女漢子：“路上遇到劫匪了。 ”男人：“啥情況？”女漢子：“搶了一萬多元。 ”男人：“你上班咋帶這麼多錢？”女漢子：“是劫匪帶了這麼多錢！”
校長給新來的老師開培訓會。 校長：“管理學生， 要記住一點， 一定不能讓學生帶手機到學校！”新老師：“明白了校長， 學生帶手機到學校， 影響學習！”校長：“這不是主要的， 主要是影響老師的安全。 ”新老師：“影響老師的安全？”校長：“嗯， 上個月， 咱學校有個老師打學生， 被學生拍視頻發網上， 老師被解聘， 所以又把你招進來了！”
路過天橋， 一乞丐跪在我面前， “行行好， 給點吃的吧。 ”我：“你想吃什麼?”他：“肉包子。 ”我：“你跪在這裡就能吃到?”他：“有時候能。 ”他話音剛落， 我就在他旁邊並排跪了下來。
一哥們和女友吵架， 吵急了， 哥們口不擇言：“你看看你， 前面看飛機場， 側面看電線杆， 我寧可摸自己都不想摸你。 ”然後， 這哥們就到醫院報到了。
被男友甩了， 我非常傷心。 他說他喜歡上了公司新來的小妹， 我忍不住偷偷到他公司去看看， 到底是誰有那麼大魅力。 下班的時候， 看到他騎著小電驢馱著個180斤的美女， 我就知道自己沒機會了：他還是嫌我太胖了！
”你女朋友長得不漂亮， 身材也不好， 脾氣還大， 你為什麼喜歡她？”“你知道老子為什麼寫《道德經》嗎？”“不知道。
小時候調皮， 被媽媽摁在沙發上狠揍了一頓。 我逃出家門， 在外面碰到個老頭， 那老頭看了我一眼， 搖頭說：“哎， 現在的孩子， 才多大啊就紋身！” 我一聽就惱了：“大爺， 您看清楚， 這是拖鞋印子。 “
剛才做了個風險非常大的投資，
以前一同學， 男的， 他手機鈴聲是嬰兒的哭聲， 一天他便秘， 蹲在廁所裡， 他痛不欲生， 然後大吼一聲"啊！"剛吼完， 他手機響了……然後這位哥們就在全校出名了。
前幾天陪一哥們去理髮， 洗頭的妹紙給他系上圍布， 妹紙說：“大哥， 你的眼睛好大啊！”哥們謙遜地說：“老妹， 不是哥的眼睛大， 你再勒緊點， 哥的舌頭就吐出來了。 ”