1、剛在家泡腳， 朋友打電話叫我出去玩， 我擦擦腳出門， 順便讓妹妹把水倒了。
誰知我剛下樓， 一盆水就從樓上潑了下來， 潑了我一身！
我氣衝衝的回去質問我妹：“是不是你把洗腳水潑下樓了？”
她慌張狡辯：“沒有， 沒有。 ”
我怒道：“你騙誰哪！我自己的腳臭味， 我會聞不出來嗎？”
2、徒弟跟著師父學武多年， 終於， 小有所成， 徒弟要求下山， 師父語重心長的說:“徒兒， 想要下山， 為師要考驗你， 給你一把斧頭， 如果你能在3天之內， 把三角柴房裝滿， 你就可以下山了！”
徒弟高興， 接過斧子去砍柴去了。
在一旁的師娘問道:“他爹， 你讓小虎砍柴，
師父慢悠悠的說道:“馬上過冬了， 我怕這小子下山後， 我們沒柴燒！”
師娘:“……”
3、小偷小李在向老婆吹牛
小李：“老婆， 你不要看不起我們這個職業， 我們這個職業自古出帥哥， 楚留香， 白展堂， 燕子李三， 個個都是帥哥”
老婆：“你咋不說鼓上蚤時遷， 藍臉的竇爾敦， 還有你自己！”
小李：“……”
4、今天我們放年假， 根本沒有要發年終獎的跡象， 一大早， 老闆娘過來嘰嘰喳喳， 她下身穿緊身皮褲， 上身穿皮草， 濃妝豔抹。
同事小麗小聲的說道:“哇， 老闆娘這是要給你們男同胞發年終獎的節奏哇！”
我:“發什麼？”
小麗:“發春”
我:“……”
5、二月十四憶打工兄弟
異鄉打工獨自過，
每思嬌妻爪撓心。
肥臀巨乳紅燈處，
兜裡沒錢急死人
6、我在家門口種了幾顆冬菊，
這時， 兒子出來， 對我說:“爸爸， 別罵了， 是我摘的！”
我:“……”
今天下班回家， 我又發現有人摘了我的菊花， 我把兒子叫出來， 問說他幹的嗎， 兒子搖頭， 我又駡街:“哪個王八蛋手賤， 這麼缺德生個兒子沒屁眼！”
這時， 我老爸出來追著我就打， 邊打邊罵:“小兔崽子， 老子嗓子疼， 摘幾朵花泡水喝怎麼了！”
我:“……”
7、我要給大齡單身狗們一條忠告， 相親的時候千萬不要蹲廁所， 我是有切身體會的， 昨天， 三大爺給我介紹了一個女朋友， 我去相親， 去的比較早， 女孩還沒有來， 感到有些內急， 就去廁所蹲坑， 時間長了， 腿麻了， 剛出廁所門， 發現女孩早就等在那裡了，
我:“……”
8、我：做男人要懂得能屈能伸對不對？適當地在女人面前放低身段對不對？不要老是居高臨下地看她們， 偶爾也要45度角仰望她們對不對？而且， 看女人不能只看她華麗的外表， 而要關注她的內在對不對？
員警：對！但這不是你偷看她們裙底風光的理由！
9、和老婆逛街， 老婆看中了一件衣服：老闆， 多少錢？
老闆：真心想買， 給你五百九！
老婆：這……話還沒說完。
站一邊的老公：老闆， 我做個主， 五百八十五成交！
回來的路上， 老婆：叫你多嘴， 講價有你這樣的嗎？還五塊錢？
老公：老婆， 不你說的嗎？
老婆：我說什麼了？
老公：我本來還想再講低點的， 後來一想，
老婆：尼瑪……
10、弟：哥， 從小到大我都是用你二手的。
哥：啥意思？
弟：我住的是你住過的地方， 我穿你穿過的衣服， 你吃剩的東西給我吃， 你用過的東西我用， 全是二手的！
哥一聽瞪眼惡狠狠的道：尼瑪， 你敢動你嫂子一下， 我跟你沒完。
11、兒子：老爸， 假如有人要拿十萬塊買我， 你會把我賣了嗎？
老爸：我怎麼可能捨得呢？
兒子：假如一百萬呢？
老爸想了一會：不管多少錢， 我怎麼可能捨得呢？除非……
兒子：老爸， 你太好了！除非什麼？
老爸：把你老媽也帶去！
兒子：為啥？
老爸：尼瑪， 你老媽在， 不管賣多少錢， 我能拿到一分嗎？
12、一個男子因為種種原因在無人島呆了一個月， 最後被人救了。 電視臺來採訪他。
主持人：您是靠什麼在無人島支撐了這麼久？
男子：我吃了一種蟲子。
主持人：在這種惡劣情況下， 也只能靠吃蟲子為生。
男子：是啊， 如果沒有屎殼郎， 我也活不到現在。
主持人：您吃的是屎殼郎？
男子：是的， 我靠它自給自足了一個月。
主持人：自給自足？
男子：是啊， 屎殼郎吃屎， 我吃屎殼郎， 我吃了屎殼郎就有屎， 我靠我的屎養了屎殼郎， 然後再吃………哎， 主持人， 你怎麼了？？
主持人：嘔...嘔........
