1、死黨告訴我：他在教室睡覺， 一覺醒來發現身邊老師同學都變了， 頓時覺得他是不是穿越了？ 然後就聽講臺上的老師說：“這位同學， 醒了就回到自己教室去， 以後睡覺別夢遊了， 挺嚇人的....”
2、一天， 小明媽媽給小明挑兩顆糖， 小明說：“麻麻， 我要綠色的。 ”媽媽說：“你為什麼不要紅色的， 紅色的看起來更好吃呀！”小明說：“因為綠色代表希望。 ”媽媽說：“那你希望什麼呀？”小明說：“我希望你把紅色的也給我。 ”熊孩子的回答沒毛病...
3、有一哥們要拉大， 便， 跑到廁所一看排著隊， 沒辦法只好等著， 好不容易前面就剩一個了， 他實在憋不住了就對前面那人講：我快憋不住了，
4、早上去上班， 在社區裡走著， 後面忽然竄出一蘿莉， 三歲左右背著書包往社區門口跑， 貌似去坐校車， 跑在前面忽然摔倒了。 我剛要跑去扶她， 她自己爬起來了， 憤憤的說了一句：“咋沒摔死呢， 摔死就不用去幼稚園了…
5、初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘， 有次剛下課， 電鈴正響著， 老師還在， 突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了， 一邊還張牙舞爪的大叫：“媽！快起來做飯了！我該去上課了！”……
6、初中的時候， 學校不給穿裙子。 但是有天老師訓我， 我賭氣第二天就穿了裙子上學。
7、大一的時候：兄弟， 你班裡有沒有美女？介紹給我 大二的時候：兄弟，
8、閨蜜在跟我們模仿她男朋友對她說的話， “只要你出現在我的視線裡， 我的眼裡就只有你， 看不到別人” 這狗糧吃的飽飽的， 旁邊一朋友冷冷的插了一句“那還不是因為你臉大” 哈哈哈
9、趁女兒午睡後自己一個人吃巧克力味的冰激淋， 剛要吃完女兒醒了， 她問媽媽你在吃什麼？女兒三歲多， 天氣涼不想讓她吃冰的東西怕拉肚子。 我說媽媽在吃狗屎！然後女兒又迷迷糊糊睡了！一會兒又醒了， 她說， 媽媽我也想吃你剛剛吃的狗屎！
10、我有一次便秘了， 去看醫生。 經過產房時， 看到旁邊有廁所， 我腦一抽就進廁所。 我蹲坑時， 傳來婦產科醫生堅定的聲音：“吸氣一用力！吸氣…”我遵照婦產科醫生的建議， 有節奏的用力！
當嬰兒的啼哭聲響起， 我也解決了便秘問題…
11、回到宿舍， 看見電磁爐上的鍋裡正咕嘟咕嘟的煮著東西。 又看見本哥手扶著插座， 轉頭對著我擠眉弄眼，
本哥捂著肚子， 眼淚在眼眶裡轉著， 吸著冷氣說：我被豆腐燙的說不出話還不夠， 你還拿棍子戳我……
12、晚上十點多， 從樓上傳來一個女人的咆哮聲：“什麼關係？！啊？！什麼關係？！說！到底什麼關係？”我那顆八卦的心瘋狂的跳躍起來， 趴到窗臺上支起耳朵認真的聽著下文。 女人繼續氣憤的喊道：“互為相反數啊？！你怎麼就搞不明白呢？？！？！？！？！”
我默默地關上了窗戶。
13、和初中同學閒聊， 說到當年風靡一時的小浣熊水滸卡， 我們幾個都羡慕其中一個男生的運氣好， 無論多麼稀缺的卡， 他都有三四張， 手裡新卡也總是源源不斷， 結果他今天紕漏了當年內幕：因為長得帥， 所以班級裡暗戀他的女同學們私下玩命吃乾脆面，獲得的卡都偷偷給他，而我等之輩只能靠自己一袋一袋拼搏……
非常紮心。
