問：在哪裡人才會真正變得任人宰割？
TOP1: 公司新來一女同事， 問她姓啥。 他笑而不答， 手拍肚子讓猜。 “是杜"， 不， 還往下。 “毛"， 裡邊哪。 到底姓啥。
(姑娘真的在學習嗎？還是)
TOP2: 和二貨同事聊天， 聊到回家坐車的問題， 他說汽車太慢了， 要有飛機就好了。 我說飛機也慢， 你要會瞬移就好了。 他回了句：我要會瞬移誰還在這上班啊！我問他：那你準備幹啥？沒想到這貨說：我去給人送快遞！………瞬間一道天雷正中我眉心， 把我雷的外焦裡嫩啊！你特麼都會瞬移了能不能幹點大事？純屌絲……
神評論：其實......我的第一反應也是送快遞
(這是火雞成精了嗎 _爆笑圖片)
TOP3: 說一個真事， 那年我和一哥們去遊樂場鬼屋去玩， 裡面各種鬼， 各種嚇人， 正走著突然一批頭散發的女鬼撲來！媽呀， 把哥差點嚇出翔來， 只見我哥們“啪”一巴掌， 沒錯！把她打哭了， 於是又哄她…………現在都結婚了， 人鬼情未了啊
神評論：又騙我去鬼屋打女鬼
TOP4: 有一天你突然驚醒，
發現自己只不過在小學的課堂上睡著了，
現在經歷的一切只不過是一場夢。
陽光照在你的臉上，
眼睛眯成一團。
然後你告訴同桌，
自己做了一個好長，
好長的夢，
同桌罵你白癡，
讓你好好聽課
神評論：穿越這事，
(我柳姐依然那麼傲嬌)
TOP5: 我老婆有個職業病， 以前練了10年跆拳道， 結婚後， 每次打我之前都要給我鞠躬敬禮，
(什麼走位)
TOP6: 婚禮上改口這一環節， 婆婆忙掏出紅包， 這麼多人都在還真不好意思接， 於是我就推辭著輕輕推了婆婆一下， 婆婆居然身體晃了晃一屁股坐地上了， 半天沒起來。 。 。 。 。
神評論：婆婆：看在你是在兒媳婦的份上，
(我家同事上班穿這樣碉堡了 _爆笑圖片)
TOP7: 土豪帶著兒子參觀自己工廠， 土豪對兒子說：“這是非常先進的生產線， 整豬進去， 香腸出來。 ”兒子突發奇想問：“有沒有更先進的生產線， 香腸進去， 整豬出來？”土豪：“有， 你媽！”
神評論：這就是富二代的小名。
(你們能不能好好救人啊，我TM跳個樓容易嗎！)
TOP8: 前幾天，老婆用我的淘寶網購衣服，訂單下了，1小時後我同學給我來電話問:你定的衣服？我:嗯，老婆定的。同學:你申請退貨吧！我明天給你送去！。。第二天送走同學，回家看著滿屋的酒瓶，知道我又賠了！！！
(抓到兩隻小萌獸)
TOP9: 晚上按摩，女技師那叫一個漂亮呀，可惜人家說是不做的，軟磨硬泡的她終於答應可以摸摸。 正準備下手，突然接到老婆打來的電話，才說了幾句，女技師等的不耐煩了：“你還摸不摸？我都等多久拉！” 這時，電話那頭傳來了老婆震耳欲聾的吼聲：“死鬼！不是說客戶談事嗎？又騙我跑去打麻將了！”
神評論：你老婆是多信任你啊
(駱駝：拍你妹啊，以為自己很帥是不是)
TOP10: 下班回到家，發現空調不製冷，遂找了個師傅來修。師傅到處看了看，說是外機壞了，系上安全帶就從廁所的窗戶爬了出去。一小時左右，修好了，他又爬進來，不小心把窗臺上的香水碰地上摔碎了，他連聲道歉。我告訴他沒關係，幾塊錢的便宜貨，放廁所除味的。後來，我付了錢，他就走了……晚上11點多，一陣急促的敲門聲。我開門一看，是那修空調的師傅，旁邊還站著個胖女人。師傅哭喪著臉說:“兄弟打攪了，媳婦不相信我在你這幹活時打翻了香水，你幫我證明一下。”
神評論：你身上有她的香水味，你老婆鼻子犯的罪。
(一緊張就不知道手往哪裡放了)
(你們能不能好好救人啊，我TM跳個樓容易嗎！)
TOP8: 前幾天，老婆用我的淘寶網購衣服，訂單下了，1小時後我同學給我來電話問:你定的衣服？我:嗯，老婆定的。同學:你申請退貨吧！我明天給你送去！。。第二天送走同學，回家看著滿屋的酒瓶，知道我又賠了！！！
(抓到兩隻小萌獸)
TOP9: 晚上按摩，女技師那叫一個漂亮呀，可惜人家說是不做的，軟磨硬泡的她終於答應可以摸摸。 正準備下手，突然接到老婆打來的電話，才說了幾句，女技師等的不耐煩了：“你還摸不摸？我都等多久拉！” 這時，電話那頭傳來了老婆震耳欲聾的吼聲：“死鬼！不是說客戶談事嗎？又騙我跑去打麻將了！”
神評論：你老婆是多信任你啊
(駱駝：拍你妹啊，以為自己很帥是不是)
TOP10: 下班回到家，發現空調不製冷，遂找了個師傅來修。師傅到處看了看，說是外機壞了，系上安全帶就從廁所的窗戶爬了出去。一小時左右，修好了，他又爬進來，不小心把窗臺上的香水碰地上摔碎了，他連聲道歉。我告訴他沒關係，幾塊錢的便宜貨，放廁所除味的。後來，我付了錢，他就走了……晚上11點多，一陣急促的敲門聲。我開門一看，是那修空調的師傅，旁邊還站著個胖女人。師傅哭喪著臉說:“兄弟打攪了，媳婦不相信我在你這幹活時打翻了香水，你幫我證明一下。”
神評論：你身上有她的香水味，你老婆鼻子犯的罪。
(一緊張就不知道手往哪裡放了)