電影《單身男女》上映好些年了， 可惜我近期才看到。
兩部看完以後， 迫切想要接著找第三部的資源， 但貌似並沒有拍第三部。
導演想要告訴大家的， 或許不是說在愛情裡面選誰最正確， 而是選誰最合適。
究竟誰合適呢？這個問題的答案， 只有你自己心裡清楚。
推薦這部電影給我看的， 是一老同學。 他在學生時代喜歡上了一個同校但不同班的姑娘， 他倆之間的關係僅僅是他在第一次遇見人姑娘的時候動了真情， 但人姑娘一直不知道他的存在。
多年後偶然聽到那姑娘的消息， 才知道姑娘的孩子已經兩歲多了。
這種事情我也不知道該如何去評說， 感情這東西本來就是非常操蛋的玩意兒。
百度百科上對“初戀”的定義是：愛情萌發的最初部分， 第一次嘗到情的滋味， 不一定是真正的愛情。
也就是說， 你第一次對某個人有了好感， 就可以稱得上是初戀。 哪怕對方對你沒有絲毫感覺， 甚至完全不知道你的存在， 這些都沒太大關係。
不管老同學承認與否， 那姑娘就是他的初戀。
男生對自己的初戀有特殊情結， 與女生對那個讓自己成為女人的男生有特別感覺， 其實是同一回事兒。
這都是人內心的感情紛爭在作怪。
我試探性地問了老同學一句， 那姑娘孩子都那麼大了， 如果你們還有機會在一起， 你介意嗎？
老同學不經思考就說道， 不介意。
下面一句我就沒再問出來了， 其實我想問他， 有沒有考慮過現在這個陪你吃苦打拼的女朋友怎麼辦？
初戀的力量？我個人認為， 這只是一時的幼稚衝動而已。 在想像之中，
真正成熟的人是怎樣對待這些情感瑣事的呢？
一笑而過。
因為， 他們懂得， 什麼才是最適合自己的， 什麼才是真正的生活。
愛情裡面沒有誰對誰錯， 合適的就是最好的。
老同學從《單身男女》這部電影中看到的，
至於合適的定義， 因人而異。
2015年九月份， 有兩部相似話題的電影上映。 其中一部是《夏洛特煩惱》， 另一部是《港囧》。
前者穿越回去找初戀， 後者不辭辛苦約初戀。
而兩部電影最終給人的感覺卻是相同的：雖然初戀給人的感覺確實美好， 但生活最終還是柴米油鹽。
不管你選擇了跟誰在一起， 時光終將消磨你們之間那種小鹿亂撞般的心跳感覺， 取而代之的是平平淡淡的生活本色。
感情發展到最後就會變成親情， 這才是愛情的本質。
或許， 《那些年， 我們一起追過的女孩》中， 沈佳宜與柯景騰那樣的感情才值得銘記與嚮往？
倒也不一定， 只要合適的話，
另一個哥們就是鮮明的案例。
在我認識他的那些年裡， 見他身邊換過不少女朋友。 有為他死去活來的， 有讓他撕心裂肺的。 但最終不知道怎麼搞的， 竟然和他小學時候喜歡的那姑娘在一起了。
算是一個跟初戀走到了最後的例子。
大學時他們倆在我隔壁學校，可是學業還沒完成就出去找工作上班了。先是杭州，安安穩穩地上著班，經營著共同的小日子。後來我那哥們想換個地方追逐夢想，姑娘勸說無效，只好辭職跟著去了。
他們倆現在紹興，前幾天還給我打過電話，諮詢點兒生意方面的事情。
閒聊之中問及他們的感情生活，那哥們回答倒也灑脫：就想好好奮鬥，然後娶她女朋友回家，這輩子就定了這段感情了。
在他們的感情世界中，合適的因素要有哪些？
時間點要合適，太早的話學校不允許早戀；
性格也要合適，衝突的話兩人很難走長遠；
除此之外，還會有很多沒有考慮進去的因素存在。這不是教科書，也不是在答疑解惑，只是在談點滴個人看法而已。能走到最後的，咱一律祝福。沒機會走到一起的，也希望你能學著灑脫。
其實我不太喜歡寫這些與感情有關的小故事，一不小心就會暴露對方，畢竟共同好友太多了。
但感情在很多時候，又是一個我們難以逃避的話題。
