的面，你媽的內心是崩潰的。
初中班上班規很嚴，說髒話記五分抄兩千字。
晚上第一節自習專門是總結當天的情況的。
不知道一室友怎麼就被人給舉報了，抄兩千字。
結果這貨是想專門和老師作對還是幹啥，抄了一千多點點的文言文版西遊記給班主任交去了。
班主任：“你這個不夠啊。”
那哥們：“翻譯過來絕對過。”
老師：“那你就翻譯過來看看夠不夠吧。”
今天早上起來看老婆悶悶不樂的，於是問她：“怎麼了。”
老婆說：“昨晚夢見撿錢了。”
我：“那怎麼不開心？”
老婆：“撿的都是硬幣，還撿的開心死了，做夢都沒撿過大錢，一輩子窮人的命。”
我：“……”
一個男人對女友說：“如果你結婚的那天新郎不是我，我就會把我們的那些曖昧的聊天記錄、短信、電話錄音、相片什麼的都弄成CD寄給你老公，然後上面寫著‘給你一張過去的CD聽一聽那時我們的愛情。’”
女友非常感動，答應了他的求婚。
結果，婚禮當天，那男人收到了一堆CD。
一次出去玩坐公車，弟弟坐在嬸嬸懷裡放了個屁。
本來車裡人就多，瞬間空氣中帶有一絲凝重的氣味。
就在這時，弟弟直接說了句：“媽，你放的屁真臭。”
頓時嬸嬸就淩亂了。
以前 總悄悄把暗戀 女生水杯擰緊， 然後她 在束手無 策時自 告 奮勇幫她打開。 多年後街上 偶遇，她已嫁人，她說：我早知道是你把 杯子 偷 偷擰緊，我也默默配合。 我內心一驚，眼角一酸道：那你為何不道破。 她略帶悲情 失落的說：傻瓜你 長的那麼 醜，讀 書那麼差，就讓你練練手勁，別日後搬磚之時，也落後於人
大清早跟男友聊天
我說:“親愛的，昨天晚上我做了一個噩夢！”
男友問道:“親愛的，是不是夢見我在保護你？”
我用很無辜的眼神看著男友說:“不是的。”
男友問:“那是什麼？”
我委屈著說:“我夢見你在吃屎，然後我叫你不要吃，你還打我T^T！”
男友:“滾！”