13、一女生和男生在看電視， 女生想要測試自己的男朋友會不會對其他女的有意思。
電視出現了一個美女， 女生立馬就伸手去摸男朋友的小弟， 發現是小的， 就放心了。
這時又出現了一個美女， 女生又伸手去摸了， 還是小的。
接二連三， 一直下去， 終於， 又出現了一個性感美女， 女生又伸手去摸了。 發現男朋友大了。
女生：你個色狼，對 別的女的感興趣
男生委屈：我哪有
女生：那你下面怎麼這麼大
男生：你一直摸能不大嗎
14、今天我應兒子要求，早早帶兒子上肯德基，當時還沒有開門，我和兒子站在外面排隊，並且排一號。
進屋後，兒子第一個點薯條，當兒子拿到薯條後，取出一根並不是想吃，而是向我顯擺：“媽媽！這肯定是今日頭條吧！”
15、《臨江仙》之又是一年
糊裡糊塗又一年，無法抗拒年關。七姑八姨齊聲問，房子物件有？何時能結婚？
父母白髮染雙鬢，索性胡亂嫁人？狐朋狗友把酒歡，說勸他人易，勸解自己難！
16、新做了一個楊冪的那種齊肩髮型，自我感覺良好。
我媽:“你這髮型挺好的，跟那高曉松的髮型一樣呢！”
我立馬就把頭髮紮起來了，說:“現在不像高曉松了吧！”
我媽:“不像了，不像了，現在像劉歡了!”
我。。。
17、一小夥去公司面試，考官問:你有何特長？
小夥答:我有兩大特長，一是頭髮特長；二是從家裡到公司的路程特長。
考官：那我告訴你，我們公司也有兩大特長，一是加班時間特長；二是工資拖欠的時間特長。
小夥!
18、小明：孔子，孟子和老子比賽，最後一名的是豬，孔子第一，孟子第二，那誰第三呢？
小東：那還還不簡單，當然是老子了。
小東：怎麼有種被騙的感覺呀。
19、一天，媽媽正在做家務，看見地上有一堆瓜子殼，就對正在玩手機的兒子說：“你過來把瓜子殼掃一下。”
20、每次女友和我吵完架之後，就會獨自到廚房做我最愛吃的蔥花肉丸子。
這一次，我忍不住好奇問：這豬肉剁得又碎又香，你是怎麼做到的呢？
女友斜了我一眼：我每次剁豬肉的時候，都把那塊豬肉想像成你！
我：￥&￥&……##@%
發現男朋友大了。女生：你個色狼，對 別的女的感興趣
男生委屈：我哪有
女生：那你下面怎麼這麼大
男生：你一直摸能不大嗎
14、今天我應兒子要求，早早帶兒子上肯德基，當時還沒有開門，我和兒子站在外面排隊，並且排一號。
進屋後，兒子第一個點薯條，當兒子拿到薯條後，取出一根並不是想吃，而是向我顯擺：“媽媽！這肯定是今日頭條吧！”
15、《臨江仙》之又是一年
糊裡糊塗又一年，無法抗拒年關。七姑八姨齊聲問，房子物件有？何時能結婚？
父母白髮染雙鬢，索性胡亂嫁人？狐朋狗友把酒歡，說勸他人易，勸解自己難！
16、新做了一個楊冪的那種齊肩髮型，自我感覺良好。
我媽:“你這髮型挺好的，跟那高曉松的髮型一樣呢！”
我立馬就把頭髮紮起來了，說:“現在不像高曉松了吧！”
我媽:“不像了，不像了，現在像劉歡了!”
我。。。
17、一小夥去公司面試，考官問:你有何特長？
小夥答:我有兩大特長，一是頭髮特長；二是從家裡到公司的路程特長。
考官：那我告訴你，我們公司也有兩大特長，一是加班時間特長；二是工資拖欠的時間特長。
小夥!
18、小明：孔子，孟子和老子比賽，最後一名的是豬，孔子第一，孟子第二，那誰第三呢？
小東：那還還不簡單，當然是老子了。
小東：怎麼有種被騙的感覺呀。
19、一天，媽媽正在做家務，看見地上有一堆瓜子殼，就對正在玩手機的兒子說：“你過來把瓜子殼掃一下。”
20、每次女友和我吵完架之後，就會獨自到廚房做我最愛吃的蔥花肉丸子。
這一次，我忍不住好奇問：這豬肉剁得又碎又香，你是怎麼做到的呢？
女友斜了我一眼：我每次剁豬肉的時候，都把那塊豬肉想像成你！
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