說是讓你學著灑脫，但真正要做到這一點，豈能這麼簡單！
所以很多時候，我更喜歡用商人思維，去思考感情乃至整個世界。
每次向周邊朋友說這個觀點的時候，很容易就讓對方反感，不知道什麼節奏。
如何思考呢？
堅持利益第一的原則。
拋棄現任，回追初戀，利益是在增長還是下降？增長的幅度又是多少？風險預估考慮進去了沒？
理智地算一筆賬，你會發現出軌的成本其實很高，這是筆不划算的買賣。
別跟我說整天談利益不利益的顯得人庸俗，人本來就是自私、庸俗的代表。你之所以想要得到初戀，真是因為愛情嗎？還是僅僅想要滿足一種佔有欲？
評價自己的時候，人們喜歡回答前者；評價他人的時候，人們喜歡回答後者。
有個詞叫“七年之癢”，我之前在文章中有提過。
不管你最終選擇了跟誰在一起，經過七年醞釀以後，你們的感情都將升級為親情。牽小手不再心跳，睡一起也成為習慣，沒有了太多激情與新鮮感。
就算是一份你很喜歡的職業，多做幾年也會厭倦，這是一樣的道理。
年輕時候剛步入社會工作，覺得經常出差的工作很好玩。做上幾年以後，你就厭倦了。同樣地，年輕時候總以為跟初戀在一起肯定非常美好，但生活壓力擺在面前的時候，你們那些美好還能持續多久？
愛情，是有保鮮期的。
只有明確了這一真理，才可想方設法，用正確的心態，延長這一份保鮮期。
至於正確的定義？當然，也是因人而異。
大學時他們倆在我隔壁學校，可是學業還沒完成就出去找工作上班了。先是杭州，安安穩穩地上著班，經營著共同的小日子。後來我那哥們想換個地方追逐夢想，姑娘勸說無效，只好辭職跟著去了。
他們倆現在紹興，前幾天還給我打過電話，諮詢點兒生意方面的事情。
閒聊之中問及他們的感情生活，那哥們回答倒也灑脫：就想好好奮鬥，然後娶她女朋友回家，這輩子就定了這段感情了。
在他們的感情世界中，合適的因素要有哪些？
時間點要合適，太早的話學校不允許早戀；
性格也要合適，衝突的話兩人很難走長遠；
除此之外，還會有很多沒有考慮進去的因素存在。這不是教科書，也不是在答疑解惑，只是在談點滴個人看法而已。能走到最後的，咱一律祝福。沒機會走到一起的，也希望你能學著灑脫。
其實我不太喜歡寫這些與感情有關的小故事，一不小心就會暴露對方，畢竟共同好友太多了。
但感情在很多時候，又是一個我們難以逃避的話題。
說是讓你學著灑脫，但真正要做到這一點，豈能這麼簡單！
所以很多時候，我更喜歡用商人思維，去思考感情乃至整個世界。
每次向周邊朋友說這個觀點的時候，很容易就讓對方反感，不知道什麼節奏。
如何思考呢？
堅持利益第一的原則。
拋棄現任，回追初戀，利益是在增長還是下降？增長的幅度又是多少？風險預估考慮進去了沒？
理智地算一筆賬，你會發現出軌的成本其實很高，這是筆不划算的買賣。
別跟我說整天談利益不利益的顯得人庸俗，人本來就是自私、庸俗的代表。你之所以想要得到初戀，真是因為愛情嗎？還是僅僅想要滿足一種佔有欲？
評價自己的時候，人們喜歡回答前者；評價他人的時候，人們喜歡回答後者。
有個詞叫“七年之癢”，我之前在文章中有提過。
不管你最終選擇了跟誰在一起，經過七年醞釀以後，你們的感情都將升級為親情。牽小手不再心跳，睡一起也成為習慣，沒有了太多激情與新鮮感。
就算是一份你很喜歡的職業，多做幾年也會厭倦，這是一樣的道理。
年輕時候剛步入社會工作，覺得經常出差的工作很好玩。做上幾年以後，你就厭倦了。同樣地，年輕時候總以為跟初戀在一起肯定非常美好，但生活壓力擺在面前的時候，你們那些美好還能持續多久？
愛情，是有保鮮期的。
只有明確了這一真理，才可想方設法，用正確的心態，延長這一份保鮮期。
至於正確的定義？當然，也是因人而異。