1， “嘴上說不要， 身體卻很誠實嘛。 ”其實是對那些一直嚷嚷著減肥卻始終停不下嘴的姑娘們說的。
我要把我的行李箱拍的美美噠
2， 某君酒醉， 誤入女廁嘔吐。 恰逢一女正在小解， 某君怒曰：“說了不喝， 怎麼還倒酒？”女聞聲急停， 不料卻憋出個屁來。 君聞聲大怒：“誰他媽又開一瓶！”
3， 和老公一起去泡溫泉， 大家都穿游泳衣。
一對情侶從我們身邊走過， 男的看了我一眼。
我對老公撒嬌說：“那個男的看我怎麼辦？”
老公得意的笑著說：“沒事， 我也看他老婆了， 我賺了……賺了……”
這才是真正的情侶裝！你們的弱爆了
4， 身在福中不知福是什麼？就是發福快發成豬了還覺得自己身材蠻OK的。
5， 有兩個同學在食堂見一個漂亮的學妹和她媽媽也在用餐， 打賭誰能聊一句話， 對方給10元。 A上前和母女搭訕， 媽媽警惕地看一眼， 示意女孩不要說話， 他無奈退回。 過一會兒B禮貌地坐在二人面前：你們姐妹倆長得真像啊！媽媽立即笑道：我有那麼年輕嗎， 我是她媽媽！。 。 。
我應該在車底， ta一定很愛你
6， 母雞對公牛發牢騷：人類讓我多下蛋， 自己卻計劃生育， 這太不公平！老公牛說：你這算個屁？全世界人民都喝我老婆的奶， 誰TM管我叫爹！。 。 。
7， 有位老師常常拖課。 每當下課鈴響過， 他總還心安理得地滔滔不絕。 學生有怨言。 他得知後嚴肅地說：“你們上課時一點兒都不配合， 怎麼會有效率？該講的講不完， 只有延長時間了！”於是， 次日學生們在課上積極配合， 整節課進行得相當順利。 鈴聲響過， 大家都以為會立即下課，
已忘記原唱
8， 哥們讀初一的兒子早戀， 動靜鬧得挺大。 倆孩子的學業幾近荒廢。 雙方家長如臨大敵， 聯手釆取各種措施， 調班， 調校， 沒收手機， 監控日常等等。 通過半年多的努力，
9， 朝花夕拾：早上起床就開始花錢， 網上購物。 下午收到快遞， 拆包裹收拾。
還有誰？！
10， 上高中時， 學校禁止談戀愛， 老師天天開班會強調， 有一次老師講著講著忽然走到門口把門關上了， 然後說了一句我這輩子都忘不了的話：關起門來，我們就是一家人了，你們要是再談戀愛，那就是亂倫！。。。
11，老公下班回家後，發現老婆躺在床上。
老公關切地問道：“老婆，身體不舒服嗎？”
老婆點了點頭。
老公連忙安慰道：“做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房！”
這老公好狠
12，我用一隻手托起女友的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧！”她把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝！”這下撞槍口上了！感覺身體要被這貨掏空。。。
13，經理追求女秘書。“親愛的，你不是答應嫁給我嗎？”“我在哪裡說過這話？”“飛機上。”“哦，那是空話。”。。。
好氣哦
14，妻：對於性你有什麼看法？
夫：看法是沒有，做法倒是很多。。。
15，早上騎車時不小心別到旁邊寶馬的車頭，我摔在地上半天緩不過神！車主下車蹲在我身邊失望地說：“小兄弟，你這瓷碰的不夠專業啊！你躺的地方所照射的陽光並 不會讓司機瞬盲，而且身體與車頭的直線距離太長，很難假造碰撞傷害！”我愣住了，問他為何懂的這麼多！他拍拍寶馬說：“你以為它是怎麼來的？”
沒毛病，牌子絕對正品
16，你不努力，你女兒被同齡人抱著。你努力，你可以抱著同齡人的女兒。
17，中午去ATM存錢，排隊時後面的美女問我：“存錢是嗎？” “嗯” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了” 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。。。
喂……把鞋子還給我……
18，小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：這個你永遠沒有！女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！。。。
19，雷鋒雖不在了，可是雷鋒精神依然健在～小明：請問大爺，我一個月工資3000塊，我可以扶你嗎？老頭擺擺手道：小夥子，你快走吧，讓那些有錢人扶吧！小明抄起棍子就往老頭腿上砸去，特麼讓你看不起我！讓你看不起我。。。
實力搶鏡
20，去買菜，問“老闆螃蟹怎麼賣？”老闆：“158塊一斤。”我說：“ 太貴了，不要。”老闆手一指旁邊：“那個螃蟹剛死，18塊錢一斤。”我說：“咋死的？”老闆瞟我一眼：“嫌貴沒人買，自己氣死的。。。”看吧，一生氣就不值錢了，所以，活著就要開開心心的！共勉~
然後說了一句我這輩子都忘不了的話：關起門來，我們就是一家人了，你們要是再談戀愛，那就是亂倫！。。。11，老公下班回家後，發現老婆躺在床上。
老公關切地問道：“老婆，身體不舒服嗎？”
老婆點了點頭。
老公連忙安慰道：“做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房！”
這老公好狠
12，我用一隻手托起女友的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧！”她把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝！”這下撞槍口上了！感覺身體要被這貨掏空。。。
13，經理追求女秘書。“親愛的，你不是答應嫁給我嗎？”“我在哪裡說過這話？”“飛機上。”“哦，那是空話。”。。。
好氣哦
14，妻：對於性你有什麼看法？
夫：看法是沒有，做法倒是很多。。。
15，早上騎車時不小心別到旁邊寶馬的車頭，我摔在地上半天緩不過神！車主下車蹲在我身邊失望地說：“小兄弟，你這瓷碰的不夠專業啊！你躺的地方所照射的陽光並 不會讓司機瞬盲，而且身體與車頭的直線距離太長，很難假造碰撞傷害！”我愣住了，問他為何懂的這麼多！他拍拍寶馬說：“你以為它是怎麼來的？”
沒毛病，牌子絕對正品
16，你不努力，你女兒被同齡人抱著。你努力，你可以抱著同齡人的女兒。
17，中午去ATM存錢，排隊時後面的美女問我：“存錢是嗎？” “嗯” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了” 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。。。
喂……把鞋子還給我……
18，小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：這個你永遠沒有！女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！。。。
19，雷鋒雖不在了，可是雷鋒精神依然健在～小明：請問大爺，我一個月工資3000塊，我可以扶你嗎？老頭擺擺手道：小夥子，你快走吧，讓那些有錢人扶吧！小明抄起棍子就往老頭腿上砸去，特麼讓你看不起我！讓你看不起我。。。
實力搶鏡
20，去買菜，問“老闆螃蟹怎麼賣？”老闆：“158塊一斤。”我說：“ 太貴了，不要。”老闆手一指旁邊：“那個螃蟹剛死，18塊錢一斤。”我說：“咋死的？”老闆瞟我一眼：“嫌貴沒人買，自己氣死的。。。”看吧，一生氣就不值錢了，所以，活著就要開開心心的！共勉~