14、媽媽正在做家務孩子突然說：爸爸你真厲害，我真佩服你。爸爸問：為什麼？ 孩子說：娶了個這麼好的老婆，又漂亮，又賢慧，又。。。一頓好誇。爸爸正得意呢
孩子轉頭對媽媽說：媽媽你就不行了，你看你嫁了個什麼玩意兒…
15、一個女生追了她男神三年，男神好不容易單身了然後女生說“你單身了啊？”男神說“啊，我單身了。”女生說“不如？”
男神說“咱們拜把子吧”
16、我：表弟呀，你難得來一次，我一定要請你吃好的。老闆!你這兒有沒有鮑魚、龍蝦呀?老闆：有哇!我：什麼?你一個賣沙縣小吃的，竟然還有這個?走吧，表弟。這家店不是正規的，我們去別的地方吧。
17、今天帶閨女吃羊肉，我問她好吃麼，她說好好吃啊，過會吃完了我說:喜羊羊好吃麼，她哭到現在還沒停……
18、今天我接到一綁匪電話，綁匪說：“喂，你媳婦在我手裡，準備好十萬塊，不然我就撕票，記住不能報警啊。”我說：“錢我可以給你，你確定能給我個媳婦嗎？哎，別掛啊，十五萬也行啊。”
19、我是大學生一名，室友們都叫我窮屌絲，沒錢沒女朋友，上個星期，在圖書館認識一個編劇系的女生，對我百般溫柔，給我買早餐，替我占座，這分明是要倒追我的節奏今天，我又和美女在圖書館一起上自習，她接到一個電話出去了，我偷偷跟在她後面。只聽她電話裡有個女生問:“倩倩，你真的喜歡那個男生嗎？”只聽她回答:“別誤會，前段時間我編寫了一個劇本，裡邊有個傻逼式的人物，老師說我塑造的不太好，沒有真實感，所以我得找一個參照物.......”
20、到鄰居家串門碰上人家教育孩子鄰居氣呼呼的說：“這死孩子，在學校聽老師說什麼漂流瓶的故事，回家就用啤酒瓶把廁所給堵了，你說該不該打？”
非常紮心。
14、媽媽正在做家務孩子突然說：爸爸你真厲害，我真佩服你。爸爸問：為什麼？ 孩子說：娶了個這麼好的老婆，又漂亮，又賢慧，又。。。一頓好誇。爸爸正得意呢
孩子轉頭對媽媽說：媽媽你就不行了，你看你嫁了個什麼玩意兒…
15、一個女生追了她男神三年，男神好不容易單身了然後女生說“你單身了啊？”男神說“啊，我單身了。”女生說“不如？”
男神說“咱們拜把子吧”
16、我：表弟呀，你難得來一次，我一定要請你吃好的。老闆!你這兒有沒有鮑魚、龍蝦呀?老闆：有哇!我：什麼?你一個賣沙縣小吃的，竟然還有這個?走吧，表弟。這家店不是正規的，我們去別的地方吧。
17、今天帶閨女吃羊肉，我問她好吃麼，她說好好吃啊，過會吃完了我說:喜羊羊好吃麼，她哭到現在還沒停……
18、今天我接到一綁匪電話，綁匪說：“喂，你媳婦在我手裡，準備好十萬塊，不然我就撕票，記住不能報警啊。”我說：“錢我可以給你，你確定能給我個媳婦嗎？哎，別掛啊，十五萬也行啊。”
19、我是大學生一名，室友們都叫我窮屌絲，沒錢沒女朋友，上個星期，在圖書館認識一個編劇系的女生，對我百般溫柔，給我買早餐，替我占座，這分明是要倒追我的節奏今天，我又和美女在圖書館一起上自習，她接到一個電話出去了，我偷偷跟在她後面。只聽她電話裡有個女生問:“倩倩，你真的喜歡那個男生嗎？”只聽她回答:“別誤會，前段時間我編寫了一個劇本，裡邊有個傻逼式的人物，老師說我塑造的不太好，沒有真實感，所以我得找一個參照物.......”
20、到鄰居家串門碰上人家教育孩子鄰居氣呼呼的說：“這死孩子，在學校聽老師說什麼漂流瓶的故事，回家就用啤酒瓶把廁所給堵了，你說該不該打？”